Lan Wars Forum

Zabava i Relaksacija na drugima ! => Vic dana => Autor teme: LW/kole - Siječanj 26, 2008, 04:12:50



Naslov: Vicevi
Autor: LW/kole - Siječanj 26, 2008, 04:12:50
Upozoravaju se svi posijetitelji Foruma DA!!! Ne kupuju CD benda Sony jer je prazan!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Siječanj 26, 2008, 04:14:33
di si prije bio jebem ti sunce ja ga vec kupio za citavu familiju!!

 :icon_boxing:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Lord Vader - Siječanj 26, 2008, 10:17:10
Preporuka za kupovinu CD-a grupe " Verbatim",cool band svidjet ce Vam se 100% :eusa_whistle:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Siječanj 27, 2008, 17:01:51
he he da mi je znat od kud vam je taj vic!!!!!
Pazi ovaj!!
Pricaju dvije krave na paši na livadi,kaže jedna 1:čuj šta ti kažeš na ove bolesti u krava ludilo i to
a druga ce 2:pa niš to je ok
1:kako ok što te nije strah od kravljeg ludila,ja sam krava i mene je strah!!
2:mene nije strah ja sam AVION brrrrrr!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Ožujak 19, 2008, 17:01:20
Vic


Vozio se jedan momak magistralom i putem vidi casnu sestru kako stopa, aj konta on red je moram stat.
Stane on njoj i idu u isti grad pa aj usput mu poveze je.
I tako voze se oni vidi momak fina ona konta u sebi volio bi je ali casna sestra nemozs nju nikako, pa ko zna odo ja probat.
I tako on s njom u pricu malo po malo pristane ona de se ali odzada oni su dani....
Stanu nedje kraj ceste dje se nevidi obave poso i krenu dalje.
Kaze on aj kad smo se vec bio bi red da se i upoznamo ja sam Ivan, kaze casna ja sam jozo idem na mackare.



by Pit_Bul from stoneboys......



ocde stavljate dobre viceve ali samo dobre i masne  :32: :icon_hahano: :icon_mrgreen: :011: :wc:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Ožujak 19, 2008, 17:07:08
za promjenu, malo feministickih  Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin
 
Brak - prvi dio

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava
joj pravila :

« Dolazit ću doma kada hoću, i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i ne očekujem
da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne
dolazim na večeru. Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa
svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila.
Imaš li komenatar? »
Njegova će nevjesta na to:
« Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko
sedam biti seksa.......bilo da si ti doma ili ne! »




             Brak-drugi dio

Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40 godišnjicu braka. Sav zapuhan
muž kaže ženi:

- Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati:
"Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek".

 - A je li?, odgovara ona.- A kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik na kojem će pisati: "Ovdje leži moj
muž - konačno ukočen i tvrd"   



            Brak-Treci dio

Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domačicom, za doručkom. Bijesan odlazi od
stola i kaže : - I da znaš, uopce nisi dobra u krevetu !
Poslije, na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti, pa je
odluči nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon podužeg vremena
javlja se ona. Muž je ponovo ljut:
- Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Šta radiš u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on. - Pa, potražila sam
drugo mišljenje.       
   



Muskarci jednostvano nisu opremljeni za ovakvu vrstu natjecanja.....
ipak, ljuba, samo ti nastavi  Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin

by Trinity from stoneboys.com


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Ožujak 19, 2008, 17:13:13
Prilazi riba bilderu i keze: "Cao luce, sta radis u petak?"
-Ledja i ramena  Cool


U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
* Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspeo.
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet.
Na to će Fata:
* Jel' ladno vani?
* Jest vala.
* A onaj moj blento otišo na pecanje!  Cool Cool Cool Cool ahahahah najaci...



Krenuo ciga da j**e ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... ciga je odvali   i sedne pored kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze: - ajd daj mobilni...
- evo... 063 1234567 Grin




Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
• Koj' je danas dan? - pita beduin.
• Sreda, mislim - odgovori jedan od turista začuđeno.
• E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim... Smiley Smiley Smiley


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Ožujak 19, 2008, 17:17:20
kemijski element-zena

SIMBOL: Ze

PRONASAO: Adam

ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)

UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.

HEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.

NAJCESCA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

IZVRSENI OPITI:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.


by Ljuba from stoneboys.com


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Ožujak 19, 2008, 17:21:35
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
- Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja devojka me pozvala na
veceru i mislim da i ocekuje nesto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
- Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje
devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da
pomislim kako i ona nesto ocekuje od mene.
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
- Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je majka moje devojke jako
zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a posto me ona
pozvala na veceru mislim da i ona nesto ocekuje od mene.
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom sa leve strane, dok
su sestra i maka sedele nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je
spustio glavu i poceo se moliti:
- Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve sto nam dajes...
Par minuta kasnije mladic se i dalje molio:
- Hvala ti Boze za tvoju milost...
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se gledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova
djevojka. Priblizila mu se i sapnula mu:
- Nisam znala da si toliko religiozan.
A mladic joj odgovori:
- Ni ja nisam znao da ti je otac apotekar!



Prica ciga ciganki:
Ciga: Jel' znash ti zeno shta je to "situacija"?
Zena: Ne, shta je?
Ciga: Pa to ti je ono, kad ti udjes u kucu i zeteknes mene i komshinicu u krevetu..
Zena: A jel' to isto kao kad ti udjes i zateknes mene i komsiju u krevetu?
Ciga: Zeno, nemoj da mesas situaciju i batine!


***-NJEN DNEVNIK-***

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili
pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila
u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije
nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da
odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao
je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati
da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali
kuci,rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije nista odgovorio, samo
je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti
njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene vol! i niti je
uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo
konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam
ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta
kasnije dosao je i on,i na moje iznenadjenje odgovorio na moja
milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim
sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala
sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti. Gotovo
sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

***-NJEGOV DNEVNIK-***

Gledo utakmicu..... Zvezda izgubila.... Kasnije malo guzio.....


by Ljuba from stoneboys


sad ja HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA :011: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_hahano: :icon_evil_laugh: :icon_hahano:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Ožujak 21, 2008, 01:11:14
Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za iznenađenje, obući u sado-mazo kožno odelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....
Jedna je imala zarucnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...
Zaručnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu noć smo strasno vodili ljubav!
Ljubavnica:
- Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: - "Hej, Zorro, šta ima za večeru?".  Cool
 

Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju
krpicu prati u mojoj mašini.
Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!


by Loody from stoneboys.com


Za 7 min treba ispeglati košulju, pojesti kilo hleba i CENZURATI ženu.
Takmicari: Švajcarac, Madjar i Srbin.
Švajcarac - prvo ispegla košulju, pojede hleb i istekne 7 min.
Madjar- prvo pojede hleb, ispegla košulju i prodje 7 min.
Srbin- da ženi da pegla i dok je CENZURA pojede hleb.

Naravoucenije:
Švajcarac: Prvo posao, klopa, a ostalo ako stigne.
Madjar: Prvo klopa, onda posao pa ostalo.
Srbin: Ako ne CENZURAš one koji rade, neceš se hleba najesti





Pao avion u džunglu. Poginuli svi putnici osim, jasno, Jane. I tako ona
tetura kroz džunglu, kad je, uz obalu obližnje reke napadne krokodil.
Prestrašena, samo se sledi išcekujuci kraj u
celjustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekud doleti Tarzan i
teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteže usta), te time spasi Jane.
Zahvalna Jane se odmah zaljubi u Tarzana i krene razgovarati s njim.
Nakon par uvodnih recenica gdje je ona shvatila da je on lord,
odgojile ga životinje itd, itd, Jane upita:
- Tarzane... šta ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblaciš?
- Tarzan ulovi, zakolje, oguli... Tarzan napravi gace.
- A Tarzane, kako ti s... khm, khm... onim stvarima... znaš...
- Tarzan nade drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena...te ona na to zadigne suknju, pregne
se i okrene mu stražnjicu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali jedan pristojni volej nogom u
gore spomenutu guzicu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI??!!
- Tarzan proverava da nema veverice.


by Ljuba from stoneboys.com


Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!  Tongue


Loody from stoneboys.com


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Ožujak 21, 2008, 11:14:33
spavao mali perica sa uciteljicom na ekskurziji.

perica:uciteljice ja kad spavam uvijek stavim svoj mali prst mami u pupak i tako lakse zaspim.
mogu li i vama tako?

uciteljica:ajde mozes perice.
perice to nije moj pupak

perica:nije ni ovo moj mali prst


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/kole - Ožujak 21, 2008, 18:37:50
Upozoravaju se svi Posijetitelji ovog Foruma DA NE KUPUJU CD BENDA SONY JER JE PRAZAN


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Ožujak 22, 2008, 02:36:01
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci!
Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Ožujak 22, 2008, 02:38:16
Prepiru se Rus, Amerikanac i Bosanac čija je država vrednija. Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da možemo pokriti čitavu Rusiju"
A njemu će Rus:
- "Ma ja ti to sve provučem kroz guzicu!"
Onda će Rus:
- "Mi imamo tenkova da pokrijemo obje Amerike", a Amerikanac njemu:
- "Ja ti to sve provučem kroz guzicu!"
A Bosanac će:
- "Ja imam 3 metra bodljikave žice ajd to provucite kroz guzicu!"


heheheheheeh  :011:  :011:  :011:   :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Ožujak 22, 2008, 02:41:56
Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."

 :icon_hahano:
 :icon_hahano: :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MIKY - Ožujak 22, 2008, 19:06:13
Natjecali se Rus,Amer i Bosanac u četiri discipline:
1.Popit bačvu ruma.
2.Prenijeti kamen od 200 kg.
3.Spavati sa indijankom.
4.Slomit medvjedu šapu.
Dođe Rus popije bačvu ruma,pođe da ponese kamen i izvrni se na mjestu mrtav-hladan.
Došo Amer popije bačvu ruma,ponese kamen od 200 kg par koraka i izvrni se mrtav-hladan.
Eto ti Bosanca,popije bačvu ruma,prenese kamen od 200 kg, izleti iz šatora i iz svega glasa povika:
"DI JE TA INDIJANKA DA JOJ SLOMIM ŠAPU"!



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Ožujak 26, 2008, 07:33:07
Evo jednog starog tuznog vica !!!


Voze se cura i decko na motoru.
cura: "Nemoj tako brzo,smanji!!!!!"
decko: "Ne, bas je ludo..."
cura: "Ne, nije...molim te uspori"
decko:"Reci da me volis!"
cura: "Znas da te volim!"
decko:"Zagrli me" (cura ga zagrli)
decko: "Molim te uzmi moju kacigu sa glave, meni je
tijesna i stavi je sebi na glavu!!!"

Sljedece jutro u novinama: Motor imao nesrecu, jer su
kocnice popustile, dvije osobe su bile na
motoru-jedna je prezivjela, a druga poginula.

ISTINA JE: Da je decko ustanovio na pola puta da su
kocnice popustile,
a to nije htio reci svojoj curi...zelio je posljednji
put cuti njene rijeci-] VOLIM TE!
zelio je posljednji put osjetiti njen-]ZAGRLJAJ!
Zatim ju je zamolio da stavi njegovu kacigu na svoju
glavu, jer je zelio da ona prezivi iako je to znacilo
da ce
on poginuti


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Lord Vader - Ožujak 26, 2008, 10:20:01
Duuude :icon_weirdface:  ovo je bilo emotivno  :eusa_wall:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Ožujak 26, 2008, 17:43:06
Evo jednog starog tuznog vica !!!


Voze se cura i decko na motoru.
cura: "Nemoj tako brzo,smanji!!!!!"
decko: "Ne, bas je ludo..."
cura: "Ne, nije...molim te uspori"
decko:"Reci da me volis!"
cura: "Znas da te volim!"
decko:"Zagrli me" (cura ga zagrli)
decko: "Molim te uzmi moju kacigu sa glave, meni je
tijesna i stavi je sebi na glavu!!!"

Sljedece jutro u novinama: Motor imao nesrecu, jer su
kocnice popustile, dvije osobe su bile na
motoru-jedna je prezivjela, a druga poginula.

ISTINA JE: Da je decko ustanovio na pola puta da su
kocnice popustile,
a to nije htio reci svojoj curi...zelio je posljednji
put cuti njene rijeci-] VOLIM TE!
zelio je posljednji put osjetiti njen-]ZAGRLJAJ!
Zatim ju je zamolio da stavi njegovu kacigu na svoju
glavu, jer je zelio da ona prezivi iako je to znacilo
da ce
on poginuti

U razgovoru sa Vlatkom planirali smo Doku(djelatnik LW igraonice) spremiti u "vrapce"(mentalna ustanova) na pregled.Sad kako stvari stoje ti ides prije njega!! Vlatko je vec bio i kaze da je sad dobro,da ga negonjaju vise i da sada po noci moze ugasiti svjetlo  :011: :icon_mrgreen: :icon_yes: :Frisko70r5:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Metak - Ožujak 27, 2008, 01:05:59
 Mama i brkovi
Mama ko me je rodi
Mama.
- Pa ja.
- Tako sam i mislila. Da me je rodio tata imala bih brkove.
  :icon_2gun: :icon_2gun: :icon_2gun: :icon_2gun:



Metak :Frisko46s:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: test - Ožujak 27, 2008, 11:50:52
Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."

 :icon_hahano:
 :icon_hahano: :011:


hahahhahahahahahahahahahahahah ovaj je lud i dobra fora ! moram to probati !


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Bundy - Ožujak 27, 2008, 20:20:18
dobio seljak telegram da mu je punica umrla.
i odmah ustade, uze kliješta i poče otkivati Isusa sa križa iznad svog kreveta.
-Šta to radiš? - upita ga žena.
-On je mene oslobodio, pa ću sad i ja njega

Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
- "Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
- "Jebo ti Sinan Sakic mater!"


"Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ONO u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lijepo svim gostima da kazes," podmuklo rece mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas(!). Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ...ono....onooooo.... -Mama kako se zove ono sto tebi postar uvjek stavlja u usta ?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 2Fast4You - Ožujak 27, 2008, 23:06:38
Malo da se Ciko nasmije::

Vozi se morbidna obitelj autoputem i mama izbaci glavu kroz prozor...
Ali u to vrijeme naleti autobus i otkine joj glavu,
svi u smijeh ali mala Eva u plac....

Pita otac evu pa sto je bilo zlato....

Eva odgovara: NISAM VIDJELAAAAAA


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 2Fast4You - Ožujak 27, 2008, 23:10:47
Izbjeglica:

Kako se zove djete izbjeglica rodjeno na Carski rez??

Ni kuce ni pizde materine!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: nino - Ožujak 27, 2008, 23:52:30
hahahahhah
jhajhahhahahha
hahahhaha
hahahahhaha
hahhahahah
ahahhahah
hahahaha

brzi svaka cast


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: HeisSe - Ožujak 31, 2008, 23:59:37
ludilo,ludilo koliko dobri vicevi,a sada nesto od mene:


Dodje marica kuci,i kaze mami,
marica:mama dobila sam 100 dinara
mama: kako ?
marica:rekao mi perica da se popnem na drvo i da sedim na grani
mama:a joj marice on je samo hteo da vidi tvoje gadjice
marica:ali,mama ja sam ga zeznula nisam obukla gadjice.....

ima jos ludilo,ali posto je kasno,odo ja da  :37f: :37f:.....
laku noc RATNICI...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LWMNE/tauren - Travanj 01, 2008, 13:06:17
Kako se zove cigan na motoru?
-Kaciga.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LWMNE/tauren - Travanj 01, 2008, 13:06:44
Kako se zove cigan u inostranstvu?
-Roming.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: HeisSe - Travanj 01, 2008, 14:36:20
heh...
evo ga vic dana..
Nasli se u Raju,Amerikanac,Francuz,i Rom..
i pricaju kako je ko poginuo
kaze amerikanac:meni otac kupio audi a6 ja se slupam i poginem.
kaze francuz:ja bio na planinarenju i pao sam..
kaze rom:meni moj tatko kupio kola,ficu,pa su svi pocrkali od gladu......
 :011: :011: :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LWMNE/tauren - Travanj 01, 2008, 20:02:00
Umrla covjeku tasta(od zene majka) i sad je red da je on sahrani...
Na sahrani prolaznik vidio kako kovceg podizu i spustaju 3 puta u rupu.
Njemu bi cudno...
Na kraj sahrane pridje prolaznik tom covjeku i upita ga zasto su je podizali i spustali 3 puta.
Ovaj mu odgovori da zato sto je aplauzi bio toliko dug:)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: HeisSe - Travanj 01, 2008, 22:16:16
 :Frisko107:

 :icon_hahano: :icon_hahano: :icon_hahano:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LWMNE/tauren - Travanj 02, 2008, 13:18:26
Takmice se 3 covjeka cija zena ima vecu guzicu...
Prvi stavi na stolicu sljivu ,zena mu sjede  pa ustane i sljive nema...
Drugi stavi lubenicu,zena mu sjede i ustane i lubenica nestade...
Trecu stavi isto sljivu,zena mu sjede i ustade al nestade i sliva i stolica...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Travanj 02, 2008, 19:13:51
Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:

- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"

Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:

- "Ajde prvo lošu!"

- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"

Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:

- "A koja bi tu bila dobra vijest?"

- "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Travanj 02, 2008, 19:15:41
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"

- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."

- "U redu", rece mladic, i ude unutra.

Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju

je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:

- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."

- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:

- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."

U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:

- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Travanj 02, 2008, 19:16:12
Incest je igra za cijelu obitelj!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Travanj 02, 2008, 19:16:44
Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV. I seti se retardirani sin i pita on oca: Tata, jel si Ti mene napravil?? Veli otac na to: Da sine, ja sem!

a veli sin njemu: UUUU kej si majstor!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Travanj 02, 2008, 19:17:02
Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:

- "Opet si pušila."

Ona preplašeno:

- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"

- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Travanj 02, 2008, 19:17:51
Što se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu?

Čaj od majčine dušice


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Travanj 02, 2008, 19:18:21
Pred samo pogubljenje stiže Sadamu SMS:

'ko se nije skrio, magarac bio...

Ratko Mladić


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LWMNE/tauren - Travanj 02, 2008, 20:44:35
Stoje Milosevic,njegova zena i njegova cerka na jednoj zgradi u beogradu ei razgledaju grad.
Prvo Milosevic baci 100 maraka da se obraduje 1 srbin...
Onda mu zena rece da baci 1000 da se obraduju njih 10...
NA to cerka doda:''Tata baci se ti da se obraduje cjela srbija".


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: HeisSe - Travanj 04, 2008, 19:49:13
kako plavusa prodaje kondome?
za ovde ili za poneti!!!! :011: :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: HeisSe - Travanj 04, 2008, 19:54:35
bili mama,tata i beba na izletu!
 posto su imali krevet na 2 sprata mama i tata gore a beba dole,
i kada su legli mama i tata bracne duznosti vrsili.
i polome krevet i drvo padne na bebu i polomijoj ruku.
odvedu oni bebu kod lekara,pita doktor bebu mili moj sta ti se desilo,
a beba kaze tata mamu je*o krevet se sjebo a ja n*je*o
 


http://www.zezalice.net/index.php _ idi te samo na to vicevi 100000x viceva se stvara..


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LWMNE/tauren - Travanj 05, 2008, 15:47:37
Dosli Mujo i Haso ispred đamije da dobiju karitas.
Zbog velike guzve uspije uc samo Mujo.
Haso mu govori da uzme i za njega....
Mujo klima glavom i pokazuje palac(kao uredu je).
Posle nekog vremena vrace se Mujo al samo sa jednim paketom.
Pita ga Haso:''A gdje je meni,lijempo si mi pokazao palac(kao da oce).
Mujo:''Haso pa kako cu ti u đamije pokazat srednji prst''.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LWMNE/tauren - Travanj 08, 2008, 12:58:35
ajde ciko ti si nared:)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Angel - Travanj 10, 2008, 22:55:56
Pričaju žene dok se friziraju.
 Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Angel - Travanj 10, 2008, 22:57:30
Pita učiteljica Pericu:
• Šta sve može da se stavi u usta?
Počne Perica da nabraja:
• Žvaka, bombona, luster...
Učiteljica:
• Kako luster?
Perica:
• Pa jednom sam čuo tatu kako kaže mami: "Ženo, ugasi luster da ti ga stavim u usta."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Angel - Travanj 10, 2008, 22:59:42
Došao Perica kući i rekao mami da je dobio keca iz srpskog. Mama ga pita:
• Pa što si dobio keca?
• Imali smo pismeni i ja sam napisao: "Idem ja tako ulicom i naiđem na jedno žuto govno i kažem da je Sašino. Idem ja dalje i naiđem na govno braon boje i kažem da je Markovo. Nastavim ja pravo i naiđem na jedno veliko govno maslinaste boje i kažem da je sigurno Simino."
• Pa dobro, a kako se zvala tema?
• Prijatelj se u nuždi poznaje.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Travanj 11, 2008, 12:05:42
Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Travanj 11, 2008, 12:06:52
U petak, on:
- "Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend."
Ona:
- "Super ideja!"
On:
- "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."







U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."






Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici:
- "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Čekaj sine ja ću..."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: nata - Travanj 13, 2008, 15:45:24
Evo jednog starog tuznog vica !!!


Voze se cura i decko na motoru.
cura: "Nemoj tako brzo,smanji!!!!!"
decko: "Ne, bas je ludo..."
cura: "Ne, nije...molim te uspori"
decko:"Reci da me volis!"
cura: "Znas da te volim!"
decko:"Zagrli me" (cura ga zagrli)
decko: "Molim te uzmi moju kacigu sa glave, meni je
tijesna i stavi je sebi na glavu!!!"

Sljedece jutro u novinama: Motor imao nesrecu, jer su
kocnice popustile, dvije osobe su bile na
motoru-jedna je prezivjela, a druga poginula.

ISTINA JE: Da je decko ustanovio na pola puta da su
kocnice popustile,
a to nije htio reci svojoj curi...zelio je posljednji
put cuti njene rijeci-] VOLIM TE!
zelio je posljednji put osjetiti njen-]ZAGRLJAJ!
Zatim ju je zamolio da stavi njegovu kacigu na svoju
glavu, jer je zelio da ona prezivi iako je to znacilo
da ce
on poginuti

 :055: :055: a daj ciko mici ovo !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Travanj 13, 2008, 20:04:13
evo i od mene jedan
ide cigo ulicom i vodi kravu
policajac ga pita "kud si pošo sa ženom cigo"
cigo ni 2 ni 3  "pošo na sud da  se razvedem"
"što bolan cigo" pita ga policajac
"kurvala se s policijom" veli cigo
 :011: :011: :011: :011: :011: :011: :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 16, 2008, 14:03:57
Prolazi plavuša parkom pa upita starca koji sjedi na klupi:

'Koliko vam je godina, gospodine?'

Na to će on: '88 dugih godina...'

A ona će njemu: 'Pa ne bih vam ja dala!'

On odvrati: 'Ne bih ja ni mogao.'

 :011: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 16, 2008, 14:12:36
Plavuše  Vicevi se odnose na plave članove klana !

--Zasto plavuša ulazi u tenk s dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.

--Što je rekla plavuša kada su joj rekli da ima vakuum u glavi? Bolje išta nego ništa.

--Došla plavuša kod doktora pa se žali: 'Doktore, svaki put kada pijem čaj, boli me oko.' Na to će doktor: 'Sljedeći put izvadite žličicu iz šalice...'

--Zaustavi policajac plavušu i kaže: 'Moram vam naplatiti 300 kn zbog pokvarenih svjetala.' Kaže ona: 'Super, u servisu su mi htjeli naplatiti 1000 kn.'

--Pita plavuša dečka na prvom spoju: 'Čime se baviš?'
'Režijom', odgovori on.
A ona će: 'Jel to ono struja, voda...?'

--Zašto plavuša ne doji bebu? Zato što dobije opekline kad podgrijava mlijeko.

--Dođe plavuša u poštu, pa joj službenik kaže: 'Pismo vam je preteško, gospođo. Morate zalijepiti još jednu markicu.' 'Što? Onda će kao biti lakše?!'

--Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
Za crne dane!

--Crnka i plavuša voze se u autu i ostanu bez benzina. 'Zašto smo stali', pita plavuša. 'Ostali smo bez benzina', odgovara crnka. 'Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila', reče plavuša.

--Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna: 'Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?' 'Na žalost, ne možete', odgovori vozač. A druga će plavuša: 'A ja?'

--Dođe plavuša kod ginekologa i kaže: 'Doktore, redovno jedem kondome i opet sam trudna...'

--Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo!

--Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita: 'Gdje si kupila vježbenicu?'

--Stoje dvije plavuše na stanici.
Pita prva: 'Što ćemo? Hoćemo li čekati autobus ili ćemo pješke?'
'Što prije naiđe', odgovori druga.

--Kako navesti plavušu da cijeli dan provede pod tušem? Treba joj dati šampon na kojem piše: nanesi, isperi, ponovi.

--Zašto plavušama ne treba dopuštati pauze za kavu? Predugo traje dok ih se ponovo nauči poslu.

--Kaže brineta plavuši: 'Pogledaj! Mrtva ptica! Plavuša pogleda u nebo i upita: 'Gdje?'

--Policajac zaustavi plavušu zbog prebrze vožnje i zamoli je da mu pokaže vozačku dozvolu. Plavuša će na to: Dajte se dogovorite! Jučer ste mi uzeli vozačku i sad očekujete da vam je pokažem!

--Što je brineta između dvije plavuše? Tumač.

--Pita plavuša drugu plavušu: 'Jesi li bila na IQ testu?' Druga joj odgovara: 'Jesam, i hvala Bogu nagativan je!'

Pokvario se plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita: 'Što je bilo?' 'Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice!'

Pričaju dvije plavuše pa kaže prva: 'Kako da spriječim pauka, uzet će mi auto?!?'
Na to će druga: 'Pa zgnječi ga nogom!'

--Dolazi plavuša do velike glazbene zvijezde i moli za autogram. On je pogleda i upita: 'Želiš li zaista da ga napišem na ovom malom zgužvanom papiriću?' 'Da, nema veze, ja ću ga ionako prepisati kad dođem kući.'

--Koga se može nazvati pametnom plavušom? Zlatnog retrivera.

--Koja je plavuša najlukavija? Ona koja je pojela najviše luka.

--Što kaže plavuša nakon što sazna da je trudna? 'Jeste li sigurni da je moje?'

--Pita plavuša drugu plavušu: 'Jesi li bila na testu inteligencije?'
Druga joj odgovara: 'Jesam i hvala Bogu negativan je!'

--Što je rekla plavuša kad su je pitali mijenja li redovito vodu u ribljem akvariju?
Ne, još nisu popile ni staru!

--Zašto plavuša stalno pada na vozačkom ispitu? Nije navikla na prednje sjedalo.

--Nabildani momak u teretani diže utege kad mu priđe plavuša i pita ga: 'Hej, zgodni! Što radiš u subotu?' 'Leđa i noge.'

--Priča plavuša prijateljici: 'Razumijem da djecu donose rode, ali da pauk odnese auto?!?'

--Kako plavuša pravi marmeladu? Guli krafne!

--Što za plavušu predstavlja crni pramen? Tračak nade!

--Dođe plavuša u sex shop i pita blagajnicu: 'Iiimaaatee li vibrraatoree?' 'Da', odgovori blagajnica. 'Kaakoo se gaasii?'

--Zašto plavuša stalno pada na vozačkom ispitu? Nije navikla na prednje sjedalo!

--Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce. Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje! Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!' Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'

--Zašto plavuša stavlja sat na ranu? Jer vrijeme liječi sve rane...

--Kako da znate kada će plavuša možda reći nešto pametno? Kada rečenicu počne sa: 'Rekao mi je jedan čovjek da...'

--Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Vidi onog psa s jednim okom!' Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'

--Šetaju dvije plavuše i nađu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo. 'Vidi, moja slika. Bila je na ulici.' Druga plavuša uzme ogledalo. 'Uh, nisam znala da si ovako ružna!'

--Šeta plavuša uz rijeku i pokušava naći most ili čamac. Ugleda drugu plavušu na drugoj strani i upita je: 'Kako mogu prijeći na drugu stranu?' 'Pa ti već jesi na drugoj strani!

--Kako natjerati plavušu da se nasmije u ponedjeljak? Ispričaš joj vic u petak!

--Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci? Na kutiji je pisalo 2 do 4 godine.

--Razgovaraju dvije plavuše i jedna kaže drugoj: 'Nova godina pada u petak', a druga će na to: 'Joj, samo da ne bude petak 13.'

--Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Konobar je pita: 'Izrezanu na dva ili četiri dijela?' Plavuša će na to: 'Na dva, na dijeti sam!'

--Zašto su sve stjuardese plavuše? Da bi se avion digao.

--Zašto plavuša stavlja bebu u lonac? Pročitala je u novinama: Ako dijete ne želi piti mlijeko, prokuhajte ga!

--Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: 'Dajte mi vaše ime i prezime!' 'A kako ću se ja onda zvati?'

--Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno? Kada rečenicu započinje s 'Jedan tip mi je rekao...'

--Od čega nijedna plavuša ne može umrijeti? Od moždanog udara!

--Ide plavuša ulicom i jedan momak zvižne sa strane i kaže joj: 'Ej, kamo idu te lijepe noge?!' A ona njemu: 'Pa kući su krenule, jedino ako ne uleti nešto između.'

--Zašto se na stadionima više ne rade valovi? Zato jer su se dvije plavuše utopile...

--Što plavuša radi sa sendvičem noću na krovu kuće? Čeka Zvijezda majonezu!

--Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš. Drugi put kad joj objasniš. Treći put kad ga shvati.

--Zašto plavuša šuti dok vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.

--Plavuša zove telefonsku centralu i kaže: Želim naručiti buđenje! Kad želite buđenje? Sada.

--Zašto se na stadionima više ne rade valovi? Zato što su se dvije plavuše utopile!

--Plavuša ode kod ginekologa i nakon obavljenog pregleda, doktor joj kaže: 'Gospođo, ako želite, možete ostati u bolnici, ali mislim da biste se trebali poroditi noćas, eventualno sutra.' 'Plavuša: 'Doktore, molim vas, može li još kojih mjesec dana, pa onda?'

--Šetale tri plavuše te naiđu na neki trag. 'Ja mislim da je ovo zečji trag', reče prva. 'Ja sam više sigurna da je to medvjeđi', dobaci druga. Treća nije stigla ništa ni reći prije nego što ju je pregazio vlak.

--Zašto plavuši nikad ne opada kosa?
--Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu.

--Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im kaže da će im ispuniti tri želje. Prva: 'Želim biti pametna', druga: 'Želim biti pametnija od nje' i treća: 'Želim biti najpametnija' Prva je postala smeđa, druga crnka, a treća se pretvorila u muškarca.

--Zašto plavuše kosu peru u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.

--Koja je razlika između plavuše i Tetrisa?
Tetris ima pauzu!

--Dvije plavuše se guraju na krevetu. Kako nema mjesta za obje jedna spadne s kreveta, a druga će na to: 'Super! Sad se popni, sad ima više mjesta!

--Koja je razlika između plavuše i vibratora?
Vibrator povremeno istroši baterije!

--Kupuje plavuša automobil i prodavač nabraja: 'Auto na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu 9 litara...'
'A kako on zna da je u gradu?'

--Pričaju dvije plavuše: 'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam dva sata.' 'Nije to ništa. Ja sam tri sata čekala na pokretnim stubama!

--'Zašto plavuša briše rub od stola? Zato što joj je doktor rekao da vlaži mjesto gdje se udarila.

--Dvije plavuše se guraju na krevetu. Jedna spadne s kreveta, pa će druga na to: 'Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.'

--Zašto plavuša svaku večer ima mokru kosu? Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noć.

--Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za van?'

--Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Zbog slijepog crijeva.

--Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami. Mama: 'Pa što ti je rekao?' Plavuša: 'Rekao mi je da idem k vragu!' Mama: 'I zašto si onda došla k meni?'

--Zašto je plavuša bila sretna kad je složila slagalicu nakon šest mjeseci? Jer na kutiji piše: 'Od 4 do 6 godina'.

--Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?
Zato što je guska!

--Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš. Drugi put kad joj objasniš. Treći put kad ga shvati.

--Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami. Mama: 'Pa što ti je rekao?' Plavuša: 'Pa da idem k vragu?' Mama: 'I zato si došla k meni?'

--Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Želi vidjeti kako izgleda dok spava!

--Plavuša pozvala svoje prijatelje na večeru i oni joj rekli da kupi kruh šlapu. Ona se vrati iz trgovine i kaže: 'Žao mi je, nije bilo šlape pa sam kupila cipelu!'

--Dvije plavuše se guraju na krevetu. Jedna padne s kreveta, a druga će na to: 'Evo, popni se, sad ima više mjesta.

--Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.

--Pita profesorica plavušu: 'Kako se zove stručnjak za vulkane?' A plavuša će: 'Vulkanizer!

--'Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?' upita ih blagajnica.
'Ne, ne, za nas dvije!'

--Plavuša zove aerodrom: 'Molim Vas, koliko traje let od Zagreba do New Yorka?'
'Samo malo.'
'Hvala, doviđenja!'

--Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: 'Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!'

--Razgovaraju dvije plavuše: 'Kako si se sinoć provela s dečkom?' 'Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu, a već sam mu ranije rekla da me nogomet ne zanima.

--'Hoćeš jedan vic o plavušama?' Drugi odgovara: 'Gle stari, ja imam plavu kosu... Čovjek iza mene je profesionalni boksač i on ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama?' 'Ah, onda ne. Ne želim ga dva puta objašnjavati.'

--Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk.'

--Plavuša pita prodavača: 'Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.'
Prodavač: 'A koliko ptica imate?'
Plavuša odgovara: 'Nijednu, ali želim ih zasaditi nekoliko.'

--Razgovaraju dvije plavuše.
'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da je lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...

--Svađaju se dvije plavuše, jedna pita: 'Zašto si spavala s mojim s mužem?' Ova odgovara: 'Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!' 'Glupačo, pa to si mogla mene pitati!'

--Plavušin prvi bračni tjedan: 'Muž mi je rekao da u nedjelju lijepo spremim kokoš. Nisam znala što kokoši nose nedjeljom pa sam našla lijepu haljinicu...'

--Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: 'Vozačku i prometnu, molim!' Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plastična žlica. Pita policajac što je to, a plavuša veli: 'To vam je za kavicu...'

--Zašto plavuša naručuje tri kave? Zato što pije srednju!

--Zašto plavuši nikad ne opada kosa? Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu.

--Razgovaraju dvije plavuše: 'A onda mi je rekao da je prvo mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li što je to?' 'Ne znam.' 'Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar!'

--Dvije plavuše u vlaku dolaze kondukteru. Prva: 'Ako ne zatvorite prozor, umrijet ću od zime!' Druga: 'Ako ga ne otvorite, ugušit ću se!' Na to se ubaci neki čovjek: 'A da prvo otvorite prozor da umre jedna, a onda zatvorite da se uguši druga?'

--Prostire plavuša veš na balkonu kad je susjeda upita: 'Hoćeš to kasnije ispeglati?' 'Ne, kasnije idem doma!'

--Zašto plavuša drži vibrator u frižideru? Da se bolje trese!

--Guraju se dvije plavuše na krevetu za jednu osobu. Jedna padne na pod, a druga joj brzo viče: 'Požuri, dođi gore, sad ima više mjesta!'

--Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Da vidi kako izgleda dok spava...

--Dvije plavuše u kamionu dolaze do tunela visokog 3,60 m, a visina kamiona je 3,70. Kaže vozačica: 'Vidiš li igdje policiju?' 'Ne.' 'Odlično, onda vozimo!'

--Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže: 'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!'

--Dvije plavuše dođu u voćarnu: 'Molimo dvije banane.' Pita prodavač: 'Ostale su nam tri, hoćete i treću?' Jedna se obrati drugoj: 'Ajde, pa ćemo jednu pojesti.'

--Kako ukrasti plavuši mjesto kraj prozora u avionu? Kažeš joj da srednja sjedala idu za London.

--Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj, jedna jedinicu, druga sedmicu. U međuvremenu, pojavi se sedamnaestica pa jedna kaže: 'Baš super! Možemo zajedno!'

--Zašto plavuša pije jogurt u trgovini? Zato što na njemu piše: Ovdje otvoriti.

--Pita plavuša plavušu: 'Koju boju farbe za kosu koristiš?'

--Dolazi plavuša u autobus i pita je vozač: 'Dokle ćete gospođo?' A ona kaže: 'Ja bih do sjedala, jako sam umorna.'

--Zašto plavuša pere kosu u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.

--Ušla plavuša u slastičarnicu pa pita prodavača: 'Kakvih sladoleda imate?' 'Imamo raznih.' 'Dajte mi onda jedan razni!'

--Dolazi plavuša velikoj glazbenoj zvijezdi i traži autogram. On je upita: 'Zar zbilja želiš na ovom zgužvanom papiriću?' 'Da, nema veze, ionako ću ga prepisati kad dođem kući.'

--Razgovaraju tri plavuše pa kaže prva: 'Pred tri dana sam u muževoj ladici našla prezervative!' Druga: 'I što si napravila?' Prva: 'Sve sam ih probušila iglom!' Uto treća plavuša padne u nesvijest.

--Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik pa u njega upisivala svoje misli? Nakon tri godine je počela pisati na drugoj stranici.

--Došla plavuša kući i objavila majci da je bila kod ginekologa. 'I što ti je rekao?' pita majka. 'Rekao je da sam trudna.' 'A tko je otac?' pita majka opet. 'E, to mi nije rekao!'

--Plavuša u muzeju slučajno sruši staru vazu. Dolazi čuvar i reče: 'Jeste normalni, upravo ste razbili vazu staru 700 godina!' 'Ah, sada mi je lakše, ja sam mislila da je nova!'

--Što je plavuša odgovorila kad su je pitali da li je nedavno mijenjala vodu u ribljem akvariju? 'Ne, još nisu popili ni staru vodu!'

--Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz tijelo? Kontracepcija, da joj se automatski ne rašire noge.

--Plavuša peca pola sata, ali riba ne trza. Prilazi joj čuvar i kaže: 'Oprostite, gospođo, ovdje možete pecati samo sa dozvolom.' Na to će plavuša: 'Joj, a ja cijelo vrijeme pokušavam s glistama!'

--Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk!'

--Razgovaraju dvije plavuše pa jedna pita: 'Što je dalje: Mjesec ili London?' A druga odgovara: 'E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde!'

--Plavuša provjerava mail, ali računalo je neće konektirati. 'A jel' znaš koji password?' 'Da, šest zvjezdica!'

--Koliko se puta plavuša smije kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, a treći put kad ga shvati.

--Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan plavuša zove šefa i ispričava se što ne može doći na posao - dobila je izljev krvi u mozak!

--Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?'

--Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu?
Boji se da će joj zubi pocrniti!

--Kako umire moždana stanica plavuše?
Sama!

--Što radi plavuša kad joj pobjegne tramvaj broj 12? Dvaput se vozi šesticom.

--Zašto plavuša liže sat?
Tik-tak ima samo dvije kalorije.

--Koja je razlika između Apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.

--Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor? Želi surfati...

--Plavuša sva zadihana kuca kamiondžiji na prozor: 'Zdravo, zovem se Mirna, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.'
Kamiondžija ne reagira, ali ga plavuša opet zaustavi: 'Zdravo, zovem se Mirna, ozbiljno ti sve ispada, sve ćeš izgubiti.'
Kamiondžija vidno ljut opet otvara prozor: 'Zdravo, ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja posipam sol, dosado glupa!'

--Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša? Pa pokucaš na vrata.

--Kopa plavuša rupu u ledu, uzme štap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren čuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u čudu pita:
'Bože, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'

--Spavala plavuša s Bill Gatesom te ujutro, kad je krenula kući kaže: 'Sad mi je jasno zašto se tvoja kompanija zove MicroSoft.'

--Zašto plavuša skuplja prazne boce u zatvoru? Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije!

--Zašto plavuša skače u vodu? Zato što su joj rekli da je dobra riba.

--Kako plavuša traži dečka?
Uzme majmuna i čeka da postane čovjek!

--Koji bi bio naslov filma o plavuši policajki?
Genijalan um!

--Zašto plavuša traži Matu Lovraka?
Našla je knjigu u parku, pa da je vrati vlasniku.

--Zašto plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.

--Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam 2 sata.'
'Nije to ništa. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!'

--Dođe plavuša u Cinestar i traži na blagajni jednu kartu.
'Hoćete za veliku ribu ili za sretno dijete?'
'Ma ne, za mene je!!!'

--Što traži plavuša koja želi skijati na vodi?
More s kosom površinom.

--Kako plavuša prakticira siguran seks?
Zaključa vrata auta.

--Zašto plavuša baca sat s nebodera?
Da vidi kako vrijeme leti.

--Kako je plavuša nazvala svojeg kućnog ljubimca zebru?
Točkica!

--Kako plavuša pravi krivotvorene novčanice od deset kuna?
Na novčanicama od sto kuna briše jednu ništicu.

--Koja je razlika između plavuše i svemira?
Postoji mogućnost da u svemiru ima inteligencije!

--Pita crnka plavušu: 'Jesi gledala nedjeljom u 2?'
'Ne, kad je bilo?'

Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se s mozgom i kaže:
-Oprosti, nisam te vidio.

Uhvati plavuša zlatnu ribicu i kaže ribica:
'Pusti me, ispunit ću ti tri križaljke!'

--Zašto je plavuša uzbuđena nakon što je složila puzzle za 6 mjeseci?
Na kutiji je pisalo 2-4 godine!

--Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno?
Kada rečenicu započinje s 'Jedan tip mi je rekao...'

--Što radi plavuša kada joj pobjegne tramvaj broj 12?
Dvaput se vozi šesticom.

--Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna.'
'Ne postoji novčanica od 70 kuna!'
'Pa ja sam onda silovana!!'

--Plavuša nakon seksa:'Dragi, a jel ti imaš sidu?'
'Naravno da ne! Zašto pitaš?'
'Ma ništa. Samo ne bih voljela da je dobijem ponovo.'

--Što se desi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo!

--Plavuša: '95, 96, 97, 98, 99... upomoć! Stonoga!!'

--Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: 'Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!'

--Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu.

--Zašto je plavuša slomila nogu dok je grabljala lišće?
Pala je s drveta.

--Kako plavuša radi duplikat ključa?
Fotokopira ga.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Angel - Travanj 16, 2008, 22:09:39
e koji si ti ...!!                        uh..
   bicu kulturna...!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: KING - Travanj 18, 2008, 10:33:47
Evo od mene jedan kratki!

Kako se zove muško od ose?   ...........    Osigurač!  :011:





Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Travanj 18, 2008, 12:53:00
Evo par komada o Muji i Hasi

 :011: :011: :011: :011: :011: :011: :011:
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.


--------------------------------------------------------------------------------
P: Što radi gola Slovenka između dva gola Bosanca?
O: SMETA
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto je Bosanac sexi?
O: Zato što je glup k'o kurac.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.
--------------------------------------------------------------------------------
P: A zašto ima kamen u krevetu?
O: Za tvrđi san.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što mu nije potrebna voda.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Bosanac drži peć na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Bosanac drži dvije peći u sobi?
O: Da bi imao parno grijanje.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako Bosanac muči muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govna.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Kada je pomrlo najviše Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreće počeli ljubiti žice!
--------------------------------------------------------------------------------
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
--------------------------------------------------------------------------------
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
--------------------------------------------------------------------------------
 Malo o Hercegovcima
 
P: Kada Hercegovac nosi crne carape ?
O: Kad je na tajnom zadatku.

P: Sta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.
 
P: Kakav je Hercegovac kada se posere?
O: Izvan sebe.
P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?

O: Svoj na svome.
P: Kakav je Hercegovac kada ne sere sedam dana?
O: Pun sebe.

Tri najgore kletve Hercegovcu su:
1. Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba!
2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
3. Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem! 
 
 :icon_pistoles:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: StriderL0rd - Travanj 19, 2008, 22:01:37
Jedan novinski reporter je cuo da u australskim sumama postoji jedna grupa ljudi koji izolovano zive od drugih, pa je resio da ih pronadje i napise reportazu o njima. Posle duzeg traganja naidje na jednog od njih. Objasnio mu je koje i da je napravio puno lepih fotografija tog mesta i da bi zeleo da nesto npise o njima i zamolio ga je da mu on nesto isprica iz njihovog zivota.
-Sumski covek:Neznam sta bi ti mogao ispricati.
-Reporter:Pa seti se necega sto se ne desava svaki dan.
-Sumski covek: setio sam se. Jednog dana izgobila se Djonova kobila i mi smo se svi skupili i isli smo de je trazimo. Posle tri dana smo je nasli pa smo napravili veliko veselje i svi smo se napili i jebali kobilu.
-Reporter: Ja to ne mogu da objavim u novinama. seti se neceg drugog.
-Sumski covek:Nema nista vise.
-Reporter:Pa seti se necega makar to bilo davno
-Sumski covek: Setio sam se jednog dana izgubila se Jovanova baba i mi smo je opet svi trazili i kada smo je nasli veselili smo se i svi smo je jebali.
-Reporter:Pa ni to ne mogu objaviti mora da ima jos nesto.
-Sumski covek: Ima ali mi je nezgodno da ti kazem.
-Reporter:Pa kazi.
-Sumski covek: Jednom sam se ja izgubio.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: StriderL0rd - Travanj 19, 2008, 22:02:23
Navalio jedan mucavac da ga prime da radi kao trgovac, ima i skolu i sve… gazda se neckao jer mucavac bas nije za trgovca, ali pristane da ga uzme na probu. Jednog dana ostave ga samog u radnji. U neko doba seti se gazda da proviri kroz spijunku da vidi kako se ovaj snalazi. -dobro, tttto je onda sssssilk i udica… …dinara, jjjos nnnnesto? NE? A nnnna sta cete da okacite taj ssssilk? Na prst? AAAAAajte molim vas, pppa trebace vam sssstap. A kkkkako mislite da pecate? -pa stanem i spustim udicu u vodu. -eeeee pa zzzar vam nnnije zzzzao da pecate u pppplicaku? TTTreba vam dobar bbbbblinker, da zzzabacite do pppola reke. -dobro, daj i taj blinker. -i ssssta onda sa tako dobrim bbbblinkerom ddda stojite na ooooobali? bbbbolje da pecate iz cccamca sa sssredine rrreke. …. -Momak, izvini, nisam verovao u tebe, ali svaka ti cast - primljen si za stalno. Covek dode da kupi silk i udicu a ti mu prodas i stap i blinker i camac i motor i ciradu i gumeno odelo i dupli rezervoar i kompas i sta sve ne. -Izzzvinite sssefe, ali on nnnije dosao da kkkupi uuuudicu. -Ne? Nego? -Ttttampone. Pppa ssam mu rrrekao “sssta ces kkuci kad ti zzzena ima mmmmenzes, bbolje idi na ppppecanje”.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: StriderL0rd - Travanj 19, 2008, 22:03:16
UPOMOC!!!! Upravo me je silovao neki Slovenac!! - Pa otkud znate da je bas Crnogorac? - Morala sam sve sama da radim.


Meni najdrazi!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 19, 2008, 22:28:03
UPOMOC!!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!! - Pa otkud znate da je bas Crnogorac? - Morala sam sve sama da radim.


Meni najdrazi!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 2Fast4You - Travanj 19, 2008, 22:41:51
Kaze mucavac celavom tipu.....preko telefona : KKKKKoooollllikoooo ttttti tttrooosis nnnna fffrizurrrru???
Celavac njemu: Manje nego ti na telefon....


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: HaHaHa - Travanj 20, 2008, 18:54:28
Chuck Norris je najjaci!! :10:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Patrick Wilding Van Primorci - Travanj 20, 2008, 20:31:55
Evo od mene jedan kratki!

Kako se zove muško od ose?   ...........    Osigurač!  :011:


Hahahahahahahahaha



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Patrick Wilding Van Primorci - Travanj 20, 2008, 20:36:46
Vic


Vozio se jedan momak magistralom i putem vidi casnu sestru kako stopa, aj konta on red je moram stat.
Stane on njoj i idu u isti grad pa aj usput mu poveze je.
I tako voze se oni vidi momak fina ona konta u sebi volio bi je ali casna sestra nemozs nju nikako, pa ko zna odo ja probat.
I tako on s njom u pricu malo po malo pristane ona de se ali odzada oni su dani....
Stanu nedje kraj ceste dje se nevidi obave poso i krenu dalje.
Kaze on aj kad smo se vec bio bi red da se i upoznamo ja sam Ivan, kaze casna ja sam jozo idem na mackare.



by Pit_Bul from stoneboys......



ocde stavljate dobre viceve ali samo dobre i masne  :32: :icon_hahano: :icon_mrgreen: :011: :wc:

Hahahahahahahahahahahaha, krivim se, hahahahaha.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Patrick Wilding Van Primorci - Travanj 20, 2008, 20:48:40
spavao mali perica sa uciteljicom na ekskurziji.

perica:uciteljice ja kad spavam uvijek stavim svoj mali prst mami u pupak i tako lakse zaspim.
mogu li i vama tako?

uciteljica:ajde mozes perice.
perice to nije moj pupak

perica:nije ni ovo moj mali prst


Hahahahahahaha, a provala si, puno smeha, hahahahahahaha.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LWMNE/tauren - Travanj 22, 2008, 19:18:35
hahaha


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Travanj 24, 2008, 21:53:30

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Travanj 24, 2008, 21:57:17

Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo slucajeve
koji su umrli spektakularnom smrcu! Nakon nekog vremena kuca netko na
nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik:
- "Slusaj moju pricu! Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan ­ i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa
vanjske strane balkona i drzi se za ogradu. Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno! Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."

Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:

- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana
ispod moga. 'Boze', pomislih, 'kakva sreca'. Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'. Pogledam prema gore i
tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:

- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik: "Sjedim ja nakon dobre jebacine gol u frizideru..."

- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Travanj 24, 2008, 21:59:56


Pita Japanac Bosanca:
- "Hoces da ti pokazem nesto Japansko?"
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- "Ovo ti je karate."
Pita ga opet:
- "Hoces da ti pokazem jos nesto Japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- "Ovo je judo."
Tada Bosanac upita Japanca:
- "Mogu li sad ja tebi pokazati nesto Japansko?"
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- "Pa sto tu ima Japansko?"
Mujo ce njemu:
- "Poluosovina od Toyote, picka ti materina."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 24, 2008, 22:26:46
heheheheheeheh  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 24, 2008, 22:30:41
ahahahahhahahahahahaahhahaahhahahaahahhaahahhahaahahha  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 24, 2008, 22:31:32
hahahahahahahahahahahahahahahahahaahhaahahahahahahahah a konda legendo si ih nades hahahhahahahahahah


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Meky - Travanj 24, 2008, 22:48:02
(http://smiles2k.net/smiles/big_smiles/super_smilies007.gif)

a jesam se nasmijo čovječe,do suza  :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Travanj 25, 2008, 10:44:31
 :095: :011: :011:  :011: hehehehehehhehe dobarrrrrrrrrrrrrrrr heheheheheeheh  :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Travanj 25, 2008, 12:42:45
hahahahaha dobri su        :011: :011: :011:       
 
evo još par komada :d: :d: :d:


Posle dugo godina sreli se Mujo i Haso.
- "Haso, pa gde si bolan."
- "Zdravo bolan, bio sam u Londonu."
- "Gde je to?"
- "Sta znam, negde 3000 Km od Sarajevo."
- "O jebote, koja je to vukojebina."

Ide Huso cestom i sretne Cecu. Kaze on njoj:
- "Ceco de majke ti, sad cu ja ovuda proci sa curom. Pa ako ti nije tesko samo me pozdravi da ispadnem faca."
- "Ok, nema problema", rece Ceca. I bas, nakon nekoliko ide Huse sa curom, kad ce njemu Ceca:
- "Cao Huso, sta mi radis?"
Huse onako, bez volje, na silu:
- "Daj Ceco goni se u kurac vise i ti!"

Pita Haso Muju:
- "Jesli li kupio auto?"
Mujo ce na to:
- "Jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Nisan"
Haso:
- "Pa jer si kupio auto ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Pa nisan."
Haso:
- "Pa jel ti to mene zajebavas ili?? Jesi ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam NISAN, JEBEM TE GLUHA!!"





Naslov: Odg: Vicevi
Autor: StriderL0rd - Travanj 25, 2008, 18:17:47
HAHAHA DOBAR L0L :icon_hahano: :icon_hahano: :icon_hahano: :icon_hahano: :icon_hahano: :icon_hahano: :icon_hahano: :icon_hahano:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: StriderL0rd - Travanj 25, 2008, 18:19:25
Ajme ovog cu se sjecatt.hahaaaaaaaa :icon_razz:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Travanj 25, 2008, 21:21:25
evo jednog za pamćenje
  :5:
Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
 Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
 Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
 Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
 Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
 Pa mogla si malo da je ispeglaš!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Travanj 25, 2008, 21:24:00

ovaj je dobar
 :icon_cry: :icon_cry: :icon_cry:

Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MIKY - Travanj 26, 2008, 14:59:00
Evo par razno raznih.....

Znate li zašto se djevojčica ne može koturati niz stepenice???
Zato jer ima koplje u leđima!!!

Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?
Bijelac padne, a crnac ostane visiti...

Mama, mamaaaaa!!!
Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina.
Daj začepi Ivice!!!

Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna:
''Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravia!''
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
''A jel te jeba više!? Triba san izać' još u Kninu!''


Kaže mali sin crnac mami bjelkinji:
''Mama, mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?''
Na to će njemu mama:
''Šuti sine, kakav je bio party, dobro je i da ne laješ!''


Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: - Oprostite, mogu li proći između vas dvojce?
- Svakako, ali samo jedan po jedan

Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada posto je Mujo isao prvi pogleda on
dole pa kaze on Hasi:
>- "Puno mi nesto gledas u guzicu Haso, sve mi se cini da bi ti mene jebo."
>Haso ce ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, sta ti je."
>Nakon izvjesnog vremena opet ce ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledas
u guzicu."
>Nato ce ti vec razljuceni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako cu kad
imas ruksak na ledjima."
>Odgovara Mujo: - "Ne sekiraj se ti za ruksak, mogu ja njega skinuti..."

Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori :
- Vidis ti sto ja moram j*bat' kad tebe glava boli !
A Fata ce na to :
- 'Ko? Sta? Gdje?
Mujo :
- Ma, 'ko tebi sta govori!

Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !!

Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..

Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !!

Kupio sam novu plantažu oraha...
Trazim cure za tucanje...

Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 26, 2008, 19:21:20
Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti:
- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče:
- "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
- "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče:
- "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu :
- "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče:
- "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje:
- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena:
- "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
- "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- "Gospođo, da li vas suprug uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to:
- "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"


 :011: :011: :011: :011: :011: :011: :011: :011: :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 26, 2008, 19:22:16
Iranski predsjednik je poslao pismo svom americkom kolegi Bushu, ali nije htio otkriti njegov sadrzaj.

Americki predsjednik ga je otvorio, i cinilo se da ima jednu liniju kodiranog sadrzaja: "370HSSV 0773H."


Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Posto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA,

pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom znacenju, zamolili su britansku obavjestajnu sluzbu MI-6 da pomogne.


Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj kuci u kojem je pisalo:


- "Recite predsjedniku da je drzao pismo naopako."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 26, 2008, 19:24:58
Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 26, 2008, 19:25:22
Profesor, dan prije testa, upozori sve đake da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo opravdanje od liječnika ili smrt u obitelji. Jedan učenik digne ruku i pita:
- A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti?
- Onda ćeš morati naučiti pisati drugom rukom.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 26, 2008, 19:26:53
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj bre lijo nemoj to sranje da radis, 'ajde da trcimo,
to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."

Lija baci sve i ode da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju,
rekose mu da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.

Trce oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim,
a oni sad svi na njega: "'Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo,
znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."

Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI cela suma mora da trci !



HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 26, 2008, 19:28:37
Razgovaraju susjede Mađarica i Srpkinja:
- Moja muž strašno loša jebač - kaže Mađarica.
- Ne: moja muž, već: moj muž... - kaže Srpkinja.
- Ne tvoja muž! Tvoja muž dobra! Moja muž loša jebač!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 26, 2008, 19:29:14
- Zašto plačeš, sine?
- Tata se udario po prstu sa čekićem...
- A zašto onda ti plačeš?
- Prvo sam se smijao...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 26, 2008, 19:30:00
U SVIJETU se kaže 'Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli.' KOD NAS se kaže
'Pa di si ti, pizda ti materina!'

U SVIJETU se kaže 'Gospodin je veoma obrazovan.' KOD NAS se kaže 'On je
peder!'

U SVIJETU se kaže 'Oprosti, ali malo sam te duže čekao.' KOD NAS se kaže
'Di si više, debilu jedan!'

U SVIJETU se kaže 'Mislim da niste dobro pogledali sve činjenice ugovora.'
KOD NAS se kaže 'Jebem te čoravog!'

U SVIJETU se kaže 'Mora da se šalite.' KOD NAS se kaže 'Sereš!'

U SVIJETU se kaže 'Dobar tek!' KOD NAS se kaže 'Diši malo!'

U SVIJETU se kaže 'Vaša sekretarica je vrlo simpatièna.' KOD NAS se kaže
'Jel jebeš ti to?'

U SVIJETU se kaže 'Koju funkciju gospodin ima u firmi?' KOD NAS se kaže
'Koji je on kurac?'

U SVIJETU se kaže 'Trenutno nismo zainteresirani za reklamu.' KOD NAS se
kaže 'Koji će mi kurac reklama?'

U SVIJETU se kaže 'Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti .' KOD
NAS se kaže 'Ko ga jebe!'

U SVIJETU se kaže 'Ovaj projekt je lako ostvarljiv.' KOD NAS se kaže 'To
je pušiona.'

U SVIJETU se kaže 'Taj zakon ne treba uvažavati.' KOD NAS se kaže 'Jebo
zakon!'

U SVIJETU se kaže 'On nema mnogo utjecaja.' KOD NAS se kaže 'Može mi ga
popušit!'

U SVIJETU se kaže 'Hvala!' KOD NAS se kaže '(u rječniku hrvatskog jezika
taj izraz ne postoji).'

U SVIJETU se kaže 'Oprostite!' KOD NAS se kaže 'Jebi ga!'

U SVIJETU se kaže 'Neću.' KOD NAS se kaže 'Hoću kurac.'

U SVIJETU se kaže 'Zašto odbijate daljnju suradnju?' KOD NAS se kaže 'Koji
ti je kurac?'

U SVIJETU se kaže 'Ne bih se složio sa Vama.' KOD NAS se kaže 'Jebo ti tu
priču.'


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 26, 2008, 19:31:55
kako mujo rjesava krizaljku?

1. najzdravije piće (4 slova) - PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) -ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) -TRS
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) -PAS
5. nije gladan (3 slova) -JEO
6. vidi sliku (5 slova) -JESAM
7. ženin brat (5 slova) -JOSIP
8. neizlječiva bolest (4 slova) -SMRT
9. dragi kamen (4 slova) -MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova) -ZUB
11. žensko dijete (3 slova) -ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) -000
13. mjera za težinu (4 slova) -UTEG
14. svečano odijelo (4 slova) -CRNO
15. hladno oružje (3 slova) -TOP
16. neizlječiva bolest (3 slova) -KAP
17. kokošji proizvod (4 slova) -JUHA
18. zajednica muškarca i žene (4 slova) -STAN
19. mužjak vrane (6 slova) -VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova) -NOVAC
21. sestrin muž (3 slova) -IVO
22. morski greben (2 slova) -MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina -PJ
24. zlato -ZL
25. kisik -K
26. stanovnik Tirane (7 slova) -TIRANIN
27. doživljaj pri spavanju (3 slova) -SEX
28. dio kupatila (4 slova) -VODA


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 26, 2008, 19:33:05
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu nedjelju u juznim krajevima. Iz poslovnih razloga muz je otputovao jedan dan prije svoje zene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj zeni. Međutim u e-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muza.Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika...Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvješćena lezi na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju preostalu zenu
Od: njenog prerano otputovalog muza
Predmet: stigao sam Najdraza, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! zelim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju tvoj muz
P.S. Pakleno je vruće ovdje dolje!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 26, 2008, 19:34:12
Ja mislim da si ti ćelaviji od mene!
- Ma tko mi to kaže, pogledaj se samo u zrcalu!?! Pa ni ti ni ja nemamo nijedne dlake na glavi!
- Da, ali ti imaš veću glavu!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Patrick Wilding Van Primorci - Travanj 26, 2008, 20:30:37
U SVIJETU se kaže 'Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli.' KOD NAS se kaže
'Pa di si ti, pizda ti materina!'

U SVIJETU se kaže 'Gospodin je veoma obrazovan.' KOD NAS se kaže 'On je
peder!'

U SVIJETU se kaže 'Oprosti, ali malo sam te duže čekao.' KOD NAS se kaže
'Di si više, debilu jedan!'

U SVIJETU se kaže 'Mislim da niste dobro pogledali sve činjenice ugovora.'
KOD NAS se kaže 'Jebem te čoravog!'

U SVIJETU se kaže 'Mora da se šalite.' KOD NAS se kaže 'Sereš!'

U SVIJETU se kaže 'Dobar tek!' KOD NAS se kaže 'Diši malo!'

U SVIJETU se kaže 'Vaša sekretarica je vrlo simpati&egrave;na.' KOD NAS se kaže
'Jel jebeš ti to?'

U SVIJETU se kaže 'Koju funkciju gospodin ima u firmi?' KOD NAS se kaže
'Koji je on kurac?'

U SVIJETU se kaže 'Trenutno nismo zainteresirani za reklamu.' KOD NAS se
kaže 'Koji će mi kurac reklama?'

U SVIJETU se kaže 'Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti .' KOD
NAS se kaže 'Ko ga jebe!'

U SVIJETU se kaže 'Ovaj projekt je lako ostvarljiv.' KOD NAS se kaže 'To
je pušiona.'

U SVIJETU se kaže 'Taj zakon ne treba uvažavati.' KOD NAS se kaže 'Jebo
zakon!'

U SVIJETU se kaže 'On nema mnogo utjecaja.' KOD NAS se kaže 'Može mi ga
popušit!'

U SVIJETU se kaže 'Hvala!' KOD NAS se kaže '(u rječniku hrvatskog jezika
taj izraz ne postoji).'

U SVIJETU se kaže 'Oprostite!' KOD NAS se kaže 'Jebi ga!'

U SVIJETU se kaže 'Neću.' KOD NAS se kaže 'Hoću kurac.'

U SVIJETU se kaže 'Zašto odbijate daljnju suradnju?' KOD NAS se kaže 'Koji
ti je kurac?'

U SVIJETU se kaže 'Ne bih se složio sa Vama.' KOD NAS se kaže 'Jebo ti tu
priču.'

Hahaha, ovo je ovde Balkan, hahaha.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Loody - Travanj 27, 2008, 10:06:59

Jedan od meni najacih viceva  :icon_hahano:


Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko ne gleda" pa pode da se olakša
Unutra - četiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima , opere se.
Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd', kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu.

Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. Da, ali šta je dođavola ono AVT?!

 - Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolite vaša jaja... :icon_yikes: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


A owaj je teko KONZA

Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata...
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo
obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
Dobro jutro, gospođo!
Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!
Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori
vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što
ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu
vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!
Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu,
osobno ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi
danas isključili struju !  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Travanj 27, 2008, 10:37:30

Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu. Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovdje? - vikala je ženska moždana stanica.
Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala HEJ, postoji li ovdje koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokušala je i posljednji put jako zavapiti...Hej, ima li uopce koga ovdje??!!!
Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje.
Dolje??!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Travanj 27, 2008, 10:42:30

> >>
> >> Gospon Pimpek traži povišicu.
> >>
> >> Zahtjev
> >>
> >>
> >> Ja, Pimpek, zahtjevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:
> >> - Radim fizički posao
> >> - Radim na velikim dubinama
> >> - Prvo zaranjam glavu u sve što radim
> >> - Nemam vikende i državne praznike
> >> - Ne plaća mi se prekovremeno
> >> - Radim na mračnom i vlažnom mjestu sa slabom ventilacijom
> >> - Radim na velikim temperaturama
> >> - Radim posao na kojem sam izložen zaraznim bolestima
> >>
> >>
> >> Dragi Pimpek (Komisija)
> >>
> >>
> >> Poslije razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja u obzir svega što si
> >> naveo
> >> administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:
> >> - Nikad ne radiš 8 sati u kontinuitetu
> >> - Uspavaš se na poslu odmah nakon odrađenog posla
> >> - Ne slušaš naređenja rukovodećeg tim a
> >> - Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećujes i druge oblasti
> >> - Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti
> >> stimuliran da bi počeo sa radom
> >> - Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
> >> - Ne osvrćes se na sigurnosne propise, kao sto je na primjer nošenje
> >> zaštitne odjeće
> >> - Nisi u stanju odraditi dvije smjene
> >> - Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla
> >> - I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta
> >> noseći
> >> dvije torbe sumnjivog izgleda.
> >>


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Travanj 27, 2008, 11:27:39
Provalio lopov u kuću i počeo redom krasti.Najednom iza sebe začu tihi glas:

Isus te gleda..Okrene se,ne vidi nikoga te nastavi krasti...
Ponovo začuje isti glas:
Isus te gleda..
Lopov u strahu bojažljivo upita:
Tttko je to?
Nepoznati glas odgovori:
Mojsije...
Malo bolje se ogleda i onda skuži papigu u kavezu te ohrabren u pita:
A koji to idiot papigi daje ime Mojsije??
Papiga če na to:
Pa isti onaj idiot koji je i dobermanu dao ime Isus!!!!

Heheheheh


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MIKY - Travanj 27, 2008, 11:59:18
Ko koga ovde kopira?!
50 CENT                                            MIŠO
1. In My Hood....................................1.U mom kraju
2. In da Club......................................2. Od kavane do kavane
3. High All the Time............................3. Pijem i pit ću
4. Gotta Make it to Heaven.................4. Nebu puštam bijelu pticu
5. Life's on the Line...........................5. Od života digao sam ruke
6. I'm a Hustler..................................6. Ja sam igrač na sreću
7. Touch the Sky...............................7. Samo nas nebo rastavit može
8. Green Lantern...............................8. Lanterna
9. A Baltimore Love Thing...................9. Šibenska balada
10. I'm Supposed to Die Tonight...........10. Ja nemam više razloga da živim
11. God Gave Me Style.......................11. Bože daj mi snage svete
12. Ghetto Qur'an............................12. Dalmacijo sveto ime
13. Just a Li'l Bit..............................13. Samo jedan dan života
14. Fuck dat Bitch...........................14. Nevjernica
15. Going Home...............................15. Vraćam ti se Dalmacijo mati


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Travanj 28, 2008, 15:30:26
--------------------------------------------------------------------------------

* Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Travanj 28, 2008, 15:32:28
* Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo. :37: :37: :37: :37: :icon_hahano: :icon_hahano: :icon_hahano:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Travanj 28, 2008, 15:35:12
--------------------------------------------------------------------------------

* Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'



ovo je bolesno do boli  :Frisko70r5:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Travanj 28, 2008, 15:38:12
Pljačkaš upita svog kolegu s kojim je opljačkao poštu:
-Što je bilo u tvojoj vreći?
-Milijun eura.Odamh sam kupio auto,a u tvojoj?
-Ma neki računi.
-I što si ućinio s njima?
-Ma plaćam ih koliko mogu!
 :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Travanj 30, 2008, 15:49:39


Kako se sklapa posao

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"

-

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."

Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"

Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

-

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."

Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."

Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

TAKO SE SKLAPA POSAO!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Svibanj 01, 2008, 03:48:04
kolje otac sina u dvoristu!!!

dolazi zena i pita ga!

Majstore jesi za rakiju???


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MIKY - Svibanj 01, 2008, 12:05:45
Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
0°C Destilirana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country.
-72°C Odvjetnicii zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Patrick Wilding Van Primorci - Svibanj 02, 2008, 11:06:10


Pita Japanac Bosanca:
- "Hoces da ti pokazem nesto Japansko?"
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- "Ovo ti je karate."
Pita ga opet:
- "Hoces da ti pokazem jos nesto Japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- "Ovo je judo."
Tada Bosanac upita Japanca:
- "Mogu li sad ja tebi pokazati nesto Japansko?"
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- "Pa sto tu ima Japansko?"
Mujo ce njemu:
- "Poluosovina od Toyote, picka ti materina."

Hahahahaha, ovaj je jak, puno smeha, hahaha, kung fu na bosanski način.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: FreeDooM - Svibanj 10, 2008, 23:09:29


Pita Japanac Bosanca:
- "Hoces da ti pokazem nesto Japansko?"
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- "Ovo ti je karate."
Pita ga opet:
- "Hoces da ti pokazem jos nesto Japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- "Ovo je judo."
Tada Bosanac upita Japanca:
- "Mogu li sad ja tebi pokazati nesto Japansko?"
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- "Pa sto tu ima Japansko?"
Mujo ce njemu:
- "Poluosovina od Toyote, picka ti materina."

hahahahhahahahahhahaha svaka cast cepanje je vic


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Svibanj 16, 2008, 10:50:47
 
ODJEĆA ZA LJUBAV
Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda", odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?", upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju popeglati", odgovori muž, "što ima za večeru?"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Svibanj 16, 2008, 10:53:45
>>> Zakaj vegetarijanke ne vrište, kad dozive orgazam?
>>> Jer nece priznat, da im je komad mesa ucinio takvo veselje....


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Svibanj 16, 2008, 10:54:36
>>> Zakaj vegetarijanke ne vrište, kad dozive orgazam?
>>> Jer nece priznat, da im je komad mesa ucinio takvo veselje....
ahahahhahahahahahahaha dobar ... :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Svibanj 19, 2008, 11:57:57
malo smo zapostavili ovaj dio foruma pa da nastavimo :011: :011: :011: :011:

Pise uciteljica kredom po tabli kad se mali Perica odjednom prodere:
Uciteljica nema nijedne dlake ispod leve miske.
Ona se naljuti i rece mu:
Kupi stvari i da se nisi pojavio u skoli 7 dana.
Sledece sedmice,uciteljica opet pise desnom rukom i u jednom momentu podigne levu da se pocese poglavi.
Mali perica opet dreknu:
Uciteljica nema nijedne dlake ispod leve miske.
Uciteljica se naljuti jos vise i rece mu:
Ne zelim da te vidim u razredu mesec dana.
Proslo tako i mesec dana,Perica se vrati i opet gleda uciteljicu kako pise.Tog dana nosila je kratku suknjicu.Odjednom joj ispadne kreda i ona se sagnu da bi je podigla.U istom momentu Perica pocne da pakuje stvari.
Gde ces ti? -upita ga uciteljica.
Na to ce Perica:
Za mene je ova skolska godina zavrsena.

Naidju Srbin i Bosanac na hrpu para u sred sume!
Kaze Srbin: “Bre ajmo to BRATSKI podelit”.
Na to ce Bosanac : “Hajmo, radje popola”.

Kaže banana vibratoru “Šta se ti bre treseš,kad će mene na kraju da proguta”

Patroliraju dva bosanska policajca baš čaršijom,kad će ti jedan
“Ba što me u zadnje vrjeme ćera maler”.
“Što ba “pita drugi.
“Kako što, znaš ba da mi je pre neki dan umrla majka, kad juče mi od brata iz Njemačke dodje pismo da je i njemu”

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr’o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?
 :5: :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Svibanj 21, 2008, 10:56:52

>>>> Pricali Bosanac, Slovenac i Hrvat o tome tko moze ponijeti> vise
>>>> lubenica.> " Ja mogu dvije, svaku pod jednu ruku.", kaze> Bosanac.>
>>>> Slovenac ce na to:"
>>>> Jaz
>>>> pa morem tri: jednu pod vsaku> ruku in jednu nabim na kurac!".>
> Gleda
>>>> ga Hrvat i ponosno izjavi: "Ja mogu nositi> pet!".> Ova dvojica ga
>>>> pogledaju u cudu, a on im objasni:"Pod> svaku ruku stavim jednu i
>>>> nabijem Slovenca na kurac!".
>>>>


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Svibanj 21, 2008, 11:01:27

 
BITI ili NE_BITI !!! Samo pitanje Koga?     
KO DRUGOME ŠKOLU GRADI, NEK SAM U NjU IDE!!!
Dupe ženu krasi, a tortu orasi!!!     
Šamar nije ništa drugo do odgovor iz prve ruke!     

Toliko si RUŽAN da kada baciš BOOMERANG on neće da se VRATI :)))     

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.
Stranger in the night, sida in the morning!
Kad sin liči na oca onda je to genetski, a kada liči na komšiju - onda je to uticaj okoline!
 
Bolje šest sati u školi, nego ne spavati uopšte
Ako se udariš u glavu, nećeš šepati !   
Ako je Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Svibanj 21, 2008, 12:00:19
Zahvaljući Sanaderu:
Dođe Sanader na fakultet u Zagrebu i pita jednog studenta:
- "Koliko je sati?"
Učenik odgovara:
- "2:30."
Sanader ga ispravlja:
- "Trebas reci zahvaljujuci Sanaderu i HDZ-u sada je 2:30."
Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara:
- "Zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u ja nemam sat."



Gripa:
Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!"


Koka:
Ulati Mujo u restoran i za njim ulati dugonogo pile. Mujo naruči i kaže:
- "Pile će isto."
Konobar donese. Oni pojedu i Mujo plati račun točno koliko je iznosio, a da nije prebrojao novac. Tako i drugi dan i treći. Pile stalnu uzima isto sto i Mujo, a Mujo svaki dan plaća, a da ne izbroji novac. Napokon, konobar ne idrža i upita ga o tome, a Mujo će:
- "Neki dan sam ulovio zlatnu ribici i rekla je da ce mi ispuniti dvije želje. Prva mi je bila da uvijek imam novca točno koliko mi treba. E, a druga... da me uvijek prati jedno dugonoga "koka" i slaze se sa svime što ja hoću."


Magija:
- Kako od tuke napravit zmiju?

- Nadeš curu i oženiš ju...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Lipanj 02, 2008, 19:21:50
 :d: :d:


 
U Školi bontona i lijepog ponašanja:
- Paolo, udvaraš se jednoj mladoj djevojci, iz dobre porodice, koja je veoma obrazovana, za
vrijeme romantične večere.
Odjednom, moraš da odeš do wc-a.
Šta bi joj rekao?
- Sačekaj me sekund, idem  pišat.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane.
Simone, šta bi ti rekao?
- Oprosti, moram da odem do toaleta, odmah se vraćam.
- Ovo je već mnogo bolje, ali nikako nije lijepo spominjati toalet za vrijeme obroka.
A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebiš svoju inteligenciju da pokažeš svoje
dobre sposobnosti?
- Ja bih rekao: Izvinjavam se što moram da se udaljim na trenutak, draga moja, idem da pružim
ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim ću, nadam se, imati prilike da vas upoznam poslije
večere.
 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Poot - Lipanj 02, 2008, 20:33:29
ovaj je dobar
hhehehhee

ejhehhehehheheh :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :011: :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Lipanj 03, 2008, 13:51:33
Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."
 
- Ggdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u ćošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni.
 
Zaustavi policajac auto i vozaču kaze:
- "Daj mi vozačku?"
A vozac ti njemu:
- "Položi pa ćeš imat."

Objasnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."
 
Zove Laden Busha i kaze da ima dve vesti.
- "Jedna je loša a druga dobra koju 'oćes prvo", pita Laden Busha.
- "Pa dobro, daj onu dobru prvo."
- "Evo odlučio sam da se predam, jer vi Amerikanci trošite previše para na bombe itd."
- "A koja je onda loša?"
- "Pa predaću se avionom!!"
 
Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo kada ono opet žaba izleti napolje. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
- E, sad cirkuliši...
 

Koja je razlika izmedju plavuse i gripe.
- Pa nema razlike, i s jednom i drugom moras u krevet.
 
Hvali se srecna plavuša svojim komšinicama:
- "Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nesto na algebarskom."
 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 03, 2008, 16:05:02
hahahahaha dobri su        :011: :011: :011:       
 
evo još par komada :d: :d: :d:


Posle dugo godina sreli se Mujo i Haso.
- "Haso, pa gde si bolan."
- "Zdravo bolan, bio sam u Londonu."
- "Gde je to?"
- "Sta znam, negde 3000 Km od Sarajevo."
- "O jebote, koja je to vukojebina."

Ide Huso cestom i sretne Cecu. Kaze on njoj:
- "Ceco de majke ti, sad cu ja ovuda proci sa curom. Pa ako ti nije tesko samo me pozdravi da ispadnem faca."
- "Ok, nema problema", rece Ceca. I bas, nakon nekoliko ide Huse sa curom, kad ce njemu Ceca:
- "Cao Huso, sta mi radis?"
Huse onako, bez volje, na silu:
- "Daj Ceco goni se u kurac vise i ti!"

Pita Haso Muju:
- "Jesli li kupio auto?"
Mujo ce na to:
- "Jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Nisan"
Haso:
- "Pa jer si kupio auto ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Pa nisan."
Haso:
- "Pa jel ti to mene zajebavas ili?? Jesi ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam NISAN, JEBEM TE GLUHA!!"





Hehehehehe koji viceviiiii :011: :icon_mrgreen: :095: :icon_biggrin: :062: :eusa_clap:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 03, 2008, 16:09:26
>>> Zakaj vegetarijanke ne vrište, kad dozive orgazam?
>>> Jer nece priznat, da im je komad mesa ucinio takvo veselje....
ahahahhahahahahahahaha dobar ... :icon_mrgreen:

Hehehheheheheh odlican viccccccccc :icon_biggrin: :095: :011: :icon_mrgreen: :icon_yes: :icon_hahano:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 03, 2008, 16:10:47


Kako se sklapa posao

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"

-

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."

Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"

Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

-

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."

Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."

Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

TAKO SE SKLAPA POSAO!


Hehehehhehehehehee :pljuganje: :062:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 03, 2008, 16:14:43
kolje otac sina u dvoristu!!!

dolazi zena i pita ga!

Majstore jesi za rakiju???

Heheheheh to Ciko..... :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :icon_blahblah: :icon_blahblah: :icon_blahblah:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 03, 2008, 16:29:46
Evo jednog starog tuznog vica !!!


Voze se cura i decko na motoru.
cura: "Nemoj tako brzo,smanji!!!!!"
decko: "Ne, bas je ludo..."
cura: "Ne, nije...molim te uspori"
decko:"Reci da me volis!"
cura: "Znas da te volim!"
decko:"Zagrli me" (cura ga zagrli)
decko: "Molim te uzmi moju kacigu sa glave, meni je
tijesna i stavi je sebi na glavu!!!"

Sljedece jutro u novinama: Motor imao nesrecu, jer su
kocnice popustile, dvije osobe su bile na
motoru-jedna je prezivjela, a druga poginula.

ISTINA JE: Da je decko ustanovio na pola puta da su
kocnice popustile,
a to nije htio reci svojoj curi...zelio je posljednji
put cuti njene rijeci-] VOLIM TE!
zelio je posljednji put osjetiti njen-]ZAGRLJAJ!
Zatim ju je zamolio da stavi njegovu kacigu na svoju
glavu, jer je zelio da ona prezivi iako je to znacilo
da ce
on poginuti

 :055: :055: a daj ciko mici ovo !!!

Jao,jao ciko-ciko..........


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 03, 2008, 16:32:07
evo i od mene jedan
ide cigo ulicom i vodi kravu
policajac ga pita "kud si pošo sa ženom cigo"
cigo ni 2 ni 3  "pošo na sud da  se razvedem"
"što bolan cigo" pita ga policajac
"kurvala se s policijom" veli cigo
 :011: :011: :011: :011: :011: :011: :011:

hehehehehheheeeeeee :icon_clap: :icon_clap:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 03, 2008, 16:34:23
Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV. I seti se retardirani sin i pita on oca: Tata, jel si Ti mene napravil?? Veli otac na to: Da sine, ja sem!

a veli sin njemu: UUUU kej si majstor!!!

Heheheh to su majstori....

lolllllll


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MIKY - Lipanj 03, 2008, 18:59:08
Isus na križu i zove- "Petre ......",Petar ništa,
opet on "Petree",Petar sav prestravljen šuti...,
opet Isus "Petreeee....",kad se Petar odzovnu-"
Reci Isuse",kad Isus-"Vidi ti se kuća odavde..!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Lipanj 03, 2008, 20:36:51

  ASOSCIJACIJA
 Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom...

Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja
odlazim... ja se opraštam ...'
Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'
Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Mujo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Narednik: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Mujo: 'Druže kapetane, maho ti il ne maho, ja non-stop mislim na pičku!
 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 03, 2008, 22:29:22

  ASOSCIJACIJA
 Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom...

Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja
odlazim... ja se opraštam ...'
Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'
Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Mujo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Narednik: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Mujo: 'Druže kapetane, maho ti il ne maho, ja non-stop mislim na pičku!
 

Hehehehe....

Konta pa ti si cijeli saljiv bar mi se cini tako preko forumaaaaa......

Lolllllllll....


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 03, 2008, 22:30:17
Isus na križu i zove- "Petre ......",Petar ništa,
opet on "Petree",Petar sav prestravljen šuti...,
opet Isus "Petreeee....",kad se Petar odzovnu-"
Reci Isuse",kad Isus-"Vidi ti se kuća odavde..!"

Hehehehe.........


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/PumaxXx - Lipanj 03, 2008, 23:56:45
Isus na križu i zove- "Petre ......",Petar ništa,
opet on "Petree",Petar sav prestravljen šuti...,
opet Isus "Petreeee....",kad se Petar odzovnu-"
Reci Isuse",kad Isus-"Vidi ti se kuća odavde..!"
MIKY dobar vic hehehe :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Lipanj 04, 2008, 09:20:17
KRETENIZACIJA U LIFTU


1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.

2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.

3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima..."

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.

5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.

6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."

7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"

8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.

9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee..."

10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.

11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.

12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.

13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"

14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"

15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.

16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.

17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"

18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"

19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.

20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dolje, rekao sam dolje!"

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Zac - Lipanj 06, 2008, 11:42:35
hahahahha  Max jesi kad probo koju od ovih??    :37: :37: :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Meky - Lipanj 06, 2008, 13:49:54
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dolje, rekao sam dolje!"

lol
a sve su najs (http://smiles2k.net/smiles/big_smiles/super_smilies007.gif)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MIKY - Lipanj 06, 2008, 19:25:40
Krali dvojica prijatelja svaku večer jaja iz kokošinjca u jedne susjede.
Ona to skužila i odlučila sljedeću večer uzeti bejzbol palicu
 i sakriti se u kokošinjac da ih dočeka.
Čekala ona unutra i čuje ih kako dolaze.
Poviri prvi na vrata kad ona pljusss i palicom po zubima.
Izleti ovaj vani držeći ruku na ustima,
te ga upita drugi frend:"ŠTA TI JE BILO?"
Odgovori ovaj:"NEMOGUU JAA OD SMJEHAA AJEE TII UDJII!!!!!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: FreeDooM - Lipanj 14, 2008, 07:51:55
hahahhahahahahhahahhahaha  :37: :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Lipanj 14, 2008, 12:47:08
Na Likovnoj Akademiji pred kandidate su postavljene tri slike:
1. IZGOREN KRUH
2. UTOPLJEN ČOVJEK
3. TRUDNA ŽENA

Zadatak je bio pronaći samo dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike.
Ispit je položila jedna djevojka.......
Napisala je: KASNO IZVAĐEN.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Lipanj 14, 2008, 12:55:21
Na Likovnoj Akademiji pred kandidate su postavljene tri slike:
1. IZGOREN KRUH
2. UTOPLJEN ČOVJEK
3. TRUDNA ŽENA

Zadatak je bio pronaći samo dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike.
Ispit je položila jedna djevojka.......
Napisala je: KASNO IZVAĐEN.

Hahahahahahahahah   :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Lipanj 14, 2008, 12:56:06
Na Likovnoj Akademiji pred kandidate su postavljene tri slike:
1. IZGOREN KRUH
2. UTOPLJEN ČOVJEK
3. TRUDNA ŽENA

Zadatak je bio pronaći samo dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike.
Ispit je položila jedna djevojka.......
Napisala je: KASNO IZVAĐEN.

hahahahahahahahahahaahahhaahahahahah :icon_tenisclap:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 14, 2008, 13:10:53
Vic


Vozio se jedan momak magistralom i putem vidi casnu sestru kako stopa, aj konta on red je moram stat.
Stane on njoj i idu u isti grad pa aj usput mu poveze je.
I tako voze se oni vidi momak fina ona konta u sebi volio bi je ali casna sestra nemozs nju nikako, pa ko zna odo ja probat.
I tako on s njom u pricu malo po malo pristane ona de se ali odzada oni su dani....
Stanu nedje kraj ceste dje se nevidi obave poso i krenu dalje.
Kaze on aj kad smo se vec bio bi red da se i upoznamo ja sam Ivan, kaze casna ja sam jozo idem na mackare.



by Pit_Bul from stoneboys......



ocde stavljate dobre viceve ali samo dobre i masne  :32: :icon_hahano: :icon_mrgreen: :011: :wc:

Heheheheheheheheheheehehe


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Lipanj 14, 2008, 16:12:55
 :011:  :011:  :011:  :icon_yikes:  :icon_yikes:  :fff:  :37:  :37:  :017:  :017:  :017: 0001  0001  0001  :icon_mrgreen:  :icon_mrgreen:

Seks

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, Ivice?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo tako mama ne dobiva bebu. Tako mama dobiva nove cipele.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Lipanj 14, 2008, 16:24:35
:011:  :011:  :011:  :icon_yikes:  :icon_yikes:  :fff:  :37:  :37:  :017:  :017:  :017: 0001  0001  0001  :icon_mrgreen:  :icon_mrgreen:

Seks

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, Ivice?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo tako mama ne dobiva bebu. Tako mama dobiva nove cipele.


HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHAHAAHHAHAHAHA :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Lipanj 14, 2008, 19:08:22
Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to - malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:
- Krokodil!
A Mujo će:
- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Lipanj 15, 2008, 03:02:43
bila un-ova akcija da se napravi neki projekt. da se prikaze svijet i njegovi nedostac...

i pristigne milijoni i milijoni radova...


u sali se nalazi tisuce i tisuce onih guzonja svjetskih i izlazi kofi anan :icon_mrgreen: na govornicu i govori dame i gospodo prvi put u nasoj povjesti jenoglasnom odlukom je izabran najbolji rad. pobjedio je mujo iz bosne.

pogledajte ovaj uradak govori on.
na slici se nalazi muskarac razodjeven skroz u desnoj ruci mu ruza, na kiti kondom, a na glavi gas maska.

govri kofi anan
"pogledajte dame i gospod sta nam je autor htjeo reci. RAZODJEVEN covjek stoji na slici, sta to znaci? neimastina ljudi moji neimastin. milioni i milioni ljudi i djece umire godisnje od gladi. i nabraja on tako statistike i statisike.
pogledajte dame i gospodo GAS MASKA. GAS MASKA ljudi moj. sto hoce da kaze od ove globalizacije zatopljenja, sirenja ozonske rupe. od otrovnih plinova umire milioni i milioni ljudi. i opet on nabraja statistike...
KONDOM dame i gospodo moje KONDOM sto hoce da kaze spolne bolesti se brzo sire. na tisuce, milione ljudi umiro tjedno, mjesecno, godisnje...i nabraja tu kofi statistike...
i na kraju RUZA dame i gospodo RUZA... ali da vam ja ne duljim molio bih gospodina muju iz bosne da nam nesto kaze o ovom svom radu.

izlazi mujo na govornicu i gleda u kofia anana kao u nekog svemirca i govori

ALI KRALJU JA NISAM NISTA TO MISLIO DA KAZEM...
JA SAM SAMO MISLIO RECI DA JE JEBATI S KURTONOM ISTO KAO I MIRISATI RUZU S GAS MASKOM.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Camino - Lipanj 15, 2008, 04:00:36
Evo vam par direktno iz Sarajeva  :icon_blahblah: :icon_blahblah:

Kako policajac lovi zečeve?

... Čučne u grm i zviždi ko kupus  :eusa_clap:
--------------------------------------------------------

govori mujo sulji: joj suljo sho sam posto nesh zaboravan

suljo:sta si?

mujo:sta sta sam?
--------------------------------------------------------

dolazi slon na jezero i govori mravu koji se kupa..pozuri izlazi iz vode!!!
kaze mrav sho sha je??
ne pitaj nish izlazi odma pozuri aaa!!!
izadje mrav iz vode i kaze sha ti je ba?
kaze slon ma nish nek mi ukro kupace pa da vidim jesi li ti
--------------------------------------------------------
Kotrljala se glava od zene niz brdo..
kad naidje suljo i pita.
Gdjes to posla zenska glavo?!
--------------------------------------------------------
dolazi lik u mesnicu i zajebava mesara:
-"imate li konjskih crijeva za el.gitare"
-"nemam,al imam dobar kravlji supak za usne harmonike"
--------------------------------------------------------
Žalio se Haso Muji da nezna kako bi se otarasio Fate.
Kaže Mujo: "Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
Pita ga Mujo - šta bi?
"Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava."
"Sad joj kupi Mercedes", kaže Mujo, "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
"Ista stvar", kaže Haso: "od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava."
"Znaš ti šta ćeš sad", kaže Haso, "kupi joj Jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
"Haso, nema više Fate!"
"Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?"
"Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je, samo lezi i prede", kaže Haso.
--------------------------------------------------------
Ulazi Mujo pijan u kuću kasno i vidi Fatu kako spava.
Otvori vrata sobe da uđe i lupi se vratima po čelu i počne krvariti.
Ode on u kupatilo i pogleda se u ogledalo, stavi flaster i uđe lagano u krevet zadovoljan što ga Fata nije čula.
Ujutro ga probudi Fata:
"Diži se pijanduro, opet si kući doš'o pijan!!!"
"Ma nisam Fato, 'ko ti kaže??", začudio se Mujo otkud ona zna.
"Pa eto, krvariš na čelu, a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"
--------------------------------------------------------

Pricaju dva kondoma:

Uf,celu noc sanjam neku decu!

drugi kondom mu odgovara:"Ma,brate,Ti si puko
--------------------------------------------------------

Otkad si tako dobra u krevetu- pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke.
- Gledala sam filmove.
- Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern
--------------------------------------------------------
idu dva repera ulicom,jedan repa drugi kupus
--------------------------------------------------------
idu dva vodopada ulicom jedan se slijeva drugi se sdesna
--------------------------------------------------------
Pita Eva Adama: "Adame Volis Li Me?"

Adam:"A Koga Cu Drugog?"
--------------------------------------------------------




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Bruce - Lipanj 16, 2008, 13:25:00
Dođe Hitler u logor i kaže da će se održat natjecanje u utrci na 100m i da će prvog i zadnjeg ubit a druge oslobodit. Židovi se povesele, a Hitler na to:
- "Hajmo, prva dva krenite!!!"

Crnjak do bola:
Dodje čovjek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao ona ga upita:
- "Pa, gospodine, kako je bilo?"
- "Fino, samo je vasoj devojci sa vreme nesto belo izlazilo na usta."
Na to madam viknu:
- "Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!"

- Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez?
- Ni kuće, ni pizde materine!!!   

- Kad šećeraši umru?
- Kad im je najslađe!

Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."

Bin Laden, zajedno sa svojim sinom gleda rusenje WTC-a.
Sin:
- "Tata jel' ovo film ili stvarnost?"
Bin Laden:
- "Serija sine, serija!"

Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"

Jede student u restoranu, kad dolazi gubavac i sjeda preko puta njega. Poslije pet minuta student se zakaslje, zamalo da povrati. Nato ce gubavac:
- "Vidim ja da ti smetam, odoh ja..."
A student:
- "Ma ne, ne nije to zbog tebe, samo sjedi ti."
Poslije pet minuta ista stvar. Gubavac opet kaze:
- "Ma vidim ja da smetam, odoh."
- "Ama samo ti sjedi, nije to zbog tebe."
Kad poslije pet minuta student povrati:
- "Ma odoh ja vidim da sam ja kriv."
- "Ama nije to zbog tebe covjece nego zbog tog tipa sto ti umace kruh u ledja!"




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Bruce - Lipanj 16, 2008, 13:26:19
Seta se osmogodisnja djevojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto kuna?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne sjecam se, bila sam pijana."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Lipanj 16, 2008, 14:08:24
Seta se osmogodisnja djevojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto kuna?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne sjecam se, bila sam pijana."

Istinita prica o Drew Barrymore  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ciko - Lipanj 16, 2008, 15:35:50
ratovali se njemci i partizani u sumi doso sumar i sve ih pocera


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MIKY - Lipanj 16, 2008, 17:12:18
Došli Mujo i Haso u javnu kuću da što god odrade
ali imali samo 20 KM u džepu.
Kucaju oni na vrata jedne sobe kad im otvori ova
te je Mujo upita:"Šta možemo za 20 KM ja i on?"
Kad im ova odgovori ljutito:"Možete popušit kurac jedan drugome!" i zalupi vratima.
Kad Mujo opet za jedno 10 min kuca na vrata KUCA,otvara ova ljutito:"Šta  sad hoćete koji k...?"
kad Mujo:"AJ NAPLATI!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Lipanj 17, 2008, 09:51:00




 Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje  ondje hrpu satova te ga upita za šta je
 toliko satova?
 Bog : Ti satovi  govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda
 ja pomaknem sat unazad.

 Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
 Bog : Ima.

 Mujo : Mogu li ga malo  pomaknuti unazad?
 Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.

 Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa vratiti
 u djetinjstvo ako tako  nastavi.
 Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga pošaljem u pičku materinu!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Bruce - Lipanj 17, 2008, 12:46:57

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je vidio:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"

Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Lipanj 17, 2008, 15:12:57
Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"

Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica: "Hrana je spremna u frižideru, samo je podgrij u mikovalki".
Rečeno - učinjeno.

Navečer razmišlja što će, kad na krevetu u spavacoj nađe ceduljicu: "Sanjaj o meni".

Mužu dopizde ceduljice, obuče se, krene obuvati cipelu, kad u njoj opet ceduljica:KUDA, KUDA?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Lipanj 25, 2008, 09:51:41
Nogometna utakmica, igraju Izrael i Palestina. Isus, naravno, isto sjedi na tribinama.  :icon_mrgreen:
Prvi gol zabije Izrael, izraelci od srece svi skacu na noge i urlaju -gooooooool, toooooooooooo...Isus skace i urla s njima.
Za deset minuta Palestina izjednaci, palestinci skacu na noge, pale baklje, dernjaju se - gooooool, tooooooooo...Isus navija i s njima.
Izraelci ga gledaju i ne mogu vjerovat, konacno jedan pita: Pa sta radis Isuse, pa ti si Zidov???????!!!
A Isus, mrtav hladan - Uzivam. U igri. 
:icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Kad bi i mi to znali, ova tema ne bi postojala.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 25, 2008, 14:48:07
Heheheheheh.........

Brevo Nika...


 :37: :37: :37: :37: :37: :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 26, 2008, 18:22:28
Bio Mujo na moru....

Odluci on da zovne Hasu jer ima neki problem...

Zove on i javi se Hasi i sad njemu Mujo....

Bolan jedan problem,kaze Haso reci Mujo u cem je problem...

Kaze Mujo:Bolan ja na plazi svi su GOLA SIROTINJA jedino ja ko car u bundi...

Razmislja Haso i kaze njemu:Mujo,Mujo ma ti si budala ti si na NUDISTICKOJ placi...:::::::))))))) :37: :37: :37: :37: :37: :37: :5: :5:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Lipanj 26, 2008, 19:21:23
Jedan mladi katolički svećenik bio je toliko nervozan da prije svoje prve mise nije mogao ni riječ da progovori, pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče da sljedeći put prije mise popije čašu vode u koju će staviti par kapi votke i odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe ceduljicu od biskupa:

Poštovani svećeniče, sljedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto. Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1)  Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.

2)  Ne oslanjajte se vise na statuu blažene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite je.

3)  Postoji 10 božjih zapovijedi a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.

4)  David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga sjebao i prosuo mu mozak.

5)  Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

6)  Papu ne zovemo El Padrino.

7)  Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.

8)  Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

9)  Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.

10)  Ne kaže se fajront, nego amen.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Lord Vader - Lipanj 26, 2008, 20:19:02
 :f:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Lipanj 26, 2008, 21:42:44
 :icon_redface:  :icon_redface: nije da prigovaram al nisu li vicevi u temi šaljive slike i video uradci?  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 26, 2008, 23:44:02
Jedan mladi katolički svećenik bio je toliko nervozan da prije svoje prve mise nije mogao ni riječ da progovori, pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče da sljedeći put prije mise popije čašu vode u koju će staviti par kapi votke i odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe ceduljicu od biskupa:

Poštovani svećeniče, sljedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto. Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1)  Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.

2)  Ne oslanjajte se vise na statuu blažene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite je.

3)  Postoji 10 božjih zapovijedi a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.

4)  David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga sjebao i prosuo mu mozak.

5)  Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

6)  Papu ne zovemo El Padrino.

7)  Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.

8)  Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

9)  Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.

10)  Ne kaže se fajront, nego amen.

Hehehheheheh Malo se je napio,ali najaca mi je bila;Grijesnici idu u pakao,a ne u pizdu materinu::))):):):):):):D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 26, 2008, 23:46:07




 Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje  ondje hrpu satova te ga upita za šta je
 toliko satova?
 Bog : Ti satovi  govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda
 ja pomaknem sat unazad.

 Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
 Bog : Ima.

 Mujo : Mogu li ga malo  pomaknuti unazad?
 Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.

 Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa vratiti
 u djetinjstvo ako tako  nastavi.
 Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga pošaljem u pičku materinu!!

hehehehhe ma nemam komentara...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 26, 2008, 23:46:46
Došli Mujo i Haso u javnu kuću da što god odrade
ali imali samo 20 KM u džepu.
Kucaju oni na vrata jedne sobe kad im otvori ova
te je Mujo upita:"Šta možemo za 20 KM ja i on?"
Kad im ova odgovori ljutito:"Možete popušit kurac jedan drugome!" i zalupi vratima.
Kad Mujo opet za jedno 10 min kuca na vrata KUCA,otvara ova ljutito:"Šta  sad hoćete koji k...?"
kad Mujo:"AJ NAPLATI!"

A jaooooooooooooo....
Hihihihi


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: FreeDooM - Lipanj 29, 2008, 18:43:45
Seta se osmogodisnja djevojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto kuna?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne sjecam se, bila sam pijana."
:icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Spartanac - Lipanj 30, 2008, 18:13:07
nika :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Camino - Lipanj 30, 2008, 23:04:45
ja bih zamolio ako vec citirate necije viceve da i sami ostavite neki vic, jer cim vidim da je neko stavio novi post ovdje ponadam se evo ga novi, i onda nadjem vas i vase smileye i tisucu haahahhahahah xD

Ostavi vic bar skrtico!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Lipanj 30, 2008, 23:40:09
Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, j*** mu majku..."



Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."


 Samo što su Mujo i njegova Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodišnji Mujica je upao u sobu.
• Šta to radiš, tata?
• Znaš da si uvek želeo brata - rekao je Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledeće večeri, Mujo je našao sina ispred kuće kako plače.
• Šta je bilo, sine?
• Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa poštar ga je pojeo



Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita:
• Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? - i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje.
Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže:
• Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Srpanj 01, 2008, 10:29:00
Krokodil i plavuša  :37:  :37:

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom.
Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista".
Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"?
Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira.
Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran".
Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo".
Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!"  :Frisko004:  :Frisko004:

Sex  :37:  :37:

Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

Gay  :32:  :32:  :32:

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

Medo i zec u voćari  :eusa_whistle:  :eusa_whistle:

Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Srpanj 01, 2008, 20:24:42
aaaahahhahahahahahahahahahahahahahaha  :icon_woowoo:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: FreeDooM - Srpanj 02, 2008, 23:23:48
Otišao Perica na nudističku plažu sa tatom i mamom. Posle izvesnog vremena pita tatu:

    * Zašto neke čike imaju malu pišu, a neke veliku?

    * Vidi, sine, sve čike sa malom pišom su dobri, pošteni, čestiti; a čike sa velikom pišom su budale, idioti, blesavi...

Sav srećan što je saznao razliku ode da se igra u pesku. Ne prođe mnogo dotrča ponovo ocu i na sav glas povika:

    * Vidi, tata, onog čiku pored mame, biva sve blesaviji i blesaviji.



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: FreeDooM - Srpanj 02, 2008, 23:27:57
Razgovaraju Nemac, Amerikanac i Crnogorac i pričaju čiji je mozak najskuplji. Kaže Nemac:

    * Moj mozak je 500.000 evra.

Amerikanac će:

    * Moj je 700.000 evra.

A Crnogorac:

    * Moj je 5.000.000.

    * U, bre, pa kako to da je tvoj mozak tako skup? - pitaju ga Nemac i Amerikanac.

    * Pa moj nije korišćen.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Metak - Srpanj 03, 2008, 00:56:38
Kako se skraćeno zove Europsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švicarskoj?

Aushwitz!     :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:  :icon_yikes: :icon_yikes: :icon_yikes:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Srpanj 03, 2008, 08:28:45
Kako se skraćeno zove Europsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švicarskoj?

Aushwitz!     :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:  :icon_yikes: :icon_yikes: :icon_yikes:

hahahahaahahhahahahhahahahahahah :119:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Zac - Srpanj 04, 2008, 13:25:49

Evo par mojih:::::


            Što rade Dalmatinci zimi?
            Idu u Big Brother!

            Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
            Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.


            Peti razred

            Viče otac policajac na sina:
            'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
            'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
            'Ali sine meni je bilo 17 godina!'


            Lavica

            Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
            ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
            Na to će bik:
            ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
            ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''



            Oralni seks

            Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:

            - 5% voli taj osjećaj
            - 5% voli dominantnost
            - 90% voli tišinu



            Gusarski

            Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
            - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
            - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
            - A kako ste dobili tu kuku na ruci?
            - U napadu na jedan brod mi je odrezana.
            - A kako ste dobili taj povez preko oka?
            - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
            - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
            - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.


            Neslana šala

            Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
            Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
            'Što je bilo djede, što si upišan?'
            'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće


            Bajke

            U knjižari muškarac pita prodavačicu:
            'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
            'Bajke su na dječjem odjelu.'

            ----


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Srpanj 04, 2008, 13:40:54

Evo par mojih:::::


         

           

           


            Oralni seks

            Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:

            - 5% voli taj osjećaj
            - 5% voli dominantnost
            - 90% voli tišinu




            Neslana šala

            Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
            Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
            'Što je bilo djede, što si upišan?'
            'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće





hehhehehehehehehehehehehehehhehehehehehehehehehehehehehehehehheheheheheheheh


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Zac - Srpanj 04, 2008, 14:34:20
Kako odrediš muhi spol?

Žena dolazi u kuhinju i ugleda muža s muholovkom...
 
“Šta radiš?”
(kao da nije očigledno...)

Muž joj odgovori:
”Ubijam muhe“
 
“I, jesi li već koju?”   
 
“Jesam. Dvije ženke 
i tri muška.”
 
Žena začuđeno:

“Kako znaš koja je muška a koja je ženska?”
 
On odgovori:

“Lako. Tri su bile na pivu,

a dvije na telefonu.”


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Zac - Srpanj 04, 2008, 14:36:30
Ulazi mali Perica u ljekarnu i već sa vrata stade i viknu:

- Imate li kurtone?

- Ne viči mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je
 došao na red reče:

- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za
malu djecu, i kao treće: koji ti broj treba?

Istovrsnim poučnim tonom Perica joj odgovori:

-Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao
drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao treće: sestri
trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Srpanj 04, 2008, 14:40:09
Kako odrediš muhi spol?

Žena dolazi u kuhinju i ugleda muža s muholovkom...
 
“Šta radiš?”
(kao da nije očigledno...)

Muž joj odgovori:
”Ubijam muhe“
 
“I, jesi li već koju?”   
 
“Jesam. Dvije ženke 
i tri muška.”
 
Žena začuđeno:

“Kako znaš koja je muška a koja je ženska?”
 
On odgovori:

“Lako. Tri su bile na pivu,

a dvije na telefonu.”





hahahahahahahaahahahaaah...Dobar!! :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_yes:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Srpanj 04, 2008, 17:48:45
ma svi su DOBRIII     :011: :011: :011: :011: :eusa_clap: :eusa_clap:


Zaustavi policajac auto i vozaču kaze:
- "Daj mi vozačku?"
A vozac ti njemu:
- "Položi pa ćeš imat."


Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'



Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole, i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo mali Haso doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci                                                                                                                                     U: Je li Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
U: A gde smo tu mi, učitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nađem.


 
"Kako ste poludili?" pita psihijatar pacijenta.
"Suprug moje ljubavnice ranije se vratio sa službenog puta i kako bih mu se sakrio, uhvatio sam se za rub prozora i visio sa vanjske strane. No nisam imao sreće. Suprug me otkrio i prvo me počeo udarati cipelom po prstima. No ja nisam puštao prozorsku dasku. On je bio uporan i počeo me udarati čekićom po prstima, a na kraju mi je na ruci ugasio opušak od cigare..."
"To je zaista neizdržljivo, i od toga ste poludili?" upita psihijatar.
"Ni govora! Živci su popustili tek onda kada sam pogledao dole - do zemlje mi je nedostajalo samo pola metra.


 
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
• A GDE JE KEKSIĆ



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Srpanj 04, 2008, 17:51:35
ovaj moram stavit  hehjehehe


Dabar sjedi na brani i puši travu, kad ispred njega izroni vidra.
- "Šta to radiš", pita vidra dabra.
- "Duvam travu."
- "A šta ti je to trava?"
- "Evo ti jedan dim da probaš, udahni i zadrži ga što dulje možeš, pa ćeš vidjeti!", kaže joj dabar.
Vidra udahne dim i zaroni u jezero. Roni ona tako i drži dim, počne ju pucati trava po glavi, te ona izroni uz urlik:
- "O YEAHH! To! Ovo je super!"
Na to se prepade nilski konj koji se odmarao u jezeru i upita vidru:
- "Vidra šta ti je, šta se dereš?"
- "Ma dao mi dabar duvati travu i sad se osjecam fantastično!"
- "A šta ti je to duvati travu?", upita nilski konj.
- "Odroni do dabra na branu i pitaj ga neka ti da da probaš, pa ćeš vidjeti !"
Zaroni nilski konj, roni on tako i izroni točno ispred dabra, a dabar će nilskom konju:
- "Izdahni vidra koji ti je!!!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Srpanj 05, 2008, 00:30:13
Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život.
Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."

(http://img78.imageshack.us/img78/3214/obloomni5.png)

Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.
Drvosječa ponovo reče: "Nije."
Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."
Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a drvosječa sretan ode kući.
Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače.
"Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!"
Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson.
"Je li ovo tvoja žena?", upita Bog.
"Da!" reče drvosječa.
Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"

(http://img78.imageshack.us/img78/3107/pamelaandersonkidrockflnw9.jpg)

Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!"

POUKA:
KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA 

www.blog.hr


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Srpanj 05, 2008, 00:47:25
hahahahahaahahahahaha a poente :icon_yes: :5:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Metak - Srpanj 05, 2008, 15:18:01

Evo par mojih:::::


            Što rade Dalmatinci zimi?
            Idu u Big Brother!

            Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
            Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.


            Peti razred

            Viče otac policajac na sina:
            'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
            'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
            'Ali sine meni je bilo 17 godina!'


            Lavica

            Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
            ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
            Na to će bik:
            ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
            ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''



            Oralni seks

            Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:

            - 5% voli taj osjećaj
            - 5% voli dominantnost
            - 90% voli tišinu



            Gusarski

            Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
            - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
            - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
            - A kako ste dobili tu kuku na ruci?
            - U napadu na jedan brod mi je odrezana.
            - A kako ste dobili taj povez preko oka?
            - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
            - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
            - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.


            Neslana šala

            Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
            Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
            'Što je bilo djede, što si upišan?'
            'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće


            Bajke

            U knjižari muškarac pita prodavačicu:
            'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
            'Bajke su na dječjem odjelu.'

            ----



Ne vridjaj dalmatince,oni su najbolji ljudi  :pooo:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Zac - Srpanj 05, 2008, 15:52:48
Ne vridjaj dalmatince,oni su najbolji ljudi  :pooo:
[/quote]

 :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Zac - Srpanj 05, 2008, 16:06:24
aaaaaahahahahaa   ovo je fenomenalno.... :37: :37: :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Metak - Srpanj 06, 2008, 02:56:25
Ne vridjaj dalmatince,oni su najbolji ljudi  :pooo:

 :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo:
[/quote]

Hahaha zajebaji ti zajebaji ti si  :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo: :pooo:




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Srpanj 08, 2008, 12:50:47
Prva bracna noc, Mujo sa Fatom u spavacoj sobi,

Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.


Vidi Fata koliko je sati i rece:

- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
 
 
Mujo:

- "Mozes!"

I okrene ti on Fati leda da se grije.

Na to ce Fata:


- "Mujo, hladno mi po grudima."


A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.


Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:


- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."


Na to ce ti Mujo njoj:


- "Pa eto odakle tebi puše !!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Srpanj 08, 2008, 12:55:47
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku.



Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on
graditi nekakvu kolibu.


Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...

Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, cicata, vitka

... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.



Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak,
frizider...

Pita on nju pa otkud ti sve to ?

Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....

Udje unutra, ona njega fino nahrani...

Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ...

bojler na generator...

Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ...

i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci ....


A informaticar ce: Nemoj me jebat da imas i internet!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Srpanj 08, 2008, 13:16:57
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
 
 Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba."
 
A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"
 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Srpanj 08, 2008, 13:18:59
Kako Zagorci štrajkaju?
Zatvore se u klet i odbijaju vodu.






(Njemu se hoće,njoj neće)
 Bojan: "Ajde Ljiljo, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Ljilja: "Ajd' reci."
Bojan: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Ljilja: "Znam, krokodil!"
Bojan: "A jesi vrag, Liljana. Uvijek pogodiš!"






Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On
odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa ...ono što bager ne može, ja lopatom...
 




Kaze Haso :Daj Mujo pomozi mi napravit kuću.
Kaže Mujo: Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest.
A koju ? - upita Haso.
Boli me kurac za tvoju kuću!





 Žena: "Što bi da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Vjerojatno, novi je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž: "Vjerojatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moju gitaru?"
Muž: "Ne, ona je ljevoruka."

Žena: (Tišina....)

Muž: "E, jebi ga."

 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Srpanj 08, 2008, 13:22:47
Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih
iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Euro 2008 ponovo smo se
okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:

- "Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"

Buduci da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlucili smo
provjeriti je li ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).

A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo ocigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...

PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Srpanj 08, 2008, 13:26:08
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."
 
 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Srpanj 09, 2008, 20:23:22
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne.

Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš

gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...

Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na

drugom kraju sobe.



Pričao joj je i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.

Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu.

Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:



"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene.

Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu.

Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to

i pravi se kao da ti odgovara.

Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti.

Nasi životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"



Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:



"Dragi! Tako mi je lakše što mislis tako!

Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat...

šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo

vazelina u kupaonici.



Budi jak! I ja tebe volim!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Srpanj 23, 2008, 22:03:53
Plavuše!!

1.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi.
Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Srpanj 23, 2008, 22:05:03
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom

Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred
zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.

Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara.
Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz,
Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.

Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke!
Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da
uposljavamo bastovana.

Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"?
Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".

Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Srpanj 23, 2008, 22:05:29
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".

Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl.
Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !

Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"


Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna
ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.


Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.


Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Srpanj 23, 2008, 22:14:34
Evo par pitalica za plavuše!!

P: Koliko ima viceva o plavusama?
O: Nema nijedan , sve je istina !

 
 
1.
P: Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
O: Jer su joj otvoreni windowsi !
2.
P: Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
O: Na autoputu trava ne raste !
3.
P: Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
O: Pravi caj od majcine dusice !
4.
P :Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
O: Cuva ribicu da ne pobjegne !
5.
O: Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
O: Jer na njemu pise dukat !
6.
P: Zasto plavusa nosi crne gacice?
O: Zali za nevinoscu !
7.
A:Sta je plavusa izmedju dvije brinete?
O: Umna blokada !
8.
P: Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato sto ptice umiru pjevajuci !
9.
P: Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga vakcinise protiv virusa !
10.
P: Sta je plavusa u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
11.
P: Kako 4 plavuse sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
12.
P: Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
O: Prvi put je legla sama!
13.
P: Kako plavusa ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
14.
P: Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
O: Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".
15.
P: Kako plavusa ubije ribu?
O: Utopi je !
16.
P: Zasto plavusa puzi po trgovini?
O: Trazi niske cijene !
17.
P: Zasto plavuse pokopavajuju u trokutastom lijesu?
O: Zato sto im ne mogu skupiti noge !
18.
P: Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
O: "Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"
19.
P: Gdje plavusa ide kada se probudi?
O: Kuci !
20.
P: Kako se zove plavusa sa pola mozga?
O: Nadarena !


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Srpanj 23, 2008, 22:15:10
21.
P: Sta radi plavusa na papiru?
O: Vozi A4 !
22.
P: Zasto plavusa gleda kroz prozor kad grmi?
O: Misli da je neko slika !
23.
P: Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
O: Zato sto na njoj pise Kappa !
25.
P: Zasto plavusa prne kad dode u Chicago?
O: Zato sto je Chicago grad vjetrova !
26.
P: Sta radi plavusa kad ujutro ustane?
O: Upoznaje frajera !
27.
P: Skacu plavusa i brineta s nebodera, koja ce prije pasti?
O: Pa brineta, jer se plavusa izgubila u putu !
28.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
29.
P: Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
O: Da joj hladno udje !
30.
P: Zasto plavusa ne prica tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne prica sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
31.
P: Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ?
O: Ispravlja greske u kucanju !
32.
P: Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ?
O: Ima crni pojas u pusenju !
33.
P: Sta kaze plavusa dok gleda pornic ?
O: Vidi ja !
34.
P: Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?
O: Zato sto mora sama da skine pantalone !
35.
P: Kako nasmijati plavusu u nedelju ?
O: Ispricaj joj vic u petak !
36.
P: Zasto plavusa ide sitnim koracima ?
O: Da joj ne ispadnu crijeva !
35.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ?
O: Nije svaki brod kitolovac !
36.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ?
O: Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca !
37.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i Porschea ?
O: Porsche se daje samo najboljim prijateljima !
38.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ?
O: Tetris ima pauzu !
39.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
40.
P: Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
O: Pametniji popusta !


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Srpanj 23, 2008, 22:15:45
41.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira?
O: U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom!
42.
P: Sta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuse u jednoj sobi !
43.
P: Koliko plavusa pravi kokice?
O: 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet !
44.
P: Zasto plavuse ne vezu cipele?
O:  Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10 !
45.
P: Zasto plavusama ne opada kosa ?
O: Zato sto im se korijen duboko razvio. Nema niceg da mu smeta !
46.
P: Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu?
O: Jele su sa vijuskom !
47.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona?
O1: Upotreba telefona kosta nekoliko pfeninga !
O2: Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom !
48.
P: Zasto plavuse na jedu banane?
O: Ne mogu pronaci patent !
49.
P: Kako se zove plavusa sa dvije mozdane celije?
O: Trudnica !
50.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i racunara?
O: Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu !
51.
P: Zasto plavusa ne voli svoji novi racunar?
O: Nije mogla pronaci MTV !
52.
P: Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona ?
O: Da ne bi zvizdala !
53.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i Indijane ?
O: Plavusa ima vece planine i dublje doline !
54.
P: Kako prepoznati koja je plavusa kelnerica ?
O: To je ona sa tamponom iza uha pitajuci se gde li je izkubila olovku !
55.
P: Sta James Dean i plavuse imaju zajednicko ?
O: Stavi ih u kola i zajebani su !
56.
P: Zasto plavusa skace s nebodera?
O: Zato sto je cula da "always" ima krilca !
57.
P: Zasto plavusa u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslade se smije !
58.
P: Sta imaju zajednicko plavusa ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !
59.
P: Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
O: Pravi se pametna !
60.
P: Kako da zaposlis plavusu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sjedne u cosak !
O2: Das joj papiric na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Srpanj 23, 2008, 22:16:11
61.
P: Sta jede nevina plavusa ?
O: Bebi hranu !
62.
P: Zasto plavusa bulji u djus 2 sata ?
O: Zato sto na tetrapaku pise" CONCENTRATE" !
63.
P: Zasto je plavusa zaplakala kad je stala u balegu?
O: Pomislila je da se topi !
64.
P: Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
O: Cim naprave spagu zalijepe se za pod !
65.
P: Kako se zove plavusa koja se ne prostituira?
O: Nezaposlena !
66.
P: Kako da znas da je plavusa dozivela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapse po ramenu !
67.
P: Zasto plavusa lize satove?
O: Zato sto je cula da tic-tac ima samo dvije kalorije !
68.
P: Zasto su zabranjeni valovi na utakmicama   ?
O: Udavila se plavusa !
67.
P: Zasto plavusa kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
68.
P: Zasto plavusa ima modricu na celu ?
O: Zato sto njen momak nosi metalni kais !
69.
P: Kako da plavusi zasvetle oci ?
O: Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi !
70.
P: Sta radi plavusa poslije cesljanja?
O: Navuce pantalone !
71.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i ostave?
O: U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno !
72.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se tesko razdvajaju !
73.
P: Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
74.
P: Kako se zove plavusa na fakultetu?
O: Posjetilac !
75.
P: Kako se zove nevina plavusa?
O: Novorodjence !
76.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i momka?
O: Plavusa ima vise sperme u sebi !
77.
P: Kako plavusa upali svjetlo posle seksa ?
O: Otvori vrata od auta !
78.
P: Sta kaze plavusa na prvom izlasku sa momkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gacica. Brojim do 10000000....... !
79.
P: Zasto se plavusa sece kad se tusira?
O: Zato sto na samponu pise "Wash & Go" !
80.
P: Kako plavusa radi abortus?
O: Ubije rodu !


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Srpanj 23, 2008, 22:16:35
81.
P: Razlika izmedju plavuse i wc solje?
O: Kada se ispraznis u wc solju ona te ne prati sedam dana !
82.
P: Zasto plavusa baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima pise PLIVA !
83.
P: Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavusa. Njoj je 18 godina !
84.
P: Zasto plavusa otvara staklena vrata?
O:  Da vidi sta ima s druge strane !
85.
P: Koja je razlika izmedju frizidera i plavuse ?
O: Frizider ima pregradu za jaja !
86.
P: Sto 17 plavusa radi ispred diska?
O: Ceka 18-tu, jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen !
87.
P: Kako se naziva plavusa koja farba kosu u crno ?
O: Vjestacka inteligencija !
88.
P: Sta kaze terminator kad sretne plavusu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
89.
P: Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
O: Kazes joj da samo srednja sjedista idu za London !
90.
P: Zasto je Bog izmislio alkohol?
O: Da i brinete nekada mogu dobiti sex !
91.
P: Kako znate da je plavusa igrala racunarske igre?
O: Crvenilo od ruza na joystick-u !
92.
P: Zasto se vide otisci nogu na ekranu?
O: Plavusa pokusavala uci na internet !
93.
P: Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo lezim !
94.
P: Sta je napravila plavusa da bi imala siguran sex?
O: Zakljucala vrata od auta !
95.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i stare masine za pranje vesa?
O: Obje cure nakon upotrebe !
96.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i frizidera?
O: Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu !
97.
P: Sta plavusa kaze posle sexa?
O: Hvala momci !
98.
P: Sta plavusa radi metar i po ispod zamlje ?
O: Slusa underground !
99.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i kokosi?
O: Kokos lijeze jaja a plavusa sjedi na njima !
100.
P: Zasto plavusa nosi naocale na stomaku?
O: Zato sto ima slijepo crijevo !


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Srpanj 23, 2008, 22:17:15
101.
P: Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj?
P: Nista, nikada se nisu srele !
102.
P: Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a?
O: NLO je vidjen !
103.
P: Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
104.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i racunara?
O: U racunar je potrebno unijeti informacije samo jednom !
105.
P: Sta kaze plavusa kad je pitas da li ti zmigavac radi ?
O: Radi , neradi, radi neradi, radi neradi, radi neradi... !
106.
P: Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !
107.
P: Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !
108.
P: Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju?
O: Pokusava zadrzati misao !
109.
P: Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta?
O: Mahni joj !
110.
P: Kako znas da je fax poslan od plavuse?
O: Postanska marka u cosku !
111.
P: Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogadja u kuci?
O: Odselila.
112.
P: Kako umiru plavusine mozdane celije?
O: Same !
113.
P: Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
O: Karta i kompas !
114.
P: Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina?
O: Dvanaestomjesecni racun za struju !
115.
P: Zašto je plavusama tesko brojati do sedam?
O: Moraju upotrebljavati obje ruke !
116.
P: Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
O: Otisla traziti drugog oca !
117.
P: Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
O: Da niko ne gleda kroz kljucanicu !
118.
P: Sta je uradila plavusa da bi si priustila pare za video?
O:  Prodala TV !
119.
P: Zasto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
120.
P: Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
O: Nije znala recept.
121.
P: Kako se zovu bliznakinje plavuse?
O: Greska evolucije !
122.
P: Sta je rekla plavusa pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
123.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a?
O: HIV se razvija !


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Srpanj 23, 2008, 22:17:53
124.
P: Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida?
O: Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom !
125.
P: Sta je rekla plavusa pri porodjaju?
O: Nadam se da je to moje !
126.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i pizze?
O: Pizzu mozes naruciti bez gljiva !
127.
P: Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne mose uci u teglu !
128.
P: Kako nagovoriti plavusu da se uda?
O: Kazes joj da je trudna !
129.
P: Sta je mislila plavusa da je Moby Dick?
O: Bolest spolnih organa !
P: Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
O: Brineta sa losim dahom !
130.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice?
O: Nisu svi bili u podmornici !
131.
P: Zasto plavusa plese pored semafora?
O: Misli da je u disku.

132.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i sibice?
O: Sibicu samo jednom kresnes.

133.
P: Kako se plavusi ispira mozak ?
O: Das joj tus i okrenes je naopacke.
134.
P: Zasto plavusa stavlja KAPPA trenerku u usta ?
O: Zna da cita samo cirilicu.
135.
P: Kojih su 6 godina najgore u zivotu jedne plavuse ?
O:Treci razred osnovne skole.
136.
P: Kako plavusa ubije krticu.
O: Zivu je zakopa.
137.
P: Zasto plavusa ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.

138.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i soljice za kafu?
O: Nikakva, pozelis "ubodes"
139.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
O: Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
140.
P: Zasto su vicevi o plavusama tako kratki ???
O: Pa da bi ih crnke mogle skontati.
- xxxxxx - (ovo je garant neka plavusa!!!)
141.
P: Sta kaze plavusa kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi camce!

142.
P: Zasto plavuse ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka moze stati u tako malu vrecicu.
143.
P: Zasto plavusa pije aquafresh kad je zedna?
O: Jer misli da je to vodeno osvjezenje!
144.
P: Zasto plavusa skace sa planine
O:Zato sto hoce da isproba nove uloske sa krilcima.

145.
P: Znate li sto krastavci pricaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuse.

146.
P: Sto plavusa stoji ispred ogledala zatvorenih ociju?
O: Hoce da vidi kako izgleda kad spava.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Srpanj 23, 2008, 22:24:16
Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
SAH

Gdje je Goran Karan ???
-U šupak!!!

P: Sto je Billu Gatesu rekla zena poslje prve bracne noci?
O: Sad znam zasto ti se firma zove Microsoft.


I evo par pitalica za policajce!

1.
P: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu?
P: Zasto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan cita i latinicu i cirilicu a druga dvojica cuvaju genija.
2.
P: Kako policajac muci muhu?
O: Zatvori je u teglu i lize govno.
3.
P: Kako policajac otvara konzervu?
O: U ime zakona, OTVORI !!!!
4.
P: Zasto na policijskim kolima, na vratima pise policija ?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljaznik.
5.
P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.
6.
P: Kako se udavio policajac ?
O: Pojeo je zumance kinder-jajeta.
7.
P: Zasto policajac narucuje tri kafe ?
O: Pije srednju.
8.
P: Kakva je slicnost izmedju policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
9.
P: Sjedi covjek u restoranu, jede i kaze: "Da sam imao ovo sto jedem, ne bih bio ovo sto jesam". Ko je taj covek i sta on jede ?
O: Policajac, jede mozak.
10.
P: Kako policajac sere?
O: Izadji necu ti nista.
11.
P: Zasto se cetiri policajca svadjaju u autu ?
O: Ko ce da sjedne do prozora.
12.
P: Zasto se dva policajca svadjaju ulicom ?
O: Koji ce da ide u sredini.
13.
P: Kako se policajac maskira kad ide na zadatak ?
O: Skine sapku da se ne prepozna.
14.
P: Kako policajac pravi mastilo ?
O: Bije vodu pendrekom dok ne poplavi.
15.
P. Zasto se pandur nikada ne kupa ?
O: Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo !
16.
P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gdje su ostale.
17.
P: Kakva je razlika izmedju policajca i voza?
O: Voz ima drugi razred.
18.
P: Zasto policajac kupuje frizider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.
19.
P: Zasto policajac nosi sapku?
O: Da mu ne bi sta palo na pamet.
20.
P: Kako policajac bere cvijece.
O: Ubere jedno i ceka ostale da mu dodju na djenazu.

21.
P: Koji je zivotni san svakog policajca?
O: Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
22.
P:Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O:Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
23.
P: sta je razlika izmedju bandere i policajca?
O: bandera "udarena" u zemlju a policajac u glavu.




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Rujan 02, 2008, 21:49:08
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"   :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Rujan 02, 2008, 23:12:52
hahahahahahaha konta cudo ti vic  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Rujan 08, 2008, 11:45:32
Dolazi Radovan Karadžić na neki miting da pročita govor, staje na binu i kreće: - Braćo Srbi... Kad netko iz mase vikne: - Koljači! Karadžić digne glavu: - Ko me prekida? Niko se ne javlja. Krene ovaj drugi put: - Braćo Srbi... A opet će netko: - Koljači! Karadžić uzrujano upita: - Ko me to prekida?! Ali nitko se ne javlja. Tako još jednom krene Karadžić, i opet ga isti glas prekine. Karadžić bjesno zagrmi: - Ko to vređa, jebem mu majku?! Tu se oglasi netko iz mase: - Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite...

 :icon_mrgreen: :icon_hahano:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Palermo - Rujan 08, 2008, 13:40:25
Ma najjaci ..

doso hitler u logor .. i kaze

veceras je party

pustam

zacudjneno pitaju ...svi ..zatvorenici a sta pustas

"plin"

2.Doso Hitler u logor ..i kaze ko moze najjvise skocit dobije toliko hljebova...dodje kod 1 i pita ga koliko mozes skocit kaze ovaj 1 metar..kaze hitler aj daj mu jedan hljeb...dodje do 2 i pita koliko mozes skoict kaze 3 metra ..kaze hitler dajte ovome 3 hljeba dodje do 3 pita koliko mozes skocit kaze ovaj 10 metara ..na to ce hitler

"e ovog ubite ovaj moze preskocit zicu"

Salje pismo sin iz ludnice majci i kaze
"Mama sve je uredu ..dobro sam .zabavaljam se ...druzim se ...skacemo u bazen na glavu...direktor je reko ako budemo dobri da ce ga napuniti" :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Rujan 09, 2008, 15:56:30
Zaustavi policajac covjeka, pregleda mu dokumente, pita ga sta ima u prtljazniku, ovaj kaze nista. “Al’ ipak da ja vidim imal’ sta” rece policajac. Kad tamo majmun. Pita njega policajac sta ce ti majmun? Kaze covijek: “Hoces da vidis…?” Skide covjek pantalone, opali cvoku majmunu I ovaj mu pocne…. Opali mu jacu cvoku, majmun poce brze… Opali mu najjacu cvoku, majmun najbrze sto moze…. “Eto jesi vidjeo?” . Pita covjek policajca “hoces i ti da probas?”. Policajac: “Necu. Palis jake cvoke….”


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Rujan 09, 2008, 16:01:19
Kad god bi Mujo i Fata vodili ljubav, po zavrsetku, Fata uzme nesto ispod kreveta I nesto zapise. Mujo jedan dan uzme to, kad ono Fatin dnevnik i u njemu ocjene 1, 2, 1, 2… Sta ce Mujo, ode u sumu, ostane tamo 7 dana, izpraksira se i vrati kuci. Te noci oni vode ljubav, Fata zapise ocjenu i zaspe. Mujo uzme dnevnik kad ono tamo ocjena 5. Proslo par dana, nisu vodili ljubav, a Fata nervozna, trazi od Muje da to urade, a Mujo ce na to: “Jesi ti normalna, da pokvarim  ocjenu…”

Dosla Severina u crkvu da se ispovijedi.
Severina: Oce,zgrijesila sam.
A svestenik ce na to: znam,gledao sam :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Rujan 09, 2008, 16:07:13
Otišao bosanac u neku arapsku zemlju i tamo siluje neku djevojku. Kad na sudu mu govori sudija:
- "Jarane kod nas je zakon jasan, oko za oko zub za zub. Znaci ti si silovo nekog i tebe ce neko takođe isto."
Kad u sudici ima i Amerikanac zato što je ubio nekakvo djete i njemu sudija kaže to isto znači ti si nekog ubio i ti ćeš biti ubijen, takođe i jedan Rus je bio u sudnici ali on je ukrao nešto i sudija mu kaže:
- "Kod nas je striktan zakon što se tiče lopova", mi lopovima odsjecamo desnu ruku.
I tako vode njih trojicu da izvrše presudu, kad Bosanac konta da je vrag odnio šalu, ovoga će ubit a ovome će desnu ruku odrezati pa potapša dželata po ramenu i kaže:
- "Jarane nemoj zaboraviti mene trebaš samo jebati."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Poot - Rujan 09, 2008, 16:10:11
ma najjaci je ovaj sa pijetlom
heheheh

lol gej kokot

 :icon_mrgreen: :20: :icon_mrgreen: :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Palermo - Rujan 09, 2008, 17:18:37
hahhaha EXTRA Su :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Camino - Rujan 09, 2008, 17:24:52
hahahaa siptar prodaje kolaaaceeee hahahahahah


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Rujan 09, 2008, 17:38:50
Dolazi Radovan Karadžić na neki miting da pročita govor, staje na binu i kreće: - Braćo Srbi... Kad netko iz mase vikne: - Koljači! Karadžić digne glavu: - Ko me prekida? Niko se ne javlja. Krene ovaj drugi put: - Braćo Srbi... A opet će netko: - Koljači! Karadžić uzrujano upita: - Ko me to prekida?! Ali nitko se ne javlja. Tako još jednom krene Karadžić, i opet ga isti glas prekine. Karadžić bjesno zagrmi: - Ko to vređa, jebem mu majku?! Tu se oglasi netko iz mase: - Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite...

 :icon_mrgreen: :icon_hahano:

ahahahahahhahahahahahahahahahahahhahahahhahahahahahahahahhahahahahahahahhahahahahahahaahahhahahahaahhahahahahahahahahahahaahhahaahah


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Palermo - Rujan 09, 2008, 21:59:04
 :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Rujan 10, 2008, 12:31:49
 Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?

Ako ga dobro složiš možeš ga gazit i 40 godina.

____________________________________________________

- Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?

Jebe ti se, a neda ti se.

______________________________________________________

- Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?

Udovac.

_____________________________________________________

-  Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?

Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

______________________________________________________

Kako MIGA srušiti u tri poteza?

Uzmeš MIGA, digneš MIGA, popušiš MIGA a srušit će se i sam

______________________________________________________

- Kako Crnogorac skida kile?

Gleda atletiku.

______________________________________________________

- Koja je razlika izmedju komarca i muškarca?

Komarac živcira samo preko ljeta.

________________________________

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?

-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

________________________________

Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"

"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

________________________________

Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help!

Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si učio

plivati, nego sto si učio engleski.

________________________________


Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo
smije!"

________________________________


Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nešto
objasnim."

________________________________

Kako počinje recept za cigansku tortu?

Ukradeš tri jaja...

 :icon_hahano: :icon_hahano: :icon_hahano:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Rujan 10, 2008, 12:53:07
Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici
raditi!!!"

Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu
jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme.
Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada
dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa
iznosi 100.000 EUR godisnje"

Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "

A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Rujan 10, 2008, 13:25:19
Razgovaraju dva ciganina na pijaci:
- Jesi li cuo da je umro Versace?
- Koji, jel' original?


Otisao ciga u vojsku, ostavio zenu bez igde icega kod kuce. Ali, posle
mesec dana pocnu od nje da stizu paketi, novac... i to cigu baci u
frku. Da bi ispitao o cemu se radi,
zatrazi on da ga puste kuci. Dodje on do kuce, ulazi, kad kuca
sredjena, opremljena, a na krevetu u sobi lezi ciganin, go do pojasa,
krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i
spava. Pojavi se i cigina zena pa je ciga pita:
- A bre, sta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
- A je l' oni paketi od ovog coveka?
- Pa, od njega.
- A one pare, isto od ovog coveka?
- Od njega..
- Pa pokrij coveka da ne ozebe, majke ti ga..


Tri ciganceta se nadmecu ciji je tata crnji, pa jedan kaze:
- juce se moj cale posek'o i bre crna krv mu tekla!
Drugi ce na to:
- ma nije to nista, moj cale slomio ruku, koska mu crna!
Treci se misli pa ce:
- pre tri dana, kad smo ujutrk ustali, moj cale prdnuo mlogo
jako i jebo te, jos mrak u sobu!

Pita skolski psiholog malog cigu:
- Sta ces ti biti kad porastes?
Cigance se malo ucuta, pa kaze:
- Paa... bicu zenu!


Ulazi ciga kod lekara:
- Bre, doktore, imam strasno problema sa ciganko
- Kakvih problema?
- Seksualnih, gospodin doktor.
- Kakvih seksualnih?
- Sad ces da vidis, doktore.
Uvede ciga ciganku u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo
zastane po malo da se odmori.. i tako jednom, dvaput, triput...
Zavrsio ciga,
legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puse.
Doktor zgranut:
- Jeli bre cigo, pa kakav je to sad problem?
- A bre doktore, pa nemam gajbu!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Listopad 14, 2008, 15:42:59
> > -----
> > > >         ZENSKA LOGIKA
> > > >         PUTUJEM BUSOM.
> >         KRCAT JE I NE DA MI SE GURATI DO  APARATA DA PONISTIM KARTU.
> >         ZAMOLICU ZENU ISPRED DA MI JE PONISTI.
> >         KAKO  DA JOJ SE OBRATIM, SA TI ILI VI? > >         NA PREDPOSLEDNJOJ STANICI NIJE SISLA.  ZNACI,
> > PUTUJE DO KRAJA.
> >         MALO JE BOLJE PROMOTRIM I VIDIM DA NOSI BOCU
   

> VINA.
 

> > SIGURNO IDE NEKOM MUSKARCU.
> >         VINO NE SPADA MEDJU ONA NAJJEFTINIJA. MUSKARAC
   

>  JE,
 

> > DAKLE, ZGODAN.
> >         U MOM SELU SU DVA ZGODNA MUSKARCA - MOJ MUZ I
   

> MOJ
 

> > LJUBAVNIK.
> >         K MOM LJUBAVNIKU SIGURNO NE IDE JER JA SAD
   

> IDEM K
 

> > NJEMU. DAKLE,  IDE MOME MUZU.
> >         MOJ MUZ IMA DVE LJUBAVNICE - KATARINU I ANU.
> >         KATARINA JE  TRENUTNO NA GODISNJEM. > >         NA TO CU: 'ANA, MOZES MI, MOLIM TE,
   

> PONISTITI
 

> > KARTU?'
> >         ANA: 'MI SE POZNAJEMO?!?!?!?!'
   


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Listopad 15, 2008, 00:08:52
> > -----
> > > >         ZENSKA LOGIKA
> > > >         PUTUJEM BUSOM.
> >         KRCAT JE I NE DA MI SE GURATI DO  APARATA DA PONISTIM KARTU.
> >         ZAMOLICU ZENU ISPRED DA MI JE PONISTI.
> >         KAKO  DA JOJ SE OBRATIM, SA TI ILI VI? > >         NA PREDPOSLEDNJOJ STANICI NIJE SISLA.  ZNACI,
> > PUTUJE DO KRAJA.
> >         MALO JE BOLJE PROMOTRIM I VIDIM DA NOSI BOCU
   

> VINA.
 

> > SIGURNO IDE NEKOM MUSKARCU.
> >         VINO NE SPADA MEDJU ONA NAJJEFTINIJA. MUSKARAC
   

>  JE,
 

> > DAKLE, ZGODAN.
> >         U MOM SELU SU DVA ZGODNA MUSKARCA - MOJ MUZ I
   

> MOJ
 

> > LJUBAVNIK.
> >         K MOM LJUBAVNIKU SIGURNO NE IDE JER JA SAD
   

> IDEM K
 

> > NJEMU. DAKLE,  IDE MOME MUZU.
> >         MOJ MUZ IMA DVE LJUBAVNICE - KATARINU I ANU.
> >         KATARINA JE  TRENUTNO NA GODISNJEM. > >         NA TO CU: 'ANA, MOZES MI, MOLIM TE,
   

> PONISTITI
 

> > KARTU?'
> >         ANA: 'MI SE POZNAJEMO?!?!?!?!'
   

HAHAHAH 
Kod:
MOJ MUZ IMA DVE LJUBAVNICE
  hahahahha dobro je bilo do ove rečenice poslje je bila sve SF priča  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Listopad 29, 2008, 13:27:45
Erotski vicevi

Gospon Pimpek traži povišicu

Zahtjev
ja, Pimpek, zahtijevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:
- Radim fizički posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve što radim
- Nemam vikende i državne praznike
- Ne plaća mi se prekovremeno
- Radim na mračnom i vlažnom mjestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao na kojem sam izložen zaraznim bolestima

Dragi Pimpek,
poslije razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja u obzir svega što si naveo
administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:
- Nikad ne radiš 8 sati u kontinuitetu
- Uspavaš se na poslu odmah nakon odrađenog posla
- Ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
- Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećuješ i druge oblasti
- Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti stimuliran da bi počeo sa radom
- Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
- Ne osvrćeš se na sigurnosne propise, kao sto je na primjer nošenje zaštitne odjeće
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla
- I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta noseći dvije torbe sumnjivog izgleda.



Majstor od zanata
Posle dužeg vremena srela se dva prijatelja.
- "Znaš šta ima novo, prijatelju? Mogu devet puta zaredom!"
- "Ma nemoj!"
- "Jeste, ja ga metnem , on ispadne, ja ga metnem, on ispadne..."


Deda
Otac, koji je već napunio 50 godina starosti kaže:
- "Sine, ja bi hteo da postanem deda. Znaš li ti da jebeš?"
- "Znam, znam tata! Da ne znam, ti bi već bio deda!"


Anđeo
Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, djecu, auto, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."


Tange
Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."



 :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Pero Dinamit - Listopad 29, 2008, 15:10:12
hahaha!!! zakon, pogotovo sa onim što pada sa 14-tog kata...  :icon_hahano:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Zac - Studeni 06, 2008, 18:00:10
 1. Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

2. Što je prdež? Krik govneta za slobodom!

3. Piše mala Ciganka Lastanu:
"Dragi Lastane, imam 13 godina i još uvijek sam nevina.... Da li to znači da je moj tata gay?"

4. Red bull - daje ti krila! Rakija - pogon na sve četiri!

5. Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
. Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
. Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
. Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
. Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

6. Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
. Baba, jesi li vidjela one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
. Ma kakve tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji?

7. Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi kengurčić, povremeno kihe i gunđa:
. Jebem ti razmjenu učenika!

8. Sjede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti. Škot odmah reče:
. Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
. Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
. Meni ništa, sad ću voziti.

9. Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!

10. Pita Mujo Fatu:
. Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
. Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
. Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

11. Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida kurton i kaže:
. Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Devid Koperfild

12. Da li znate tko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
. Ja mvzim pedeve!

13. Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.

14. Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
. I, kako pica?
. Dobro.
. Kako sise?
. Dobro.
. Kako šupak?
. E za tebe me nije pitao!

15. Zaustavio prometni policajac Muju.
. Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
. Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!

16. Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
. U životu nista gluplje nisam pročitao!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Studeni 18, 2008, 12:32:04
Anketno pitanje u Sloveniji:
'Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?'
('Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca')

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - 'Boli me k..., bolan, to je vaš problem.'


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Studeni 18, 2008, 16:07:46
Anketno pitanje u Sloveniji:
'Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?'
('Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca')

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - 'Boli me k..., bolan, to je vaš problem.'

hahahahaha Nika daj malo češće XD


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Studeni 18, 2008, 16:46:06
Anketno pitanje u Sloveniji:
'Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?'
('Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca')

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - 'Boli me k..., bolan, to je vaš problem.'

hehehehehhehehehehe


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Pero Dinamit - Studeni 19, 2008, 23:51:52
Zeko i medo pecali i upecali zlatnu ribicu. Ribica im kaže da ce im
svakom ispuniti 3 zelje. Ribica: Medo koja je tvoja prva zelja? Medo:
Da na svakom drvetu bude medvjedica zaljubljena u mene. Ribica: A
zeko, tvoja prva zelja? Zeko: Da imam motor.Ribica: Medo, tvoja druga
zelja? Medo: Da na svakoj grani bude medvjedica zaljubljena u mene.
Ribica: Tvoja druga zelja zeko? Zeko: Da je moj motor najbrzi na
svijetu. Ribica: Medo, izrazi tvoju zadnju zelju.Medo: Da na svakom
listu bude medvjedica zaljubljena u mene. Ribica: Zeko, tvoja zadnja
zelja? Zeko upali motor i kaze: Moja zadnja zelja je da medo bude
peder!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Studeni 20, 2008, 00:47:00
AAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHHAHAHAHHAHAHAAHAHAAAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAAAAHHHAAHAHHAHHAHHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHHAHAHAAHAHAHHAHAH

Vicevi su vam čudo .... :icon_mrgreen: :icon_yes:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Metak - Studeni 23, 2008, 00:30:42
Vic:

Pita sin cigan cacu cigana:-Caca zasto se mi zenimo sa 14 godina?
Kaze caca:a pa zato sta smo cigani
Sin pita oca:Caca zasto mi kupimo zeljezo
Caca kaze:Jer smo cigani
A pita sin:Caca zasto mi ne navijamo za dinamo!
Pa dobro sine nismo toliki cigani  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Abro - Studeni 23, 2008, 03:17:47
Nabavio splican psa i svaku subotu zavija pas ko lud.
Pita ga susjed zasto pas zavija,zavija kad Hajduk izgubi veli splican.
A sto radi kad Hajduk dobije,pita susjed?
Neznam,odgrovara splican.
Imam ga tek 6 mjeseci.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Metak - Studeni 23, 2008, 11:07:59
Nabavio splican psa i svaku subotu zavija pas ko lud.
Pita ga susjed zasto pas zavija,zavija kad Hajduk izgubi veli splican.
A sto radi kad Hajduk dobije,pita susjed?
Neznam,odgrovara splican.
Imam ga tek 6 mjeseci.

Exstra :D



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Studeni 23, 2008, 12:41:06
Piju Mujo i Suljo jedne noci, i u neko doba Suljo povrati po novoj kosulji.
Suljo:- "Aj....jebiga Mujo, ubit ce me Fata."
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u dzep, i reci da ti se neko ispovracao na kosulju, i dao ti 5 maraka za ciscenje".
I tako nastave oni piti. Te noci dokopa se Suljo kuce a Fata ga ceka na pragu:
- "Vidi se budalo, smrdis i ispovracao si se po novoj kosulji, gadis mi se.".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim. Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na kosulju i dade mi 5 maraka za ciscenje"
Fata:- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, sta ti je?"
Suljo:- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gace."  :119: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/_Amir_ - Prosinac 05, 2008, 17:07:23
Poštovani,

Zbog financijske krize s kojom se svijet trenutačno suočava,
"Svjetlo na kraju tunela" biti će ugašeno do daljnjega kako bi se uštedilo na struji.
 
S poštovanjem,

Bog



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Prosinac 06, 2008, 01:22:07
Poštovani,

Zbog financijske krize s kojom se svijet trenutačno suočava,
"Svjetlo na kraju tunela" biti će ugašeno do daljnjega kako bi se uštedilo na struji.
 
S poštovanjem,

Bog



hehehhehehe  :eusa_pray: :eusa_whistle:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Bundy - Prosinac 24, 2008, 14:59:50
evo malo cereka
(http://http://www.net.hr/2008/11/25/0254007.23.jpg)
(http://http://www.imagesforme.com/out.php/i270846_godsfacebook.jpg)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ekser - Siječanj 05, 2009, 20:47:40
Zasto crnogorac stavlja stolicu pored kreveta?
Kad fino ustane ujutro iz kreveta da se moze malo odmorit!

Meni prejeben vic :37:



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Zac - Siječanj 05, 2009, 23:21:23
Meni je ovaj najbolji s obzirom da to radimo,igramo i koristimo....ovako:

-Igraju Bog i Vrag cod2 1vs1 na wawi
 i sad vrag izvede cudo neko i ubije Boga
 ono scopeom ga rastrga u celo...
...a Bog na to kaze na T:  omg,omfg....wtf ???


buahahahaha    ja sam umro od smijeha....

p.s. ko nezna prijevod ''omfg'' ''wtf''  nek mi se javi na msn,xf il pm,hehehehehe


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Siječanj 06, 2009, 18:32:18
(http://www.net.hr/2009/01/02/0207007.17.jpg)

Politika

"Tata, što je to politika?", pita mali Perica.

"Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika!"

Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.

Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.

Sutradan kaže ocu:

"Tata, mislim da sam shvatio što je politika!"

"Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, što si zaključio!"

"Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim govnima!"




Poduzetnik


Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja, dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

"Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni."

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

"Gospon, to bu vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni."

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

"Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!"

"Ajoj!", uzvikne gradonačelnik, "pa nisi ništa mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa"?

"Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 tisuća meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao."

Dok se za treću poziciju izborio vic koji ismijava državnu administraciju i njene službenika:




Seljačka logika


Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao ovce. Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči.

Vozač, mladić u odjeći Brioni, cipelama Cerrutti, s naočalama Ray Ban, švicarskim satom Omega i kravatom BHS (Bussiness High School) iskoči iz vozila i upita pastira:

"Hoćeš li mi dati jednu ovcu ako pogodim koliko ih imaš u stadu?"

Pastir pogleda mladića, pa na stado koje pase i reče:

"Slažem se, da!"

Mladić parkira auto uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a, otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže:

"Tu imaš točno 1586 ovaca."

Pastir odgovori:

"Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita:

"Hoćeš li mi vratiti to što si mi uzeo ako pogodim tvoje zanimanje?"

Mladić odgovori:

"Svakako!"

Pastir na brzinu odvali:

"Ti si savjetnik u hrvatskoj Vladi."

"Upravo tako! Kako si pogodio?"

"Veoma jednostavno", odgovori pastir.

"Prvo: došao si nepozvan. Drugo: izračunao si mi nešto što ja već znam. Treće: o mojem radu nemaš pojma. I sad – vrati mi psa!''


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Siječanj 07, 2009, 00:39:51
hehehehe strašni su  :041: :041:

Predstavljanje budzeta

Prvi školski dan u jednoj americkoj srednjoj školi. Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao ‘Sloboda ili smrt’." Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrik Henri godine 1775. u Filadelfiji." Učiteljica: "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao ‘Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti’." Suzuki ustane: "Abraham Linkoln, 1863. u Vašingtonu." Nastavnica strogo pogleda učenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je Japanac, a poznaje americku istoriju bolje od vas." Tihi glas s kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci." "Ko je to rekao" - vikne uciteljica. Suzuki digne ruku i rece: "General MekArtur, 1942. u Gvadalkanalu i Li Ajakoka 1982. na skupštini akcionara Krajslera, Detroit." Razred je u tišini, samo se iz pozadine cuje: "Puši kurac!" Suzuki: "Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalni kabinet 1997. u Vašingtonu." Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: "Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na moto Grand-pri Brazila 2002." Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvest, a na vrata ulazi direktor škole: "U pizdu materinu, još nikad nisam video ovakav haos." Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2003."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Siječanj 07, 2009, 07:14:29
hehehehe strašni su  :041: :041:

Predstavljanje budzeta

Prvi školski dan u jednoj americkoj srednjoj školi. Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao ‘Sloboda ili smrt’." Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrik Henri godine 1775. u Filadelfiji." Učiteljica: "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao ‘Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti’." Suzuki ustane: "Abraham Linkoln, 1863. u Vašingtonu." Nastavnica strogo pogleda učenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je Japanac, a poznaje americku istoriju bolje od vas." Tihi glas s kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci." "Ko je to rekao" - vikne uciteljica. Suzuki digne ruku i rece: "General MekArtur, 1942. u Gvadalkanalu i Li Ajakoka 1982. na skupštini akcionara Krajslera, Detroit." Razred je u tišini, samo se iz pozadine cuje: "Puši kurac!" Suzuki: "Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalni kabinet 1997. u Vašingtonu." Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: "Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na moto Grand-pri Brazila 2002." Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvest, a na vrata ulazi direktor škole: "U pizdu materinu, još nikad nisam video ovakav haos." Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2003."

hahahahahahahahah dobar  :eusa_clap:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Siječanj 07, 2009, 15:37:34
hehehehe strašni su  :041: :041:

Predstavljanje budzeta

Prvi školski dan u jednoj americkoj srednjoj školi. Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao ‘Sloboda ili smrt’." Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrik Henri godine 1775. u Filadelfiji." Učiteljica: "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao ‘Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti’." Suzuki ustane: "Abraham Linkoln, 1863. u Vašingtonu." Nastavnica strogo pogleda učenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je Japanac, a poznaje americku istoriju bolje od vas." Tihi glas s kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci." "Ko je to rekao" - vikne uciteljica. Suzuki digne ruku i rece: "General MekArtur, 1942. u Gvadalkanalu i Li Ajakoka 1982. na skupštini akcionara Krajslera, Detroit." Razred je u tišini, samo se iz pozadine cuje: "Puši kurac!" Suzuki: "Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalni kabinet 1997. u Vašingtonu." Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: "Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na moto Grand-pri Brazila 2002." Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvest, a na vrata ulazi direktor škole: "U pizdu materinu, još nikad nisam video ovakav haos." Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2003."

Suzuki rulz.  :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Shooter - Siječanj 16, 2009, 15:55:00
Otisao Muja kod Hase i kako je Haso sedeo na fotelji a nije imao papuce na nogama zamoli Muju da ode do spavace sobe i donese mu ih.
Muja ode i kad Fata i njena cerka leze na krevetu.Muja im kaze: reko mi Haso da vas kresnem obe. Fata se zacudi i rece mu: ajd mene pa zar i cerku? Ako mi ne verujes sad ce ti Haso reci: otvori Mujo vrata i pita Hasu: Haso jel obe,a ovaj mu odgovori. Obe,obe

Isli Haso i Huso za Englesku i Haso rekao Huso sta te god neko pita reci YES i sretnuo bokseri Husa i pita ga bokser hoces da se bijemo on rekao YES i bokser ga ubio i posle mu haso reako ko god te neko nesto pita reci NO i posle ponovo sreo Husa i bokser mu rekao Jel ti bilo dosta a on reko no i bokser ga opet ubio

Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, jel' treba jos nesto?

Mujo hoce da pretjera majmuna preko granice i stavi ga u gace. Stize na granicu i carinik ga pita:Jel imate nesto za prijaviti? Mujo odgovara: nemam. Carinik: Dobro, mozete da idete. Kad mujo ne moze vise da izdrzi i izvadi majmuna iz gaca a carinik ce: Pa sta je sad ovo? A mujo ce: Sve je bilo dobro dok se je igrao al kad je poceo da guli bananu...


Ide mujo kroz pustinju na kamili i pored njega proleti bmw 200 na sat proleti jednput dvaput triput i cetvrti put ga mujo zaustavi . i pita "pa bolan kako ti se ne zapali motor" a on ce njmu "ja kada idem brzo meni se motor hladi" i mujo sjedne na kamilu i natjera je da ide naj brze sto moze ide kamilia 10 20 30 40 na sat i ne moze kamila vise a mujo se odogo dere "STA JE P*** STA SI SE SMRZLA"

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znaš kakva je razlika između policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to će mali, sav uplašen:' Joj, nikakva, gospon, nikakva.'
-'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno će policajac

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?
- Pa, zar nisi čuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut'' kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk''o nos.

Doktore imam problema jer su mi se živci izmiješali ..
-Kako to mislite ?
-Pa evo, kad sam bio mlad žena me pomiluje po kosi i meni se odmah digne. Sada kad sam ostario žena me pomiluje dole ( znate več gdje ), a meni se DIGNE SAMO KOSA NA GLAVI!

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i viknu:
- Ujuj! !
A Crnogorac će:
- Ne boj se, držim ga.

Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara: pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, j*** te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.


prestaclja japanac svoju porodicu Bosancu
ovo je moja zenaa Mi San ovo je moja sagovornica Ni San
a ovo je moja punica Ti San
A Bosanac veli
ovo je moja zena Nju San
moja svastika Nju BI
i moja punica Nju Ti

Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek će jedan:
• Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!

 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/rgiggs - Siječanj 19, 2009, 19:32:59
-Chuck Norris ne spava,on čeka.
-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.
-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.
-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.
-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.
-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.
-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.
-Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.
-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.
-Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce..
-Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
-Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
-Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
-Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
-Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
-Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
-Ne postoji Chuck Norrisova peta.
-Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
-Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
-Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta.
-Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
-Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu.
Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
-Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
-Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo jebenog indijanca.
-Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
-Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
-Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!
-Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!
-Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
-Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
-Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
-U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
-Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris
-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio
-Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!
-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Abro - Siječanj 20, 2009, 04:54:40
Evo ovaj je frend smislio kad smo gledali
neku soru od Minotaura kod mene.

Minotaura je pregazio kamion,Chuck Norris je pregazio kamion


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Siječanj 24, 2009, 16:16:14
Politički

Pronađe Slobo natpis u snijegu, načinjen pišakom, a glasio je: Slobo je budala! Nakon sto je policija izvršila istragu, dolazi mu kapetan i kaze: "Predsjedniče, imamo jednu dobru i jednu lošu vijest"

Slobo:"Prvo dobru!"

Drot:"To je bila Šešeljeva mokrača"

Slobo:"OK, a loša?"

Drot:"Mirin rukopis!

 :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd. Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni, ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki chir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!



- U sred noći probudi Mujo Fatu i kaže joj:
   Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo,
   a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Herco - Travanj 12, 2009, 00:49:34
haha safety dobar ti je 1. :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Dejann - Travanj 14, 2009, 23:20:30
http://vicevi.net/index.php?st=vicevi&kat=0&sort=3

Ja sam se ubio od smjeha na par njih...ako ne znate za ovu stranicu procitajte par viceva mozda se i vi nasmijete, a ako znate ja zivim u proslosti :eusa_wall:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Abro - Travanj 25, 2009, 13:36:16
Mali Perica dobio jedinicu iz seksualnog odgoja i jako se naljutio, pa se odlučio osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove Ivicu da se sakriju iza grma i dočekaju je:
- Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.



Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 20, 2009, 22:32:40
1. Gubiš u svađama s neživim predmetima
2. Moraš se držati za travu da nebi pao sa Zemlje
3. WC daska ti stalno pada na vrat
4. Neko ti pomakne parkarilište kada izadješ iz birca
5. Padaš s poda
6. Roesanne ti se čini lijepa
7. Susjedova ti se mačka sve više svidja
8. Misliš da je saka kuća tvoja
9. Otkljucavaš vrata kurcem
10. Cesta ti se čini nekako j****o zavojita
11. I danas te opet onaj glupi ružičasti slon prati kući
12. Cesta ti non stop pada na glavu


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Lipanj 20, 2009, 22:33:29
PLAVUSINO PISMO SINU...


Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.   :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/rgiggs - Lipanj 21, 2009, 16:35:27
Sto je dosadnije,slovenci ili komarci?
-komarci su dosadni samo prek ljeta.

...

Dolazi sin doma ujutro oko 5,a na vratima ka ceka otac i
kaze: "Di si do sada barabo jedna,a tek ti je 18"
sin: "tata,bio sam u jebacini"
otac: "odlicno sine,idemo sjesti za stol i popit nesto u to ime"
sin: "tata,tata nemogu sjedit boli me guza"

 :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/rgiggs - Lipanj 23, 2009, 19:19:39
kako pristojan momak kaze curi da ide na wc??
-idem se rukovat sa jednim gospodinom,sa kojim cu te nadam se kasnije upoznat.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Totti - Lipanj 23, 2009, 20:31:18
Kladio se tip s pandurom da će se ugristi za uho za gajbu pive.
I pandur pristane. Tip izvadi protezu i ugrize se za uho.
- Hajde sad da ću se ugristi za oko isto za gajbu pive?
- Ali nema vaditi zube, neda se zaj.. pandur.
-Ok. Tip izvadi oko i zaradi još gajbu.
- Hajd sad, da ću ti se popišati po nogavici, a neću je smočiti, ali samo za jednu pivu - predloži tip novu okladu.
Misli pandur, jeb..š jednu pivu kad sam već dvije gajbe izgubio. Može.
Tip izvadi , sveg ga zapiša i reče :
- Sory, izgubio sam okladu, daj mu jednu pivu.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Lipanj 24, 2009, 11:52:09
Dobio Mujo milijun eura na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u televizijsku emisiju da prozbore s njim koju riječ. “Što planirate s tolikim novcem?” pita ga voditeljica. “Pa, prvo ću vratiti neke dugove”, Mujo će onako mudro. “A što ćete s ostalim?” pita ga voditeljica. “Ostali neka čekaju”, odgovori Mujo.



Sjede dečko i cura u kinu.Cura odjednom prdne,a dečko je pita:Što si to napravila? -Pustila sam goluba! Iza njih sjedi jedan čovjek i potapša curu po ramenu pa kaže: Pusti još jednoga i razbit ću ti krletku! :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

6 mjeseci poslje Cernobila:
- "Mama, mama ja imam 3 sise!!!"
- "Boli mene kurac sta ti imas!"  loool



Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."      na ovaj sam umro...crko..........loooooooooool  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Lipanj 24, 2009, 14:06:18




Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."      na ovaj sam umro...crko..........loooooooooool  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


čudo je ovaj  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Lipanj 24, 2009, 15:25:14
hehehehhehe
a ovaj  :095:

Mujo: "Znas li zasto je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?"
Haso: "Pa ne znam. Zasto?"
Mujo:
1) Uvjek imas gotovinu u ruci!
2) Radujes se dok gledas kako ti ustedjevina rase!
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce!
4) I na kraju - ako ti neko trazi 500 eura na zajam, ti mu kazes: "EVO TI kurac !!!"
 :095: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Srpanj 01, 2009, 01:19:41
Pita Cigu sin:
- "Tato, tato, kako se oblaču gaće?"
Cigo ga udari po glavi i kaže:
- "Jesam ti sto puta rek'o? Žuto ispred, smeđe iza."
HAHAHAHAHAHAHAAAHHAAHAHAAHAAH
 :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/simun27 - Srpanj 01, 2009, 01:53:43
Muahahhaaha ovo moze samo Leo  :icon_woowoo: :icon_woowoo: :icon_woowoo:
:icon_lemon:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Srpanj 16, 2009, 17:44:20
Gdje Cigan skriva pare od zene i djece ?????????
Ispod sapuna!!! hahahahahahahahahhahahaha


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Srpanj 30, 2009, 11:50:01
Nasli se Švicarac, Englez i Bosanac na takmičenju iz gađanja lukom i strijelom.
Švicarac postavi tipa sa dinjom na glavi na 50m, odapne strijelu, pogodi dinju i kaže:
- I'm Tell, William Tell!
Enlez postavi tipa sa jabukom na glavi na 100m, odapne strijelu, pogodi jabuku i kaže:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi tipa na 200m sa jagodom na glavi, odapne strijelu, pogodi jadnika u glavu i kaže:
- I'm Sorry, Very Sorry!  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Herco - Srpanj 31, 2009, 01:20:58
hahhahahahaahha


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Srpanj 31, 2009, 01:30:20
Dođe mali Ivica iz škole doma i vidi kako stari jebe staru.
Stari mu baci jastuk u glavu i istera ga iz sobe.
Sad kad je sex zavrsio ide stari pogledati gdje je Ivica da razgovara sa njime o tome sto je vidio.
Pretrazi stari cijelu kuču i nema ga nigdje, slučajno otvori vrata od bakine sobe kad ono Ivica jebe baku.
Stari ga upita sta to radis?
A Ivica ce : Sad vidis kako je to kad neko tvoju mamu jebe!
hahahahhahaahhahaahahhaahhaahahahahahahahahahhahaahaahahahahahahahaha


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Herco - Srpanj 31, 2009, 01:33:05
Dođe mali Ivica iz škole doma i vidi kako stari jebe staru.
Stari mu baci jastuk u glavu i istera ga iz sobe.
Sad kad je sex zavrsio ide stari pogledati gdje je Ivica da razgovara sa njime o tome sto je vidio.
Pretrazi stari cijelu kuču i nema ga nigdje, slučajno otvori vrata od bakine sobe kad ono Ivica jebe baku.
Stari ga upita sta to radis?
A Ivica ce : Sad vidis kako je to kad neko tvoju mamu jebe!
hahahahhahaahhahaahahhaahhaahahahahahahahahahhahaahaahahahahahahahaha


ahahhahahahah dobar,dobar :P


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Srpanj 31, 2009, 13:06:55
Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže mu trener :
- "Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu."
Mujo kaže da hoće. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Drugi korner, ista stvar. Odjednom cujes trenera:
- "Mujo, jebo Batistutu, čuvaj ti Hasu radije"  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Kolovoz 06, 2009, 12:53:21
Imao Amerikanac tvornicu cavala. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti cavao u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali cavlic i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo cavlic...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći cavao:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabije ga!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu cavlinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi cavao, namjesti ga na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono cavao ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bijesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Rujan 03, 2009, 10:21:26
Zove dalmatinac mater na telefon:
- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
- "A bogati, ne znan di!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Rujan 03, 2009, 21:10:55
Zvone policajci Muji na vrata.Mujo pita?
Ko je?
Policajci.
Policija..
Mujo...
Sta hocete?
Policajci...
Malo da popricamo...
Mujo...
Koliko vas ima?
Policajci..,
Dvojica...
Mujo...
Pa popricajte....


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Listopad 16, 2009, 01:03:26
Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/simun27 - Listopad 16, 2009, 19:42:54
Hehehe, dobar dobar  :icon_mrgreen:
(Morao sam komentirat..ljubilarna 27. stranica <3 <3  <3  )


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Noco - Listopad 18, 2009, 12:25:46
sta radi cigan na olimpiskim igrama?

smrdi na 100 metara ..


btw ja sam ovdje zadnji post ostavio na 11 -12 stranici , eh kad su ta vremena bila  :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Listopad 19, 2009, 23:41:14
Zeljo evo jedna samo za tebe... :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:



ZAC je vec bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.

Ako isprve ne uspiješ u necemu, ti ocito nisi ZAC.

ZAC je umro ima 10 godina, ali Smrt još nije našla hrabrosti da mu to kaže.

Supermen ima par pidama sa likom ZAC

Kad se u Francuskoj prikaziv...ala epizoda ZAC teksaškog rejndera, Francuzi su se za svaki slucaj predali ZAC
ZAC ne spava. On ceka.

Dinosauri su jednom krivo pogledali ZAC. JEDNOM.

Ako ZAC kasni, vremenu je bolje da uspori, inace....

Jednom je sljepac stao na ZAC cipelu. "Znaš ti ko sam ja? Ja sam ZAC teksaški rejnder!" Sam spomen njegovog imena izljecio je sljepocu. Na žalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj covjek ikad vidio je bio fatalni kružni.

ZAC je izgubio svoju nevinost prije svog cace.

Kad se radao, ZAC je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao opalit kružni doktoru u facu. Niko ne porada ZAC nego sam ZAC!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Listopad 20, 2009, 11:21:39
Cisto da znas Mafo da je Chuck Norris jako ljut sad  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Zac - Listopad 20, 2009, 13:13:23
hahahahahhahahahaha  dragi nemoš ti bez Zaca,a?  ..jebo te on, hahahahaa


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Listopad 20, 2009, 14:49:48
Kako se zove Branko Kockica kad ide spavat ???
- Lego Kockica!
hahahaahhahahahahhaha
ahahhahahahahahah  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Listopad 22, 2009, 21:28:27
Cisto da znas Mafo da je Chuck Norris jako ljut sad  :icon_mrgreen:

jao sad necu moci spavat..... :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MafijaxXx - Listopad 22, 2009, 21:28:47
hahahahahhahahahaha  dragi nemoš ti bez Zaca,a?  ..jebo te on, hahahahaa

hahahahha zeljo jebo te zac... :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Studeni 12, 2009, 12:19:09
- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Studeni 12, 2009, 14:17:45
E to je korisnicka podrska  :icon_mrgreen: :011: :011: :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Prosinac 15, 2009, 00:26:19
Žali se plavuša crnki:

- Ovih dana me jako boli grlo.
- Ja nemam tih problema, uvijek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me! - odgovara crnka.

Sutradan plavuša:

- Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja!






Dođe policajac na posao, a na sebi nosi jednu crnu i jednu bijelu cipelu.

Vidi to njegov šef i upita ga:

- Pobogu, zašto nosiš dvije različite cipele??? -

-Paaaa... Znaš... - zbunio se policajac.

Na to će mu šef:

- Odmah da si otišao doma i obukao normalno cipele -

A policajac mu odgovori:

- Ali šefe, šta mi to vrijedi kad doma imam isti takav par, jednu crnu i jednu bijelu -







Uđe mladić u ljekarnu i upita dežurnog ljekarnika:

- Dobar dan! Imate li prezervative? -

Ljekarnik odgovori:

- Naravno da imamo! Koliko vam komada treba? -

Maladić odgovori:

- Dajte mi jedan -

Ljekarnik izvadi prezervativ i krene da naplati mladiću, kad mladić progovori:

- Znate, idem na večeru kod djevojke da upoznam njene roditelje, a ona ima prezgodnu sestru.

Mislim da njena sestra nešto očekuje -

Izvadi ljekarnik još jedan prezervativ i krene mu naplatiti račun kad mladić opet progovori:

- Ma znate, čini mi se da će i njena mama očekivati nešto od mene. Dajte vi meni cijeli

paket -

Ljekarnik mu da paket prezervativa, naplati račun i mladić ode. Kasnije na večeri sjede svi za

stolom i pomole se prije večere. Cijela obitelj se pomolila, a mladić još uvijek moli. Došlo

je glavno jelo, a mladić i dalje moli. Pojelo se glavno jela, a ovaj i dalje moli. Mladićevoj

djevojci je to bilo čudno pa ga je potiho upitala:

- Nisi mi rekao da si toliko religiozan! -

A mladić odgovara:

- Nisi ni ti meni rekla da ti je otac ljekarnik -







Otišao Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 eura. Pita on nju:

- Fato, što ti je ovo? -

- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha -

Broji Mujo i kaže:

- Pa dobro, samo tri. To mogu oprostiti. A što je ovih 20 maraka? -

- A svaki put kad se nakupila kila, ja prodala!







Letjeli zrakoplovom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu je pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7.

Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrabusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem, nas ima najmanje - kaže Crnogorac.

Bosanac da i njemu.

Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat.

Kaže Hrvat Bosancu:

- Što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?

- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana - mirno će Bosanac.

- Kako!? - upita Hrvat.

- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA






Dolazi čovjek u kafić i naručuje tri piva. Pita ga konobar:

- Što će ti tri piva ako si ti jedan?
- Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih!

I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:

- Što ne tri?
- Odlučio sam da od danas ne pijem.






Kako znam da živim u Hrvatskoj!?

- Radim kod Austrijanca

- Plaću dižem kod Talijana

- Kupujem kod Slovenca

- Telefon plaćam Nijemcu

- Točim gorivo kod Mađara

- Lijekove nabavljam od Izraelca

- Zakone mi propisuje Belgijanac

- Sudi mi Nizozemac

- Gradonačelnik mi je iz BiH








Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:

- Medo, imaš jagoda?

Medo odgovori da nema.

Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:

- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!

Dođe zeko sutradan i pita:

- Medo, imaš čavala?

- Nemam!

- A jagoda?





Pitala profesorica Ivicu u školi: - Ivice, kako se glasa maca?

- Mijau, mijau.

- A kako se glasa miš?

- Klik, klik.


:icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:





Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/rgiggs - Prosinac 15, 2009, 01:19:36
Zašto je Mojsije sa Židovima išao kroz pustinju?
Bilo ga sram prolaziti kroz grad s njima.

------------------------------------------------

Krenula fata Muji u posetu u bolnicu... Usla u taxi i na pola puta se seti da je kuci zaboravila novcanik... Kaze fata taxisti: Molim vas vratite se nazad, zaboravila sam kuci novcanik...
Taxista: Ne brinite gospodjo sve cemo se mi dogovoriti...
U jednom trenutku taxsista skrene u jednu ulicu
i kaze taxista Fati: Gospodjo da se mi dogovorimo...
Za ovu taxi uslugu ili cete mi popusiti ili cete mi neku otpevati... Dosla ona Muji i sve mu to prica...
Upita nju muja hladnokrvno: I KOJU SI MU ZAPEVALA...
Fata ce na to: PA MUJO MISLIS TI DA JE MENI DO PESME DOK SI TI U BOLNICI...

------------------------------------------------

Pita Edip Sizifa: "Kako ide posao?"
Sizif:"Ajde jebi si mater."

------------------------------------------------

Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat lubenicu. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*ka ti materina."

------------------------------------------------

NASA lansirala u svemir dvije svinje, i muju.
Hjuston zove letjelicu:
"Svinja 1., pritisni zeleni gumb"
"Svinja 2., pritisni plavi gumb"
"Mujo, nahrani svinje i ne diraj nista!!!"

------------------------------------------------

- Chuck Norris i Spužva Bob su ništa, Toni Cetinski umire 100 puta dnevno.

------------------------------------------------

Luđak se slika u dvorištu ludnice između dva drveta i pošalje sliku mami, a na poleđini slike piše: "Bok mama, ja sam ovaj u sredini"

------------------------------------------------

Dođe Edip u geto i dođe mu crnac: Yo motherfucker!

------------------------------------------------

Svakih 60 sekudni u Africi prodje jedna minuta.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/rgiggs - Prosinac 24, 2009, 18:47:46
Chuck Norris je jednom svršio na točak stojadina.Danas taj auto znamo pod imenom Optimus Prime.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

pričaju grobar i šumar ..Žali se šumar
*kako mu je težak posao
*dođe kuć isječenih ruku i umoran svaki dan
*kaže grobar ,nije to ništa
*mi jutros pokopavali jednu od 160kg
*i gle mi ruke
*a ruke mu skroz otekle i crvene
*pita šumar
*jesu svi plakali sigurno ,jel...
*kaže ma jesu k***c,pokapali smo punicu nečiju , toliko su ljudi pljeskali da smo je tri puta dizali na bis

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zasto jacques houdek i mladen grdovic ne pjevaju sa pozornice? Jacques ne stane na pozornicu, a mladen ju ne vidi...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu

"Mačka ima devet života."

Perica je u školu donio sljedeći uradak:

Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.

Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.

Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko

posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri tuče li joj srce.

Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.

Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.

Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo
teško disati.

Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.

Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.

Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.

Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je
objema tako loše.

Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.

Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se
uspravno, skoro okomito.

Nešto takvo još nisam vidio.

Bila je velika najmanje 20 cm.

Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.

Raskolačila je oči i široko otvorila usta.

Ipak sestra je bila vrlo hrabra.

Pokušala je glistu ubiti.

Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.

Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.

Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.

Vjerojatno je glista ugrizla nju.

Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz
džepa izvadio brnjicu

i nataknuo je glisti na glavu.

Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.

Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.

Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.

Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.

Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.

Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.

Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje
je izašla njena utroba.

Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.

Mislim da od radosti što su pobijedili tu strašnu životinju.

Ali kakav šok!

Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!

Skočila je gore i opet se počela boriti.

To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju

i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.

Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.

Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života.

Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života
više nego mačke!'

Perica


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Prosinac 24, 2009, 20:24:53
Kako krste jacquesa houdeka ?
-Kanaderom  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Siječanj 01, 2010, 21:26:09
Po čemu ćeš saznat da ti je umrla žena???    :eusa_think:

Sex je ostao isti...   Jedino se posuđe nagomilalo u sudoperu!!!  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Siječanj 03, 2010, 00:01:13
Evo par o policajcima!!  :icon_mrgreen:  :icon_mrgreen:  :icon_mrgreen:

Šeta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je držalo pendrek u rukama i pita: "Čiko, čiko jeli ovo možda vas pendrek?" "Nije dijete, ja sam svoj maloprije izgubio" odgovori policajac.  :011:  :011:  :011:

Što je san svakog policajca?
Kupiti raskršće i raditi privatno!
  :011:  :011:  0003

Dosao policajac u slasticarnu i pita: "Kakvih kolaca imate"?
Prodavac:"Raznih oblika i velicina".
Policajac:"Dajte mi dva oblika, i tri velicine"
  :011:  :011:  :icon_mrgreen:  :Frisko004:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Siječanj 03, 2010, 01:16:53
hahahahahahhaahhaahhahahaah :) jebiga sad moracu i ja jedan o sebi sad  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Siječanj 03, 2010, 12:34:47
Policajac, posto je imao zavrsenih samo 8 razreda skole, morao da polaze vanredno predmete kako bi dobio diplomu srednje skole. Sve je predmete polozio sem srpskog jezika. Posto je vise puta padao komandir stanice zamoli profesora da dodje u policiju i ispita ga, i  da mu postavlja neka laksa pitanja. Profesor ode sa policajcem i zapoce sa ispitom:

- Ko je napisao "Gorski Vijenac"
- Ne znam profesore
- Kako to ne znas ??!!
- Ne znam stvarno profesore
- Kako ne znas??!!  Odmah da si mi rekao ko je napisao ??!!
- Ne znam profesore, nisam ja majke mi...

Profesor iznerviran ode kod komandira i posto mu je ispricao kako je prosao ispit, komandir mu kaze:
- Pa pusti coveka, mozda stvarno nije on...

Prekipelo profesoru, ne moze da veruje da neko bude toliko glup, i koliko je bio iznerviran nije primetio nacelnika policije na vratima i sudari se sa njim. Nacelnik poce da ga psuje i vice na njega a ovaj da bi mu objasnio da ga nije primetio zato sto je bio ljut isprica mu kako je protekao ispit kao i razgovor sa komandirom, i da on ne moze da veruje da takvi ljudi rade u policije, da ne znaju ko je napisao "Gorski vijenac".
Na to ce njemu načelnik: Ne sekiraj se, ja cu da ti pomognem.

Izvadi načelnik blok i olovku i upita profesora: NA KOGA SUMNJATE?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Siječanj 03, 2010, 12:39:06
 :011:  :011:  :011:  :011:  :icon_pistoles:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Siječanj 12, 2010, 21:33:11
hehehe a ne znam ni ja tko je napisao  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Siječanj 12, 2010, 21:37:06
ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...

Sedam godina nakon vjenčanja:  :icon_mrgreen:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.
  :wow:  :011:  :011:  :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Zac - Siječanj 12, 2010, 22:28:32
ovo je predobro,hahahahahahaha....


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Totti - Siječanj 13, 2010, 03:39:47
ahahahahahahha....premocno...ahahahahahhaha

 
i evo od mene jedan  :011: :011:

Pita Mujo Fatu: -Fato, hoćeš li da se udaš za me? -Hoću ako me poljubiš na dva mesta. -Samo reci gde. -Na Havajima i u Londonu. :)))))))))) .....



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Siječanj 15, 2010, 22:36:53
Pita učiteljica: 'Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, što bih onda imala?'
Perica odgovori:'Ogromne ruke!'

☺  'Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?'
'Šuti sine, probudit ćeš tatu.'

☺   Kad znate da ste ovisni o računalu?
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

☺   Kako policajci sade krumpir?
Izbace krumpir u rupu na sredini njive, uzmu pendrek i kažu: ''Ajde razlaz!'

☺   Što su pomiješani osjećaji?
Kad se punica slupa u novom BMW-u...

☺   Što ima četiri noge i ruku?
Veseli pitbul.

☺   Dođe Ivica iz škole. Mama ga pita: 'Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole?'
'Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne probudi!'

☺   Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!

☺   Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!

☺   Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

☺   Sin: 'Tata, tata, je li istina da Facebook zaglupljuje?
Tata: 'Što, wtf, omg, jbt, lol!'

☺   Rođendani su vrlo korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!
 
☺   Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

☺   Što je to brak?
To je period poslije života i prije smrti!

☺   Kako plavuša pali svjetlo poslije seksa?
Otvori vrata od auta!

☺   Kako se na mađarskom kaže bankomat?
Serekeš.

☺   Posljednjim snagama brodolomac se dovuče do obale, legne na plažu kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: 'Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?'

☺   Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'

☺   Tko ima IQ 180?
180 policajaca.

☺   Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu: 'Kako ću spriječiti pauka da mi odveze auto?'
A druga će: 'Zgnječi ga nogom.'

☺   Pita jedan student drugog: 'Hoćemo li na kavu ili na predavanje?'
Drugi kaže: 'Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

☺   Zašto tri policajca idu zajedno? Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

☺   Pitali sociologa: 'Koja je razlika između demokracije i narodne demokracije?'
On im odgovori: 'Isto kao između košulje i luđačke košulje.'

☺   Tehnička podrška internet providera: 'Gospođice, što je sad na vašem monitoru?'
'Ružičasti medo kojeg mi je dečko kupio!'

☺   Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me je jučer posluživao.

☺   Zašto su lovačkim psima uvijek spuštene uši?
Zato što su im dojadile lovačke priče.

☺   Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

☺   Kaže Mujo s Hasi: 'Joj, opet mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

☺   Dečko pita djevojku grleći je u parku: 'Jesi rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?'
'Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje muž mi je baš ljubomoran!'

☺   Pričaju dvije pivske flaše, kad jedna kaže drugoj: 'Ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!'

☺   Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

☺   Zašto plavuša stavlja sat na rane?
Zato jer vrijeme liječi sve...

☺   Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio.'
'Znam, bio sam nešto bolestan.'

☺   Ulazi Fata u kafić i pita: 'Nevina sam, ima li ovdje muškarca koji će me napraviti ženom?'
Ustane Mujo, svuče košulju, pa kaže: 'Evo, ispeglaj je!'

☺   Mujo: 'Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ sto maraka.'
Haso: 'Ma tko ti je to rekao?'
Mujo: 'Moja Fata.'

☺   Razgovaraju muž i žena uz jutarnju kavu: 'Dragi, danas idem na jahanje', kaže žena.
'Idi, idi, konj je već dva puta zvao', odgovara muž.

☺   Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'

☺   Svađaju se dva klinca, pa jedan kaže: 'Moj tata je bolji od tvog!'
'E pa, moja mama je bolja od tvoje!'
'Znam, to kaže i moj tata.'

☺   Došao policajac na novi posao čuvara u zatvoru.
Upravitelj mu daje upute o neposlušnim zatvorenicima, a policajac će: 'Ma nema problema, šefe, tko neće slušati, leti van!'

☺   Razgovaraju dva hakera: 'Znaš onaj pogled, kad te cura naprosto skida pogledom, kad gori od želje za tobom?'
'Ne znam.'
'Ni ja.'

☺   Kaže zec zmiji: 'Oprosti što sam te zezao da nemaš noge.'
'Ma u redu je, bilo pa prošlo', odgovori zmija.
A zec će: 'OK, evo ruke.'

☺   Što je to četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.

☺   Pita dečko curu u koju je zaljubljen već neko vrijeme: 'Reci mi iskreno, kakvi su mi izgledi kod tebe?'
'Pa, drugi si po redu!'
'A tko je prvi?'
'Svejedno tko...'

☺   Sve ima jedan kraj, samo hrenovka ima dva kraja.

☺   Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava: 'Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!'
'Oh, nadam se da neće otići predaleko.'

☺   Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: 'Dajte mi svoje ime.'
A plavuša će: 'A kako ću se ja onda zvati?'

☺   Seks je kao matematika: dodaš krevet, oduzmeš odjeću, podijeliš noge i množiš se!

☺   Pita učiteljica djecu: 'Koji je deminutiv od kruh?'
Javlja se Ivica: 'Kifla.'

☺   Što je to što cijeli dan laje, a cijelu se noć kupa?
Svekrvina proteza!

☺   Kaže otac sinu: 'Sine, glup si kao ovaj stol', i pokuca pritom o stol.
A sin će: 'Tata, tata, netko kuca!'
'Neka sine, ja ću.'

☺   Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice kad uleti unuk i pita: 'Što je, deda, opet si na fejsu?'

☺   Kaže Mujo Hasi: 'Vidi, Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol!'

☺   Pita mladić djevojku: 'Zašto se ne želiš udati za mene?'
'Dva su razloga: prvi si ti, a drugi - netko drugi!'

☺   Što je to uravnotežena prehrana?
Po jedan hamburger u svakoj ruci.

☺   Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
Misle da im je zadnji put!

☺   Što treba dati slonu kad ima proljev?
Puno prostora.

☺  Došao policajac kući, te pokazuje svojoj ženi govno na dlanu i hvali se: 'Vidi u što sam zamalo ugazio da nisam bio oprezan!'
 
☺  Priča djed unuku:
'Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Boga da mi oprosti.'

☺  Kaže otac sinu: 'Sine, glup si k'o ovaj stol.' (Pokuca na stol).
'Tata, tata, netko kuca.'
'Neka sine, ja ću.'

☺  Što pita svinja utičnicu? Tko je tebe zabetonirao?

☺   Zašto oženjenim muškarcima raste trbuh?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.

☺   Mujo sretne Hasu pa mu veli: 'Dođi sa ženom večeras kod mene, ima grupni seks.'
'Ma ne znam... A kol'ko će nas biti?'
'Pa kad ti dođeš sa ženom, bit će nas troje.'

☺   Zvoni poštar Ivici na vrata.
Izlazi Ivica, pod rukom Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta.
Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?'
'A što ti misliš?!'

☺   Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

☺   Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog luđaka kako vuče za sobom konopac.
'Prijatelju, pa zašto vučeš taj konop?'
Luđak ga pogleda tužno: 'Pa probao sam gurati, ali ne ide.'

☺   Koja je razlika između automobila i žene?
Nema je, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

☺   Sudac opominje ženu koja svjedoči: 'Vi ste naveli lažne godine starosti!'
'Nisu lažne, nego su od ranije!'

☺   Zašto plavuša naslanja uho na pod?
Sluša vijesti iz zemlje!

☺   Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, što je to što ide šumom a ne šuška, ide vodom a ne prska?'
Misli Ivica i poslije nekog vremena kaže: 'To je zagonetka.'

☺   Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo: 'Bolja je moja Fata.'
A Haso doda: 'Stvarno, bolja je tvoja Fata.'

☺   Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi!
Vadi se ivica: 'Baka mi je bolesna.'
'To kažeš svaki put kada izostaneš iz škole. Ne vjerujem ti.'
'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi!'
 
☺   Pita mali Ivica: 'Mama, što se radi s automobilom koji više ne valja?'
'Prodaju ga tvom tati, sine', odgovori majka.

☺   Koja je kazna za bigamiju?
Dvije punice!

☺   Povjerava se jedan prijatelj drugom:
'Čudno, moja žena govori sama sa sobom.'
'I moja, samo što nije svjesna da to radi.'
'Kako to?'
'Pa eto, vjeruje da priča meni...'

☺  Dolazi tip do kioska u kojem radi plavuša: 'Tri kondoma, molim!' A plavuša će na to: 'Za ovdje ili za ponijeti?'

☺   Kako policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

☺   Koji uređaj smanjuje buku u kabini automobila za 95 posto?
Flaster koji zalijepite ženi na usta.

☺   Pita sin oca: 'Tata, je li Adam imao punicu?'
'Nije, sine, nije, u to vrijeme je bio raj na zemlji!'

☺   Došla Muji punica u goste.
Pita je Mujo: 'Dokad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što tako kratko?'

☺  Gleda djed Svjetsko prvenstvo u nogometu, kad u sobu utrči sin i kaže: 'Djede, djede, baku je udario auto!'
A djed će na to, ne skidajući pogled s televizora: 'Počni plakati, dolazim odmah!'

☺  Kako znate da ste ovisni o računalu?
Kad muhu koja je sletila na ekran pokušavate ubiti mišem.

☺  Koja je razlika između vile i vještice?
U pet godina braka.

☺  Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
Pinokia.

☺  Kako zadržati plavuši pozornost više od 24 sata?
Napiši na čistom listu papira s obje strane 'okreni'!

☺  Koja je uloga propelera u avionu? Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji.
 
☺  Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

☺  Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'

☺  Razgovara mladi bračni par: - Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin? - Isti kao ti! - Kako znaš? - Pa eto, bočica mu je draža od sise.

☺  Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: - Jel` dobar film ? - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

☺  Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantastično! Svi su mi pljeskali.

☺  Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

☺  Što bi se dogodilo kada bi se naša Vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi bio sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.

☺  Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

☺  'Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?'
'Gospođice, to vam je koljeno.'

☺  Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

☺  Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče: 'Gospođo, imamo odlične vreće za spavanje!'
'Hvala, ne treba, za jednu sam se udala.'

☺   Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300% impotentan.'
'Kako 300%? Jučer si rekla 100%!'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'

☺   Koja je razlika između žene i kondoma?
Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mjestima gdje trebaju biti.

☺   Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac: 'Gospođo, prošli ste kroz crveno.'
A žena će: 'Ali ja sam daltonist.'
'Ne brinite, kažnjavam ja i strance.'

☺   Drže se slon i slonica za surle.
Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?'

☺   Što je predizborna šutnja?
Jedini dan u godini kad političari ne lažu.
 
☺   Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'

☺   Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'

☺   Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje: 'Što si po zanimanju?'
'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.
'A što to znači?'
'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.'

☺   Kaže Mujo Hasi: 'Moja žena je pravi anđeo.'
A on će mu na to: 'E, blago tebi, moja je još živa.'

☺   Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...'
Plavuša kaže: 'Hvala', i spusti slušalicu.

☺   'Gdje ćeš, Haso?'
'Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!'
'A koliko misliš dobiti za nju?'

☺   Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

☺   Ni Chuck Norris ne bi uspio uvesti Jacquesa u Sloveniju!

☺   Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'

☺   Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici...
'Imate li posljednju želju?'
'Da, držite me za ruku!'

☺  Zašta plavuša nosi jogurt oko vrata?
Zato što na jogurtu piše Dukat!

☺  Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu.
Na to će gazdarica: 'Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapi.'

☺  Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!'

☺  Ravnatelj škole govori roditelju: 'Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, povijesti, zemljopisa...'
A otac će uzrujano: 'Pa on će pasti razred!'
Na to će ravnatelj: 'E, ajmo po 500 eura da neće...'

☺  Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

☺  Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

☺  Pročitao negdje deda da je kruh dobar za potenciju pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kila kruha!'
Pekar: 'Ma što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kila!'

☺  Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.

☺  Koja je razlika između plavuše i kornjače?
Plavuša se dobro snalazi na leđima!
 
☺  Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'

☺  'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'

☺  Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'

☺  Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati s njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: 'Haso, ti si mi prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.'
Na to će Haso: 'Ma nije Fata nego ja - što je sigurno, sigurno je!'

☺  Idu dva pijanca i jedan kaže: 'Vidim duplo.'
A drugi će: 'Evo ti one dvije tisuće koje ti dugujem!'

☺  Plavuša zove policiju: 'Halo, policija? Dođite hitno! Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!'
'Jeste li vidjeli lopove?'
'Nisam, ali sam zapisala broj registracije!'

☺  Zašto su muškarci nježni?
Nježni su jer čitav život sjede na jajima.

☺  Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'

☺  Viče žena na muža: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.'
'Ženidba između rođaka je zakonom zabranjena', odgovori on.

☺  Došao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muž će na to: 'Ja jučer.'

☺  Svekar kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'

☺  Plavuša treći put zove konobara: 'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

☺  Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'

☺  Plavuša u kafiću: 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

☺  Postoje samo dvije vrste ljudi na svijetu: luzeri i Chuck Norris.

☺  Priča plavuša prijateljici: 'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da ju lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...'

☺  Podstanar se obraća gazdarici: 'Žao mi je, ovog mjeseca neću moći platiti stanarinu.'
'To ste rekli i prošli put.'
'Jesam, i vidite da držim riječ!'

☺  Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.

☺  Žena kaže mužu: 'Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.'
'Ajde prvo reci dobru.'
'Pa, dobra je da zračni jastuk radi!'

☺  Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da bi se bolje tresao.

☺  Pišaju dva crnca u parku i naiđe policajac.
'Što radite ovdje?'
'U blizini snimamo film pa se pripremamo za snimanje.'
'Ajde, kupite kabele i razlaz!'

☺  Razgovaraju dva pijanca u kavani: 'Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.'
'U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.'

☺  Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: 'Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'
 
☺  Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.

☺  'Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi?', pita majka Ivicu.
 'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.'

☺  Zašto balerine plešu na prstima?
Da ne bi probudile publiku.

☺  Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
'Ma, što je ovome?'
'Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.'

☺  Pipkao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, baci i reče: 'U životu ništa gluplje nisam pročitao!'

☺  Svađaju se muž i žena. 'Ti budalo sve pare trošiš na piće', viče žena.
'Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!'
'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!'
'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

☺  Ulazi u birtiju stariji frajer od 65 godina i drekne: 'Ima li tko jači od mene?'
Ustaje pet-šest bildera i kažu: 'Ima!'
A stari će njima: 'Ajde mi pogurajte Ladu, ugasila se pa ne mogu upaliti nikako!'

☺  Koja je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nema je; ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a susjedu bi rastrgali!

☺  Što je to što danju laje, a noću pliva?
Puničina zubna proteza.

☺  Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi na pult 2.000 eura i kaže: 'Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju kurvu koju imate!'
'Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god želite.'
'Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!'

☺  Prilazi prosjak političaru i pita ga: 'Imaš koju kunu? Nisam ništa jeo četiri dana!'
A političar ga potapša po ramenu: 'Čovječe, moraš nešto pojesti, makar na silu!'

☺  Hodaju dvije svinje ulicom i prolaze pored mesnice, a jedna kaže: 'Vidi trgovina rezervnih dijelova!'

☺  Majka će ljutito sinu: 'Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!'
A mali će: 'Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!'

☺  Pita učiteljica biologije Ivicu: 'Kako prepoznajemo otrovnu gljivu?'
'Po grčevima u želucu!'

☺  Dođe Fata Muji: 'Mujo, ajd' me malo fataj.'
Mujo: 'Ajde, bježi onda!'

☺  Dolazi muškarac kod doktorice opće prakse: 'Doktorice, imam erekciju 24 sata dnevno. Što mi možete dati?'
'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!'

☺  Razgovaraju dva Dinamova navijača.
Kaže prvi: 'Jel znaš da U2 gostuje na Maksimiru u kolovozu?'
A drugi će: 'Nisam čuo, ali dobit će ih Dinamo s tri razlike.'
 
☺  Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže: 'Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!'
'Ma ubit ću onoga tko mi je stavio otrov u alkohol!'

☺  Kako s Yugom postići brzinu od 100 kilometara na sat?
Pustite ga s brda!

☺  Zašto je u raju samo deset posto žena?
Da ih je više, bio bi to pravi pakao.

☺  Zašto balerine plešu na prstima?
Da ne probude publiku.

☺  Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'

☺  Vode Mujo i Fata ljubav. Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.
Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'
A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?'
 
☺  Pita sin Jamesa Bonda: 'Tata, jel' mogu danas van?'
A James Bond odgovara: 'Može. Ne može.'

☺  Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.'F
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'

☺  Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
Mujo: 'Ja bi bio konj!'
Fata: 'E, Mujo, ne možeš biti jedno te isto.'

☺  Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'

☺  Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila milijunaša!'
Pita druga: 'A što je bio prije toga?'
Odgovara prva: 'Milijarder.'

☺  Što napraviti kad Yugo zakuha?
Prestati gurati!

☺  Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže: 'Ti si super ispao!'
Zatim pogleda ženu: 'Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!'

☺  Piše Mujo pismo Guinnessu:
'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!'

☺  Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:
'Ajde, ujedi ga!'
'Ne hvala, ne pijem dok vozim.'

☺  Pita Perica tatu:
'Tata je l’ istina da su ljudi postali od majmuna?'
'Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!'

☺  Što je vegetarijanac? Stara indijska riječ za 'loš lovac'!

☺  'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!'
'Pa i dalje izvrsno vidiš!'

☺  Pita plavuša plavušu: 'Koliko je sati?'
'15 podijeljeno sa 45.'

☺  Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'

☺  Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje roda?'
'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
'Pitam se hoće li me prepoznati...'

☺  Zašto se policajci nikada ne kupaju?
Čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo.

☺  Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?'

☺  Žena mi je pobjegla s najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao...

☺  Pita gazdarica podstanarku: 'Gdje je vaš brat u posljednje vrijeme? Više nas ne posjećuje kao prije!'
'Pronašao je drugu sestru.'

☺  Pita mali Ivica tatu: 'Tata, je l’ istina da su ljudi postali od majmuna?'
A tata će: 'Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!'

☺  Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

☺  Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte mi par kraćih i debljih.'
Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'

☺  Dječak sjedi na pločniku i plače.
Dolazi Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko?'
Dječak kroz suze odgovara: 'Chuck Norris.'
Superman: 'Eh, što si ga provocirao...'
 
☺  Dođe muškarac na ispovijed: 'Velečasni, prevario sam ženu!'
Pita svećenik: 'A kolko puta?'
Odgovara muškarac: 'Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!'

☺  Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Hej, vidi onog psa s jednim okom!'
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'

☺  Pita žena muža: 'Dragi, bi li volio da sam ti vjerna do groba?'
'Da, naravno!'
'Onda mi kupi ovu ogrlicu...'

☺  Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
'Što ti je to hibiskus', pita je plavuša.
'To je čaj', kaže crnka.
'E, onda meni jedan hibiskus od mente', naruči plavuša.

☺  Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.

☺  Ušao muškarac u ženski WC kad ulazi jedna žena i kaže: 'Životinjo!'
A na to će muškarac: 'Ne brinite, gospođo, držim ga za glavu.'

☺  Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!'
A druga će: 'E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana.'

☺  Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?'
A sestra će: 'Pa u guzicu!'

☺  Pita Mujo Hasu: 'Jesi čuo za grupu Duran Duran?'
'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati'

☺  Liječnik govori mladoj djevojci:
'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.'
'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!'

☺  Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?'

☺  Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
'Gospodine.'

☺  Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!'

☺  Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.

☺  Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'

☺  Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega dođe odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
A policajac odgovara: 'Ne, to mi je od piva!'

☺  Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
Haso: 'Reći ću ti sutra!'

☺  Otišao Mujo u vojsku i nakon pola godine odluči poslati sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku s tekstom: 'Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini...'

☺  Nakon seksa vlasnica bordela kaže:
'I nije vam neki instrument, nisam ga bas čula dobro.'
'Ali gospođo, ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!'

☺  Zašto se na Marsu ne rade tulumi?
Jer nema atmosfere.

☺  Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike zaviče: 'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.'

☺  Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: 'Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'
Mujo će a to: 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.'

☺  Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?' -'Zašto?' -'Zato jer si mi prva.' Na što cura njega pita: 'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?' -'Zašto?' -'Zato jer si mi 407.'

☺  Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

☺  Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: 'Gdje si ti rođen?'
'Kod kuće, a ti?'
'Ja sam u bolnici.'
'A što ti je bilo?'

☺  Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'

☺  Registrira se Mujo na Facebook. Odabere username 'Mujo', a password 'penis'. U tom trenutku iskoči prozor: 'Password not long enough!'

☺  Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača: 'Mogu li ovim autobusom do Karlovca?'
'Na žalost, ne možete.'
A druga će: 'A ja?'

☺  'Gdje ćeš, Haso?'
'Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!'
'A koliko misliš dobiti za nju?'

☺  Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. Blagajnica pita: 'Za Hamleta?'
'Ma ne, za nas dvije!' ☺  Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je netko slika!

☺  Koja je razlika između rakije i Red Bulla?
Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

☺  Pošao mladi lovac sa psom prvi put u lov i ubrzo se vratio kući. Pita ga žena: 'Što si se vratio kući po novu municiju?' 'Ma jok, po novog psa.'

☺   Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane: 'Molimo vas, dvije banane.' Prodavač: 'Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?' Plavuša: 'Ma može, pa ćemo jednu pojesti.'

☺  Svađaju se muž i žena:
'Glupa gusko!'
'Nisam glupa!'

☺  Došao mali Mujo iz škole i veli starom: 'Tata, tata! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!' 'Pa kako to sine?' 'Dobio onaj što sjedi do mene!'

☺  Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. 'Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi', umiri ju majka.

☺  Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, bi li me volio i kada bih bila daleko od tebe?' 'Naravno, draga, tada bih te još više volio!'

☺  Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: 'Što je ovo?' Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

☺  Zašto žena policajca cijepa drva na stepenicama? Zato što joj je panj na poslu!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Siječanj 26, 2010, 15:58:55
Sjede dvije djevojčice na klupi u parku, kad priđe im pedofil... Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dođe on drugi dan pa da djevojčicama lizaljku... Dođe on tako i treći dan pa da djevojčicama čokoladu... Kad kaže jedna djevojčica:

- Jebo te, dobit ćemo šećernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!   :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Siječanj 26, 2010, 17:19:49
Sjede dvije djevojčice na klupi u parku, kad priđe im pedofil... Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dođe on drugi dan pa da djevojčicama lizaljku... Dođe on tako i treći dan pa da djevojčicama čokoladu... Kad kaže jedna djevojčica:

- Jebo te, dobit ćemo šećernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!   :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


hahhahahahahhahahahhahahahahahhahahahahaha bolestan ali smješan hahahahhahahahahaha ..... :eusa_clap:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Poot - Siječanj 27, 2010, 12:23:01
lol na najjače
hahahahaha

di si samo ovog naso  :) :37: :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Veljača 23, 2010, 13:54:23
Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona
poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Alo majko, Alooo čuješ li me?", Fata će.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Veljača 23, 2010, 13:56:23
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan
dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on
do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako
to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce,
gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok
on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo
vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi
komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve
jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Veljača 23, 2010, 13:57:56
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana
joj rece:
- "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov
dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti
hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Veljača 23, 2010, 13:59:26
Objašnjava deda unuku razlike kod ženskih grudi.

"Znaš, sine, male, velike ... sve imaju nešto zajedničko!

Od dvadesete do
tridesete - ko jabuke...glatke, čvrste, milina...

Od tridesete pa tu negdje
do pedesete- ko naranče. Nisu vise tako glatke, al' su jos finog oblika,
još se drže, sočne i lijepe pod rukom. Poslije pedesete kao luk."


I cuti deda, ne daje nikakvo objasnjenje:

"Pa dobro deda, de objasni, zašto ko luk?" pita unuk.

"Čim ih vidiš, plače ti se!"




HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Veljača 23, 2010, 14:04:55
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"


 :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Veljača 23, 2010, 14:16:21
Pitala uciteljica djecu sta ce da budu kada porastu. Javlja se Mikica:
- "Ja cu biti mafijas!"
- "Pobogu djete, pa sto?"
- "Lijepo. Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, vozim
mercedes... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Djokica:
- "Ja cu biti Sloba!"
- "Ajao, djete, pa sto?"
- "Kako sto? Imam puno para, cuvaju me tijelohranitelji, vile na Dedinju,
voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole sto je
parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih zeljeo da budem dlakav po cijelom tijelu!"
- "Perice, pa zasto?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je
njen mercedes!"



 :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Veljača 23, 2010, 14:17:57
Živio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova
nikako da mu "da". Tako odluci ona da ode do vračare po savjet. Ispriča
joj on tako svoju nevolju i zatraži pomoć. Vračara mu rece:

"Moras poci iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj
  pećini zivi zmaj, e tog zmaja moras ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja
cu ti spraviti od toga čarobni napitak, te ces tako uspjeti "opaliti"
princezu."

Princ nije previše razmišljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki
put. Nakon nekoliko mjeseci se vrati doma i donese zmajeva jaja vračari.
Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bocicu te reče:

"Večeras daj da se pripremi gala večera za vas dvoje, ali ne smije biti
ni previse slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni
suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bocicu sakrij iza boce
vina. Kada princeza pocne jesti zatražit če joj se da nesto pije, ona ce
se nageti kako bi uzela vino, i vidjet ce iza boce vina i ovu malu bocicu
te ce se iz znatizelje još vise nageti da pogleda sto je, a ti onda brze
bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Veljača 23, 2010, 14:18:39
Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- "Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak napred."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mestu. Utom Bog reče Sv. Petru:
- "Idi, proveri, da ova nije možda gluva !?!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Veljača 23, 2010, 14:21:30
-Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar seks".


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Veljača 23, 2010, 14:25:15
Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici.
PRVA: »Ja volim starije ginekologe.«
DRUGA: »Zašto?«
PRVA: »Ruke im se tresu.«



 :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Veljača 23, 2010, 16:26:40
Došao Manijak (navijač Želje) u raj. Kaže mu bog, da bi ostao u raju moraš dokazati da si bio hrabar i odvažan.
Manijak:
-Jesam, jesam, bio sam!!!
Bog:
-Dokaži!
Manijak:
-Evo ja sam na derbiju sa Sarajevom izašao na teren i otišao pred sjever i svim pitarima (navijači Sarajeva) j*** mater!!!!
Bog:
-O, pa to je već nešto, a kad je to bilo?
Manijak:
-Evo sad, prije pet minuta!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Veljača 23, 2010, 16:27:44
- Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji.
- Došli svi najbolji svjetski policajci pa tako i naši.
- Cilj je bio u što kraćem roku uhvatiti devu i dovesti je do žirija.
- Nakon pol sata eto naših policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav
u krvi i modricama.
- "Ne možemo vam priznati rezultat, to nije deva to je slon."
- Tad slon počne vikati - "NISAM ! NISAM ! Ja sam deva."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Veljača 23, 2010, 16:28:58
U trećem razredu učiteljica upita Pericu da li zna koliko je 2+2?
Perica počne da računa na prste i poslje minute kaže 2+2=4.
A sada Perice mi kaže koliko je 5+5 /ali neću da računaš na prste, hajde stavi ruke u džepove!
Perica stavi obje ruke u džepove od hlača pa poslje minute kaže:
Učiteljice 5+5=11


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Veljača 24, 2010, 05:11:07
Dođu 2 vampira u birc. Jedan naruci čašu A krvne grupe a drugi čašu tople vode. Pita ovaj njega zašto čaša tople vode. Vadi ovaj tampon i kaže njemu: "Danas se loše osjećam pa ću popiti čaj".


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Zac - Veljača 24, 2010, 12:20:11
Dođu 2 vampira u birc. Jedan naruci čašu A krvne grupe a drugi čašu tople vode. Pita ovaj njega zašto čaša tople vode. Vadi ovaj tampon i kaže njemu: "Danas se loše osjećam pa ću popiti čaj".

hahahahahahahahhahhhahahahhahahhahhaha


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Veljača 24, 2010, 18:38:35
hahaha bolestan vic..
evo jedan za maxa:
bilda max u teretani i doleti mu butra uu imas jebeno tijelo, sto radis u subotu?
max: bicepse i tricepse...
:D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Ožujak 02, 2010, 16:49:31
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela? -Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Ožujak 02, 2010, 18:30:45
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela? -Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ!
hahahahahahahahahhahahahaha


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Ožujak 05, 2010, 05:24:38
evo jedan potpuno glup vic, toliko je glup da sam ga morao MORAO podijeliti s vama

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.


 :eusa_wall: :eusa_wall: :eusa_wall:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Ožujak 05, 2010, 09:47:47
mislim da bi bilo najbolje za sve da se ovaj vic izbrise, inace cu ga prijavit moderatoru  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Ožujak 05, 2010, 14:25:20
Sta kaze Batman Robinu prije nego udju u auto?
Robine,udji u auto !



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Ožujak 05, 2010, 14:51:16
ok ovaj vic je jos gluplji :eusa_wall: :eusa_wall:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Ožujak 05, 2010, 21:30:07
ok ovaj vic je jos gluplji :eusa_wall: :eusa_wall:
sto je najgore, nije
hahahahahha


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Ožujak 21, 2010, 17:52:06
Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.

- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Ožujak 21, 2010, 18:53:00
hahahahahhahahahahahaha :)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Ožujak 21, 2010, 19:20:10
hahaha dobar!!!  :011:  :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/simun27 - Ožujak 21, 2010, 19:29:02
Tesko da ce s 31 godinom nac neku sisatu  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Ožujak 21, 2010, 19:50:15
Tesko da ce s 31 godinom nac neku sisatu  :icon_mrgreen:

tigre tek sa 31g ćeš saznat kako se zaprave odradi ženska  :icon_yes:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Ožujak 21, 2010, 22:41:37
aaahahahahahahaha odlican vic


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Ožujak 22, 2010, 15:27:37
 Šta je to malo, zeleno i sjedi sa strane? - To je moj mali crnac i ja ću ga farbati kako ja hoću!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Ožujak 22, 2010, 18:06:17
Šta je to malo, zeleno i sjedi sa strane? - To je moj mali crnac i ja ću ga farbati kako ja hoću!
hahahahaha mrs  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Ožujak 23, 2010, 13:37:13
Ovo je za jednog našeg člana  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

Na nekom cosku,pita prostitutka prostitutku:

jeli jel znas koja je razlika izmedju penisa i limuna?

Ova druga ce:stvarno ne znam.

A prva ce:pa probaj malo limun!!!!!!!!!!!


I uputstvo za tog člana:  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

                                                          Žena-hemijski elemenat




SIMBOL: Ze

PRONASAO: Adam

ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)

UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.

HEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.

NAJCESCA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

IZVRSENI OPITI:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Ožujak 23, 2010, 14:08:40
Hahahahah odlično!!!!  :011:  :011:  :011:  :eusa_clap:

p.s mogao si malo poradit na pravopisu!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/HanteR - Ožujak 23, 2010, 14:43:51
Kako je nastao breakdance??

Crnac krao felgu dok je auto bio u pokretu...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Ožujak 23, 2010, 14:46:48
Kako je nastao breakdance??

Crnac krao felgu dok je auto bio u pokretu...

hahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahha


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Ožujak 23, 2010, 14:47:45
hahahhahahhahaahhahaahhaahahhaah ovaj je najjači hahahhaahahhahhahhaahhah  :011:  :011:  :011:  :011:  :011:  :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/simun27 - Ožujak 23, 2010, 15:42:55
hahahahah Sovo hvala ti sto si posvetio veliki post meni  :icon_mrgreen:
Polaskan sam, iskreno..


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Ožujak 23, 2010, 15:48:47
hahahahah Sovo hvala ti sto si posvetio veliki post meni  :icon_mrgreen:
Polaskan sam, iskreno..
S obzirom da nisi mogo probat sebe simune pretpostavljam da si probo ko i ona prostitutka :D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/simun27 - Ožujak 23, 2010, 16:03:23
hahhhahahah nene, jos ja igram za "ovu momcad"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Ožujak 23, 2010, 17:14:13
Kako je nastao breakdance??

Crnac krao felgu dok je auto bio u pokretu...
ahahahahahahahahahahahahaha


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/HanteR - Ožujak 23, 2010, 18:31:04
Kako je nastao breakdance??

Crnac krao felgu dok je auto bio u pokretu...
ahahahahahahahahahahahahaha

Nadam se da sam vam uljepšo dan...među boljim vicevima s kojim raspolazem


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Ožujak 23, 2010, 19:48:22
Kako je nastao breakdance??

Crnac krao felgu dok je auto bio u pokretu...
ahahahahahahahahahahahahaha

Nadam se da sam vam uljepšo dan...među boljim vicevima s kojim raspolazem
ma totalno, jedan od zescih koje sam cuo u zadnje vrijeme  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Ožujak 25, 2010, 23:58:42
Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome. Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn. Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i također ga položi na metar. Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti. - Gledaj - odgovori ljekarnik - ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti.  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Ožujak 26, 2010, 00:05:27
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će -:zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - sada sve skinite gaćice. Baba će: - zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve.! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: -Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!

Hahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahaahahahha


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Ožujak 26, 2010, 00:08:23
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će -:zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - sada sve skinite gaćice. Baba će: - zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve.! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: -Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!

Hahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahaahahahha

hahahahahahahahahah


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Ožujak 26, 2010, 00:52:49
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će -:zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - sada sve skinite gaćice. Baba će: - zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve.! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: -Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!

Hahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahaahahahha
aaaaaaaahahhahahahahahahahahahahahahahahahahhahaha  :icon_mrgreen:  :icon_mrgreen:  :icon_mrgreen:  :icon_mrgreen:  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Ožujak 26, 2010, 01:04:28
 krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita: "Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?" "Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"   :icon_mrgreen:


Švercali Mujo i Fata tvora preko granice. Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju: - Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom? - Brzo, stavi ga u gaćice. - Ali, Mujo, smrdi. - Ma ko ga jebe, neka krepa.  :de:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Ožujak 26, 2010, 01:07:29
ahhahahahahahahahahahhhhahahhhah  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Ožujak 26, 2010, 18:32:42
hahahahahahahhaha konta sad svi cekaju neki losi da prekines seriju  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Ožujak 30, 2010, 23:03:46
UĐE ŽENA U PRODAVAONICU TEPIHA,SAGNE SE I SLUČAJNO PRDNE.SVA ZBUNJENA PITA PRODAVAČA KOLIKO TEPIH KOŠTA.PRODAVAČ JOJ KAŽE: DRAGA GOSPOĐO,KAD STE SAMO NA DODIR PRDNULI OD CIJENE ĆETE SE USRATI.  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Totti - Ožujak 31, 2010, 00:51:15
 ...Kako se kaže kad Nenad prdne? Iznenada... (:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Ožujak 31, 2010, 07:38:02
UĐE ŽENA U PRODAVAONICU TEPIHA,SAGNE SE I SLUČAJNO PRDNE.SVA ZBUNJENA PITA PRODAVAČA KOLIKO TEPIH KOŠTA.PRODAVAČ JOJ KAŽE: DRAGA GOSPOĐO,KAD STE SAMO NA DODIR PRDNULI OD CIJENE ĆETE SE USRATI.  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:

hehehehehehehehehehehehehehehehehe


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Ožujak 31, 2010, 21:51:29
Što je šerif u Alabami rekao kad je vidio crnca ustrijeljenog 15 puta? - Ovo je najgori slučaj samoubojstva koji sam ikada vidio!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Ožujak 31, 2010, 21:56:33
aaaaahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhaahahahahahahahahahah  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Travanj 17, 2010, 14:07:41
Sjede 2 informatičara u autu i ovaj prvi pali auto al nikako da upali
kaze drugi: A da probamo izac van pa opet uc?
AHAHHAHAHAHAHHAHAH :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/mali neggro - Travanj 18, 2010, 20:20:34
ita ljimun  baku: "Bako gdje mi je trava??", a baba će: "jebo travu tjeraj one zmajeve iz kuhinje"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/simun27 - Travanj 18, 2010, 22:15:25
hahaha vidim da se volite salit na moj racun  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Travanj 24, 2010, 00:09:28
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:  Ma koga to moje okice vide?! A papagaj će:  Pingvina, pička ti materina!!!   :pljujganje2:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Travanj 26, 2010, 00:57:27
Chuck Norris je jedanput dosao dvaput

Chuck Norris je presao super maria uljevo


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Travanj 26, 2010, 14:43:06
Bračni program

Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cveće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionisale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Veče u pozoristu, i sl., ali su umesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2010.
Startovanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uslovima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem rešiti patch-om Zvocanje, ali ovaj višenamenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete.

Nesretna korisnica.

Odgovor tehničke službe

Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uslovljeno sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nežnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cenu ne instalirate programe Tasta 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.

----------------------------------------------------------------------------


I tako ti ja, Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,kad za pola sata pojavi se neka raja,zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli,ono,nije moj avion, briga me,'ladan ko Klint Istvud.
Bijo sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem,onako k'o serif:
Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum:
Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu i pita Muju:"... I, jesi skako???"
Kaže Mujo:
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Svibanj 02, 2010, 11:14:06
Krava
Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavač kaže: "Ova krava koliko vode popije, toliko mlijeka daje"! Odluče oni uzeti kravu i putem kući naiđu na jezero te odluče isprobati. Mujo je drži za rogove i gura glavu u vodu a Haso doji... Od silne muke krava se posere a Haso vikne "Mujo, diži joj glavu...POTEGLA JE MULJ!!!"

Kikiriki
Mala Fatica dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami: -Mujica mi je danas pokazao svoju pišu! Prije nego je mama uspjela bilo što reći Fatica kaže: -Podsjetio me je na kikiriki. Mama odahne i nasmije se: -Tako malen je bio? A Fatica će: -Ne.... slan!

Babe
Idu dvije babe ulicom i vide pljuvačku. Kaže prva: "Ajme , vidi kako lijep broš!", a druga se sagne da ga podigne i zatim će: "Nije to broš, lančić je! "


Samo je jedna mama
Učiteljica je učenicima zadala pismeni sastav pod imenom Samo je jedna mama.Mali Ivica je napisal: Kad sam došel doma na dvorištu sam videl tatu kak se ljubi sa novom susjedom,ušel sam u kuću a u dnevnom boravku se moja starija sestra igrala kamenog lica s petoricom prijatelja.To mi je sve bilo normalno pa sam krenul u svoju sobu kad čujem da me zove mama iz spavaće sobe,kad sam ušel videl sam mamu u krevetu s dva susjeda.Mama mi je rekla:Ivice donesi nam tri pive iz frižidera.Odma sam otišel do frižidera i kad sam ga otvoril videl da je samo jedna piva i viknem SAMO JE JEDNA MAMA.

Autobus
Sjede Mujo i Haso u autobusu,digne se Mujo ik kaže šoferu da pusti air condition.Na to se digne Haso i kaže-Ma pusti ipak narodnjake

Vuk i sedam kozlica
Jednog dana. Kaze mama kozlicima: ako netko dođe ne otvarajte vrata jedino ako kaže sisaj mi sisu i sad vuk to cuje i mama ode u šumu i dođe vuk na vrata i kaze sisaj mi sisu a kaze kozlić sisaj ti meni kurac mama je promjenila lozinku

TRUDNOĆA
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače: - "Tko je svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu", itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kuću. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im: - Vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500.000 $. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja....... U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu: -Ako nebude muško  Je*at ćeš je opet!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Svibanj 02, 2010, 11:19:53
Casna sestra
Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...: - "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!" Na to će ona: - "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..." Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne: - "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

Postar
Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali. - "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono." A majka ce na to: - "E lepo sad ces to svima da ispricas." Skupila se familija tek mali ce: - "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta."

ludi papagaj
Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju: - "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak." I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru: - "Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skociti i nabitit se...." Kad to cu, rece papagaj: - "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Svibanj 03, 2010, 10:39:03
Oglas pokradenog vlasnika, sa porukama namenjenim lopovu:


Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana? Dabogda i ti crko!
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala? Dabogda se i ti ohladio!
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi obe noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku? Dabogda ti Mitar Mirić pevao do kraja života, jer tu kasetu ne mogu da izvadim još od proletos, kad  je moj glupi i bandoglavi kum zaglavio unutra.
Cigaru upali na auspuh, majke ti ga spalim, pošto upaljača nema!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali...!
Kad opali vrućina, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno govno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme...
Ako neko vidi krem Zastavu 128, 1996. godište, a izgleda bar 15 godina starija,  registracija BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Svibanj 03, 2010, 11:35:07
Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x,
ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na
ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za
analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Svibanj 04, 2010, 11:25:09
Chuck Norris je presao CoD2 Multi Player  :090:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Piksa - Svibanj 04, 2010, 14:18:14
Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima: -Dajte mi PC, moram pisati programe! Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga. Probudi se dijete i kaze: - Dajte mi digitron, moram nesto izracunati! Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak. Probudi se dijete bez mozga i kaze: -Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!! :P


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Svibanj 04, 2010, 15:57:11
hm  :eusa_think:  :32:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Svibanj 04, 2010, 18:08:06
ovo ti piksa nije trebalo :eusa_shhh: :eusa_shhh: :eusa_hand: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Piksa - Svibanj 04, 2010, 18:58:45
:) ispricavam se  :) ako se ko uvrijedio al ipak to je vic tak da ono :)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Totti - Svibanj 04, 2010, 21:04:49
hahahahahhaha.....FAIL........ :icon_flower: :icon_flower:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Svibanj 04, 2010, 23:43:46
Nakon nekoliko godina braka , umre mužu žena . Vraćaju se muž i rodbina sa sahrane na mezu , kad odjednom pože strašno nevrijeme orkan , munje , gromovi ....
Muž pogleda u nebo i kaže "Eto stigla je !"



:icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:
 :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:
 :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Piksa - Svibanj 05, 2010, 00:34:20
Dolazi čovjek u kafić i naručuje tri piva. Pita ga konobar:

- Što će ti tri piva ako si ti jedan?
- Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih!
-I to je trajalo nekoliko mjeseci!
-Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:
- Što ne tri?
- Odlučio sam da od danas ne pijem.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ^S.T.A.L.K.E.R - Svibanj 05, 2010, 06:37:26
                                       Gumica

-Jooj kako je lijepa ova roda! - pokazuje plavusa policajcu ptica na obali jezera. - kako si glupa!Nije to roda, nego pelikan, od njega rade gumice...


Kako se zove sin bin ladena?
-Kinder Laden

-Fato, što misliš o tome da sina upišemo u specijalnu skolu? - pita Mujo nakon što je sin pao razred.-Ne glupiraj se! Zar ne vidiš da ne može završiti ni običnu...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Svibanj 07, 2010, 18:55:04
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to: - A ja sam svojoj kupio Ferari iza 5 sekundi ide do 100. Mujo to sluša pa reče: - Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100. Englez i Francuz će uglas: -Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne po...stoji! A što si joj to kupio?! - Vagu.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Svibanj 07, 2010, 19:43:17
Učitelji rekla perici da sutra ponese u školu 3 kune za gladnu djecu afrike :
-sutra pericu pita učiteljica 3 kune on kaže rekao mu tata da u africi nema gladne djece
-Opet učiteljica rekla perici da ponese sutra 3 kune za djecu koja su gola i bosa
-sutra pericu pita učiteljica 3 kune on kaže rekao mu tata da u africi nema gole i bose djece
Treći dan učiteljica rekla perici da ponese 3 kune otvorio se ogranak HDZ-a u Africi
-sutra perica donio 9 kuna pita ga učiteljica što perica donese danas 9 kuna ?
Perica kaže : reko mi tata ako se u africi otvorio ogranak HDZ-a biće tamo sva djeca glada , gola i bosa  !


 :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ^S.T.A.L.K.E.R - Svibanj 07, 2010, 19:48:45
ALF Dobar ti je ovaj vicccc


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Svibanj 07, 2010, 19:51:13
 Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja!
A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja!

☺   Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!

☺   Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

☺   Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: pet posto voli taj osjećaj, pet posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tišinu!

☺   Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti tri želje!'
'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!'

☺  'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?'
'Ne bih, naravno.'
'E, pa neće ni on.'

☺   Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola.

☺   Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

☺   Otvorio medo dućan i dođe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

☺   Zašto internet nikad ne može zamijeniti novine?
Internetom nikada ne možeš ubiti muhu koja te dva sata maltretira leteći po kuhinji.

☺  'Haso, bolan, zašto piješ toliko?' 'Pokušavam utopit probleme, ali prokleta gamad zna plivat!'

☺  'Svađaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!' Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!' Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!' Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

☺   Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

☺  'Dolazi Mujo pijan kući, ali ga Fata ne želi pustiti. Govori joj Mujo: 'Pusti me, draga, nosim cvijeće najljepšoj ženi.'
Fata otvara vrata: 'A gdje je cvijeće?'
'A gdje je najljepša žena?'

☺   Sretne Ivica Jamesa Bonda i pita ga koliko je sati.
Na to ovaj odgovara: 'Deset. Pola deset!'

☺   Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat ću ti obje.

☺  'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?'
'Ma... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.'

☺   Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke žene. Ona se preneražena izdere: 'Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!' A on će njoj: 'A kaj se ti dereš, pogledaj kak' ti izgledaš!'

☺   Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?'
Ivica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

☺   Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.

☺   Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.'
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'

☺   Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:
'Fato, pakiraj se!'
'A kamo ćemo', upita ona.
'Ja ne idem nikud!'

☺   Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana...

☺   U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!

☺   Šta se dobije kada se sretnu četiri svećenika? Pop grupa!

☺   Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
Može, ali samo ako je milijarder.

☺   Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

☺   Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara. 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!'

☺   Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

☺   Pita mladić doktora: 'Doktore, može li se na zahodu zaraditi spolna bolest?'
A doktor odgovara: 'U principu može, ali je malo neudobno.'

☺   Zašto žene glume orgazam?
Zato što misle da je muškarce briga jesu li ga uopće doživjele.

☺   Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!

☺   Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!'
A zet će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

☺   Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi.
Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: 'Kako da prijeđem na drugu stranu?'
Ova joj odgovori: 'Pa ti već jesi na drugoj strani!'

☺   Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!'
'Znam, bio sam nešto bolestan...'

☺   Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'

☺   Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.

☺   Što rade mladi prve bračne noći poslije svadbe?
Broje novce!

☺   Obavještavamo Vas da je u hrvatski jezik uveden i osmi padež, prezervativ, koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?

☺   Mate dao oglas: 'Prodajem spermiće. Ugradnja besplatna.'

☺   Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam. Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: 'Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš sjetiti?'

☺   Razgovaraju dvije prijateljice. Prva: 'Voljela bih da moj muž ima onu stvar do koljena.'
Druga: 'Ja bih više voljela da ga ima do pupka.'

☺   Pitaju policajca što bi radio kad bi dobio sedmicu na lotu?
'Kupio bih veliko raskrižje i počeo raditi privatno!'

☺   Što radi plavuša kada čvrsto drži ruke preko ušiju?
Pokušava zadržati misao.

☺   Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

☺   Policajac: 'Znate li da psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu?'
Vozač: 'Ali to je plišani pas!'
Policajac: 'Rasa nije bitna.'

☺   Voze se četiri hakera kad auto najednom stane. Na to će jedan od njih: 'A što mislite da probamo izaći pa ući?'

☺   Što je autobus?
Prijevozno sredstvo koje ide deset puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.

☺   Gleda žena emisiju o kuhanju, ulazi muž i začuđeno je pita: 'Što to gledaš kad nemaš pojma o kuhanju?'
A ona će: 'Pa i ti redovno gledaš porniće!'

☺   'Ne mogu vjerovati da si se mogla udati za takvog starca!'
'Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane.'

☺   Zašto je plavuša bila sretna kada je složila slagalicu nakon 6 mjeseci?
Jer na kutiji piše: Od 4 do 6 godina.

☺   Sjedi Mujo na kamenu. Prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'

☺   Kako se dobiva idealan muškarac?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

☺   Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

☺   Došao Mujo u dućan po kruh, a prodavač mu kaže: 'Kruh je od danas skuplji!'
'Ma, daj ti meni onaj od jučer!'

☺   Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

☺   Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: 'Jel' dobar film?'
'Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.'

☺   Sin pita majku: 'Mama, što se radi s automobilom koji se više ne može voziti?'
'E, sine moj, onda ga netko proda tvom tati!'

☺   Pita učiteljica Ivicu: 'Što znaš o starim Rimljanima?'
'Znam da su svi pomrli...'

☺   Kaže četkica za zube: 'Imam najgori posao na svijetu.'
WC papir će nato: 'To ti misliš!'

☺   Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba: 'Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!'

☺   Pita učiteljica: 'Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, što bih onda imala?'
Perica odgovori:'Ogromne ruke!'

☺  'Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?'
'Šuti sine, probudit ćeš tatu.'

☺   Kad znate da ste ovisni o računalu?
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

☺   Kako policajci sade krumpir?
Izbace krumpir u rupu na sredini njive, uzmu pendrek i kažu: ''Ajde razlaz!'

☺   Što su pomiješani osjećaji?
Kad se punica slupa u novom BMW-u...

☺   Što ima četiri noge i ruku?
Veseli pitbul.

☺   Dođe Ivica iz škole. Mama ga pita: 'Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole?'
'Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne probudi!'

☺   Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!

☺   Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!

☺   Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

☺   Sin: 'Tata, tata, je li istina da Facebook zaglupljuje?
Tata: 'Što, wtf, omg, jbt, lol!'

☺   Rođendani su vrlo korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!
 
☺   Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

☺   Što je to brak?
To je period poslije života i prije smrti!

☺   Kako plavuša pali svjetlo poslije seksa?
Otvori vrata od auta!

☺   Kako se na mađarskom kaže bankomat?
Serekeš.

☺   Posljednjim snagama brodolomac se dovuče do obale, legne na plažu kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: 'Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?'

☺   Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'

☺   Tko ima IQ 180?
180 policajaca.

☺   Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu: 'Kako ću spriječiti pauka da mi odveze auto?'
A druga će: 'Zgnječi ga nogom.'

☺   Pita jedan student drugog: 'Hoćemo li na kavu ili na predavanje?'
Drugi kaže: 'Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

☺   Zašto tri policajca idu zajedno? Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

☺   Pitali sociologa: 'Koja je razlika između demokracije i narodne demokracije?'
On im odgovori: 'Isto kao između košulje i luđačke košulje.'

☺   Tehnička podrška internet providera: 'Gospođice, što je sad na vašem monitoru?'
'Ružičasti medo kojeg mi je dečko kupio!'

☺   Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me je jučer posluživao.

☺   Zašto su lovačkim psima uvijek spuštene uši?
Zato što su im dojadile lovačke priče.

☺   Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

☺   Kaže Mujo s Hasi: 'Joj, opet mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

☺   Dečko pita djevojku grleći je u parku: 'Jesi rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?'
'Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje muž mi je baš ljubomoran!'

☺   Pričaju dvije pivske flaše, kad jedna kaže drugoj: 'Ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!'

☺   Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

☺   Zašto plavuša stavlja sat na rane?
Zato jer vrijeme liječi sve...

☺   Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio.'
'Znam, bio sam nešto bolestan.'

☺   Ulazi Fata u kafić i pita: 'Nevina sam, ima li ovdje muškarca koji će me napraviti ženom?'
Ustane Mujo, svuče košulju, pa kaže: 'Evo, ispeglaj je!'

☺   Mujo: 'Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ sto maraka.'
Haso: 'Ma tko ti je to rekao?'
Mujo: 'Moja Fata.'

☺   Razgovaraju muž i žena uz jutarnju kavu: 'Dragi, danas idem na jahanje', kaže žena.
'Idi, idi, konj je već dva puta zvao', odgovara muž.

☺   Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'

☺   Svađaju se dva klinca, pa jedan kaže: 'Moj tata je bolji od tvog!'
'E pa, moja mama je bolja od tvoje!'
'Znam, to kaže i moj tata.'

☺   Došao policajac na novi posao čuvara u zatvoru.
Upravitelj mu daje upute o neposlušnim zatvorenicima, a policajac će: 'Ma nema problema, šefe, tko neće slušati, leti van!'

☺   Razgovaraju dva hakera: 'Znaš onaj pogled, kad te cura naprosto skida pogledom, kad gori od želje za tobom?'
'Ne znam.'
'Ni ja.'

☺   Kaže zec zmiji: 'Oprosti što sam te zezao da nemaš noge.'
'Ma u redu je, bilo pa prošlo', odgovori zmija.
A zec će: 'OK, evo ruke.'

☺   Što je to četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.

☺   Pita dečko curu u koju je zaljubljen već neko vrijeme: 'Reci mi iskreno, kakvi su mi izgledi kod tebe?'
'Pa, drugi si po redu!'
'A tko je prvi?'
'Svejedno tko...'

☺   Sve ima jedan kraj, samo hrenovka ima dva kraja.

☺   Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava: 'Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!'
'Oh, nadam se da neće otići predaleko.'

☺   Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: 'Dajte mi svoje ime.'
A plavuša će: 'A kako ću se ja onda zvati?'

☺   Seks je kao matematika: dodaš krevet, oduzmeš odjeću, podijeliš noge i množiš se!

☺   Pita učiteljica djecu: 'Koji je deminutiv od kruh?'
Javlja se Ivica: 'Kifla.'

☺   Što je to što cijeli dan laje, a cijelu se noć kupa?
Svekrvina proteza!

☺   Kaže otac sinu: 'Sine, glup si kao ovaj stol', i pokuca pritom o stol.
A sin će: 'Tata, tata, netko kuca!'
'Neka sine, ja ću.'

☺   Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice kad uleti unuk i pita: 'Što je, deda, opet si na fejsu?'

☺   Kaže Mujo Hasi: 'Vidi, Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol!'

☺   Pita mladić djevojku: 'Zašto se ne želiš udati za mene?'
'Dva su razloga: prvi si ti, a drugi - netko drugi!'

☺   Što je to uravnotežena prehrana?
Po jedan hamburger u svakoj ruci.

☺   Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
Misle da im je zadnji put!

☺   Što treba dati slonu kad ima proljev?
Puno prostora.

☺  Došao policajac kući, te pokazuje svojoj ženi govno na dlanu i hvali se: 'Vidi u što sam zamalo ugazio da nisam bio oprezan!'
 
☺  Priča djed unuku:
'Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Boga da mi oprosti.'

☺  Kaže otac sinu: 'Sine, glup si k'o ovaj stol.' (Pokuca na stol).
'Tata, tata, netko kuca.'
'Neka sine, ja ću.'

☺  Što pita svinja utičnicu? Tko je tebe zabetonirao?

☺   Zašto oženjenim muškarcima raste trbuh?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.

☺   Mujo sretne Hasu pa mu veli: 'Dođi sa ženom večeras kod mene, ima grupni seks.'
'Ma ne znam... A kol'ko će nas biti?'
'Pa kad ti dođeš sa ženom, bit će nas troje.'

☺   Zvoni poštar Ivici na vrata.
Izlazi Ivica, pod rukom Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta.
Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?'
'A što ti misliš?!'

☺   Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

☺   Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog luđaka kako vuče za sobom konopac.
'Prijatelju, pa zašto vučeš taj konop?'
Luđak ga pogleda tužno: 'Pa probao sam gurati, ali ne ide.'

☺   Koja je razlika između automobila i žene?
Nema je, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

☺   Sudac opominje ženu koja svjedoči: 'Vi ste naveli lažne godine starosti!'
'Nisu lažne, nego su od ranije!'

☺   Zašto plavuša naslanja uho na pod?
Sluša vijesti iz zemlje!

☺   Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, što je to što ide šumom a ne šuška, ide vodom a ne prska?'
Misli Ivica i poslije nekog vremena kaže: 'To je zagonetka.'

☺   Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo: 'Bolja je moja Fata.'
A Haso doda: 'Stvarno, bolja je tvoja Fata.'

☺   Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi!
Vadi se ivica: 'Baka mi je bolesna.'
'To kažeš svaki put kada izostaneš iz škole. Ne vjerujem ti.'
'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi!'
 
☺   Pita mali Ivica: 'Mama, što se radi s automobilom koji više ne valja?'
'Prodaju ga tvom tati, sine', odgovori majka.

☺   Koja je kazna za bigamiju?
Dvije punice!

☺   Povjerava se jedan prijatelj drugom:
'Čudno, moja žena govori sama sa sobom.'
'I moja, samo što nije svjesna da to radi.'
'Kako to?'
'Pa eto, vjeruje da priča meni...'

☺  Dolazi tip do kioska u kojem radi plavuša: 'Tri kondoma, molim!' A plavuša će na to: 'Za ovdje ili za ponijeti?'

☺   Kako policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

☺   Koji uređaj smanjuje buku u kabini automobila za 95 posto?
Flaster koji zalijepite ženi na usta.

☺   Pita sin oca: 'Tata, je li Adam imao punicu?'
'Nije, sine, nije, u to vrijeme je bio raj na zemlji!'

☺   Došla Muji punica u goste.
Pita je Mujo: 'Dokad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što tako kratko?'

☺  Gleda djed Svjetsko prvenstvo u nogometu, kad u sobu utrči sin i kaže: 'Djede, djede, baku je udario auto!'
A djed će na to, ne skidajući pogled s televizora: 'Počni plakati, dolazim odmah!'

☺  Kako znate da ste ovisni o računalu?
Kad muhu koja je sletila na ekran pokušavate ubiti mišem.

☺  Koja je razlika između vile i vještice?
U pet godina braka.

☺  Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
Pinokia.

☺  Kako zadržati plavuši pozornost više od 24 sata?
Napiši na čistom listu papira s obje strane 'okreni'!

☺  Koja je uloga propelera u avionu? Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji.
 
☺  Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

☺  Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'

☺  Razgovara mladi bračni par: - Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin? - Isti kao ti! - Kako znaš? - Pa eto, bočica mu je draža od sise.

☺  Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: - Jel` dobar film ? - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

☺  Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantastično! Svi su mi pljeskali.

☺  Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

☺  Što bi se dogodilo kada bi se naša Vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi bio sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.

☺  Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

☺  'Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?'
'Gospođice, to vam je koljeno.'

☺  Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

☺  Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče: 'Gospođo, imamo odlične vreće za spavanje!'
'Hvala, ne treba, za jednu sam se udala.'

☺   Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300% impotentan.'
'Kako 300%? Jučer si rekla 100%!'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'

☺   Koja je razlika između žene i kondoma?
Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mjestima gdje trebaju biti.

☺   Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac: 'Gospođo, prošli ste kroz crveno.'
A žena će: 'Ali ja sam daltonist.'
'Ne brinite, kažnjavam ja i strance.'

☺   Drže se slon i slonica za surle.
Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?'

☺   Što je predizborna šutnja?
Jedini dan u godini kad političari ne lažu.
 
☺   Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'

☺   Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'

☺   Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje: 'Što si po zanimanju?'
'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.
'A što to znači?'
'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.'

☺   Kaže Mujo Hasi: 'Moja žena je pravi anđeo.'
A on će mu na to: 'E, blago tebi, moja je još živa.'

☺   Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...'
Plavuša kaže: 'Hvala', i spusti slušalicu.

☺   'Gdje ćeš, Haso?'
'Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!'
'A koliko misliš dobiti za nju?'

☺   Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

☺   Ni Chuck Norris ne bi uspio uvesti Jacquesa u Sloveniju!

☺   Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'

☺   Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici...
'Imate li posljednju želju?'
'Da, držite me za ruku!'

☺  Zašta plavuša nosi jogurt oko vrata?
Zato što na jogurtu piše Dukat!

☺  Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu.
Na to će gazdarica: 'Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapi.'

☺  Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!'

☺  Ravnatelj škole govori roditelju: 'Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, povijesti, zemljopisa...'
A otac će uzrujano: 'Pa on će pasti razred!'
Na to će ravnatelj: 'E, ajmo po 500 eura da neće...'

☺  Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

☺  Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

☺  Pročitao negdje deda da je kruh dobar za potenciju pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kila kruha!'
Pekar: 'Ma što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kila!'

☺  Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.

☺  Koja je razlika između plavuše i kornjače?
Plavuša se dobro snalazi na leđima!
 
☺  Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'

☺  'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'

☺  Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'

☺  Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati s njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: 'Haso, ti si mi prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.'
Na to će Haso: 'Ma nije Fata nego ja - što je sigurno, sigurno je!'

☺  Idu dva pijanca i jedan kaže: 'Vidim duplo.'
A drugi će: 'Evo ti one dvije tisuće koje ti dugujem!'

☺  Plavuša zove policiju: 'Halo, policija? Dođite hitno! Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!'
'Jeste li vidjeli lopove?'
'Nisam, ali sam zapisala broj registracije!'

☺  Zašto su muškarci nježni?
Nježni su jer čitav život sjede na jajima.

☺  Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'

☺  Viče žena na muža: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.'
'Ženidba između rođaka je zakonom zabranjena', odgovori on.

☺  Došao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muž će na to: 'Ja jučer.'

☺  Svekar kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'

☺  Plavuša treći put zove konobara: 'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

☺  Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'

☺  Plavuša u kafiću: 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

☺  Postoje samo dvije vrste ljudi na svijetu: luzeri i Chuck Norris.

☺  Priča plavuša prijateljici: 'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da ju lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...'

☺  Podstanar se obraća gazdarici: 'Žao mi je, ovog mjeseca neću moći platiti stanarinu.'
'To ste rekli i prošli put.'
'Jesam, i vidite da držim riječ!'

☺  Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.

☺  Žena kaže mužu: 'Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.'
'Ajde prvo reci dobru.'
'Pa, dobra je da zračni jastuk radi!'

☺  Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da bi se bolje tresao.

☺  Pišaju dva crnca u parku i naiđe policajac.
'Što radite ovdje?'
'U blizini snimamo film pa se pripremamo za snimanje.'
'Ajde, kupite kabele i razlaz!'

☺  Razgovaraju dva pijanca u kavani: 'Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.'
'U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.'

☺  Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: 'Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'
 
☺  Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.

☺  'Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi?', pita majka Ivicu.
 'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.'

☺  Zašto balerine plešu na prstima?
Da ne bi probudile publiku.

☺  Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
'Ma, što je ovome?'
'Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.'

☺  Pipkao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, baci i reče: 'U životu ništa gluplje nisam pročitao!'

☺  Svađaju se muž i žena. 'Ti budalo sve pare trošiš na piće', viče žena.
'Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!'
'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!'
'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

☺  Ulazi u birtiju stariji frajer od 65 godina i drekne: 'Ima li tko jači od mene?'
Ustaje pet-šest bildera i kažu: 'Ima!'
A stari će njima: 'Ajde mi pogurajte Ladu, ugasila se pa ne mogu upaliti nikako!'

☺  Koja je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nema je; ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a susjedu bi rastrgali!

☺  Što je to što danju laje, a noću pliva?
Puničina zubna proteza.

☺  Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi na pult 2.000 eura i kaže: 'Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju kurvu koju imate!'
'Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god želite.'
'Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!'

☺  Prilazi prosjak političaru i pita ga: 'Imaš koju kunu? Nisam ništa jeo četiri dana!'
A političar ga potapša po ramenu: 'Čovječe, moraš nešto pojesti, makar na silu!'

☺  Hodaju dvije svinje ulicom i prolaze pored mesnice, a jedna kaže: 'Vidi trgovina rezervnih dijelova!'

☺  Majka će ljutito sinu: 'Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!'
A mali će: 'Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!'

☺  Pita učiteljica biologije Ivicu: 'Kako prepoznajemo otrovnu gljivu?'
'Po grčevima u želucu!'

☺  Dođe Fata Muji: 'Mujo, ajd' me malo fataj.'
Mujo: 'Ajde, bježi onda!'

☺  Dolazi muškarac kod doktorice opće prakse: 'Doktorice, imam erekciju 24 sata dnevno. Što mi možete dati?'
'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!'

☺  Razgovaraju dva Dinamova navijača.
Kaže prvi: 'Jel znaš da U2 gostuje na Maksimiru u kolovozu?'
A drugi će: 'Nisam čuo, ali dobit će ih Dinamo s tri razlike.'
 
☺  Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže: 'Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!'
'Ma ubit ću onoga tko mi je stavio otrov u alkohol!'

☺  Kako s Yugom postići brzinu od 100 kilometara na sat?
Pustite ga s brda!

☺  Zašto je u raju samo deset posto žena?
Da ih je više, bio bi to pravi pakao.

☺  Zašto balerine plešu na prstima?
Da ne probude publiku.

☺  Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'

☺  Vode Mujo i Fata ljubav. Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.
Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'
A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?'
 
☺  Pita sin Jamesa Bonda: 'Tata, jel' mogu danas van?'
A James Bond odgovara: 'Može. Ne može.'

☺  Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.'F
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'

☺  Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
Mujo: 'Ja bi bio konj!'
Fata: 'E, Mujo, ne možeš biti jedno te isto.'

☺  Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'

☺  Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila milijunaša!'
Pita druga: 'A što je bio prije toga?'
Odgovara prva: 'Milijarder.'

☺  Što napraviti kad Yugo zakuha?
Prestati gurati!

☺  Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže: 'Ti si super ispao!'
Zatim pogleda ženu: 'Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!'

☺  Piše Mujo pismo Guinnessu:
'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!'

☺  Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:
'Ajde, ujedi ga!'
'Ne hvala, ne pijem dok vozim.'

☺  Pita Perica tatu:
'Tata je l’ istina da su ljudi postali od majmuna?'
'Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!'

☺  Što je vegetarijanac? Stara indijska riječ za 'loš lovac'!

☺  'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!'
'Pa i dalje izvrsno vidiš!'

☺  Pita plavuša plavušu: 'Koliko je sati?'
'15 podijeljeno sa 45.'

☺  Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'

☺  Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje roda?'
'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
'Pitam se hoće li me prepoznati...'

☺  Zašto se policajci nikada ne kupaju?
Čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo.

☺  Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?'

☺  Žena mi je pobjegla s najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao...

☺  Pita gazdarica podstanarku: 'Gdje je vaš brat u posljednje vrijeme? Više nas ne posjećuje kao prije!'
'Pronašao je drugu sestru.'

☺  Pita mali Ivica tatu: 'Tata, je l’ istina da su ljudi postali od majmuna?'
A tata će: 'Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!'

☺  Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

☺  Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte mi par kraćih i debljih.'
Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'

☺  Dječak sjedi na pločniku i plače.
Dolazi Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko?'
Dječak kroz suze odgovara: 'Chuck Norris.'
Superman: 'Eh, što si ga provocirao...'
 
☺  Dođe muškarac na ispovijed: 'Velečasni, prevario sam ženu!'
Pita svećenik: 'A kolko puta?'
Odgovara muškarac: 'Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!'

☺  Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Hej, vidi onog psa s jednim okom!'
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'

☺  Pita žena muža: 'Dragi, bi li volio da sam ti vjerna do groba?'
'Da, naravno!'
'Onda mi kupi ovu ogrlicu...'

☺  Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
'Što ti je to hibiskus', pita je plavuša.
'To je čaj', kaže crnka.
'E, onda meni jedan hibiskus od mente', naruči plavuša.

☺  Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.

☺  Ušao muškarac u ženski WC kad ulazi jedna žena i kaže: 'Životinjo!'
A na to će muškarac: 'Ne brinite, gospođo, držim ga za glavu.'

☺  Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!'
A druga će: 'E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana.'

☺  Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?'
A sestra će: 'Pa u guzicu!'

☺  Pita Mujo Hasu: 'Jesi čuo za grupu Duran Duran?'
'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati'

☺  Liječnik govori mladoj djevojci:
'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.'
'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!'

☺  Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?'

☺  Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
'Gospodine.'

☺  Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!'

☺  Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.

☺  Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'

☺  Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega dođe odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
A policajac odgovara: 'Ne, to mi je od piva!'

☺  Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
Haso: 'Reći ću ti sutra!'

☺  Otišao Mujo u vojsku i nakon pola godine odluči poslati sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku s tekstom: 'Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini...'

☺  Nakon seksa vlasnica bordela kaže:
'I nije vam neki instrument, nisam ga bas čula dobro.'
'Ali gospođo, ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!'

☺  Zašto se na Marsu ne rade tulumi?
Jer nema atmosfere.

☺  Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike zaviče: 'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.'

☺  Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: 'Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'
Mujo će a to: 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.'

☺  Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?' -'Zašto?' -'Zato jer si mi prva.' Na što cura njega pita: 'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?' -'Zašto?' -'Zato jer si mi 407.'

☺  Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

☺  Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: 'Gdje si ti rođen?'
'Kod kuće, a ti?'
'Ja sam u bolnici.'
'A što ti je bilo?'

☺  Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'

☺  Registrira se Mujo na Facebook. Odabere username 'Mujo', a password 'penis'. U tom trenutku iskoči prozor: 'Password not long enough!'

☺  Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača: 'Mogu li ovim autobusom do Karlovca?'
'Na žalost, ne možete.'
A druga će: 'A ja?'

☺  'Gdje ćeš, Haso?'
'Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!'
'A koliko misliš dobiti za nju?'

☺  Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. Blagajnica pita: 'Za Hamleta?'
'Ma ne, za nas dvije!' ☺  Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je netko slika!

☺  Koja je razlika između rakije i Red Bulla?
Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

☺  Pošao mladi lovac sa psom prvi put u lov i ubrzo se vratio kući. Pita ga žena: 'Što si se vratio kući po novu municiju?' 'Ma jok, po novog psa.'

☺   Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane: 'Molimo vas, dvije banane.' Prodavač: 'Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?' Plavuša: 'Ma može, pa ćemo jednu pojesti.'

☺  Svađaju se muž i žena:
'Glupa gusko!'
'Nisam glupa!'

☺  Došao mali Mujo iz škole i veli starom: 'Tata, tata! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!' 'Pa kako to sine?' 'Dobio onaj što sjedi do mene!'

☺  Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. 'Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi', umiri ju majka.

☺  Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, bi li me volio i kada bih bila daleko od tebe?' 'Naravno, draga, tada bih te još više volio!'

☺  Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: 'Što je ovo?' Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

☺  Zašto žena policajca cijepa drva na stepenicama? Zato što joj je panj na poslu!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Svibanj 07, 2010, 20:36:24
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to: - A ja sam svojoj kupio Ferari iza 5 sekundi ide do 100. Mujo to sluša pa reče: - Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100. Englez i Francuz će uglas: -Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne po...stoji! A što si joj to kupio?! - Vagu.

hahahahahahaahahahahah :D

Mujo i Haso
Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso
- Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ^S.T.A.L.K.E.R - Svibanj 08, 2010, 15:31:28
GOVNO

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Trčanje za vlakom

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Samo s receptom

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.


Ovo je pljačka

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.


Na putu prema raju

Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!


rotovi u javnoj kući

Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.


Pametni igrač Bele

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Ivice". I počne Ivica:
- 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ^S.T.A.L.K.E.R - Svibanj 08, 2010, 15:33:51
Kriza na Kosovu

Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "Jebe mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala.

Susret na raskrižju

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?


Igra Big Brothera

- Marija, hajdemo se igrat Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljko pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Big Brother. Imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Piksa - Svibanj 09, 2010, 16:23:56
Nose Mujo i Haso ormar na 10. kat, pa kaže Mujo:
- Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju ćeš prvo?
- 'Ajde prvo dobru!
- Već smo na 9. katu!
- A loša?
- Pogriješili smo zgradu!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ^S.T.A.L.K.E.R - Svibanj 09, 2010, 16:54:57
Albanac i Amazonke

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!


Kako prepoznati da si u Bosni

Voze se Rus, Nijemac i Bosanac u vlaku pa će Rus:
- Ajde za 100 maraka da stavim ruku kroz prozor i za tri minute znam jesam li u Rusiji.
Kad prođe tri minute i kaže:
- Evo nas - Rusija!
Na to će Nijemac:
- E pa to mogu i ja!
Nakon par sati vožnje stavi Nijemac ruku vani i nakon dvije minute kaže:
- Evo nas - Njemačka!
Bosanac se nasmije i kaže:
- Šta vi možete, mogu ja već dugo.
Prođe par sati i Bosanac otvara prozor pa vikne:
- U jebem ti, evo nas u Bosni.
Pogledaju se Nijemac i Rus pa im nije jasno kako je u sekundi znao, pa ga pitaju:
- Kako si ti to samo otvorio prozor i već znas?
- Pa kako kao? Nesto mi sat!

Bog je stvorio ženu u petak

Bog je stvorio ženu u petak. Prije toga u ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku, ali mu je u petak ponestalo perja.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Svibanj 09, 2010, 21:05:06
Kada se udavilo najvise Bosanaca?
- Kada su gurali podmornicu da upali !   :icon_mrgreen: :011: :095: :icon_biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ^S.T.A.L.K.E.R - Svibanj 10, 2010, 07:29:21
Novi gost u kući

Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!

Zec napušava malo pile

Dao zec malom piletu da popuši mali joint, pa ga nakon toga pita:
- Osjećaš li išta?
- Nita!
Da mu zec malo veći joint, pa ga upita:
- Osjećaš li sad išta?
- Nita!
Dade mu sad zec još veći joint i zapita:
- A sad?
- Nita! Ni kljun, ni noge!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: ^S.T.A.L.K.E.R - Svibanj 11, 2010, 07:16:53
rnogorac u spasilačkoj akciji

Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Barem ću nekoga spasiti!".
On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: - Adolfe sine, zahvali se čiki!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Svibanj 12, 2010, 16:54:31
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom
šetnje gradom, čisto iz gušta uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu.
Istog trena ga uhiti policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti i
odvede ravno kalifu. Kad je čuo što je ovaj učinio, reče: ''Dovedite
Jusufa!'' Dođe Jusuf, mrcina, dva metra visok, 150 kila, sve mišići...
Kalif reče: ''Jusufe, ovog da si jebavao do zore!'' Crnogorac krene
kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju...
Kad uto policija uvodi drugog tipa. ''Što je taj učinio?'' upita kalif.
''Krao je na tržnici.'' ''Dobro, njemu odsijecite obje ruke'', reče
kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman krene, kad dovode
trećega. ''Što je s ovim?'' upita kalif. ''Psovao Alaha i radio sranja u
džamiji.'' ''E njemu odsijecite i ruke i noge.'' Stavi Jusuf i njega pod
mišku, kad dovedoše četvrtog. ''Dobro, što je pak taj učinio?''
''Pobio ljude i djecu.'' ''E njemu odrežite i ruke i glavu'', reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac: ''Jusufe,
brate, jesi li zapamtio koga ono trebaš jebati?''


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Svibanj 12, 2010, 17:35:32
haahhahahahahaahha


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Totti - Svibanj 14, 2010, 23:00:06
Sta Chuck Norris radi u zeljezari??....Sta mu se kaze!!  :011: :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Svibanj 18, 2010, 18:45:18
chuck norris ranjen....metak je kritično....


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Svibanj 21, 2010, 16:20:02
Udaje se Martina i kako se svadba blizi ona sve tužnija. Vidi to njena baka  i krene da je tješi i savjetuje: - Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proči će. Drugu noć će te isto boljeti al` manje. I treću noć će boljeti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu! A Martina će: - Ma nije to baka. Ja se jebem ko zmaj, nego .... neznam kuhati..... :icon_hahano:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Svibanj 21, 2010, 16:23:45
KONTRACEPCIJA NA BOSANSKI

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.

Šemsa:
Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.

Zenada:
E ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al brate petero djece je više nego dosta.

Fata:
A ja i moj Mujo koristimo kantu.

Šemsa:
Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom?

Zenada:
Pa nije ti valjda minđa tolika?!

Fata:
Ma ne! Pošto je Mujo puno niži od mene, kad se tucamo, a tucamo se tako da se Mujo popne na kantu, kad vidim da je Mujo počeo kolutat očima, ja samo opizdim kantu nogom.

 :095:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Svibanj 21, 2010, 16:27:16
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvetino, pusti čoveka prvo kafu da popije.



 :icon_pistoles:







Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Svibanj 21, 2010, 16:32:38
Konačno malo ženstvenosti u ovom grotlu pederluka...  hahahahahhaah   :wc:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Totti - Svibanj 21, 2010, 18:40:45
Bad Girl  :036: :036:..... :icon_yikes:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Svibanj 22, 2010, 15:37:17
extra 10-ka za viceve  :eusa_clap:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Svibanj 22, 2010, 23:20:26
Tata, zaljubio sam se u Jovicu!
Ma kud baš u srbina, sine?
 :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Svibanj 24, 2010, 09:44:15
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Svibanj 24, 2010, 10:24:43
Ahahahahha mrak  :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Svibanj 24, 2010, 11:21:39
Roditelji poveli Pericu na nudističku plažu. Perica: "Tata, zašto je nekim muškarcima veći, nekima manji?" - Otac: "Vidi sine, onaj ko je gluplji, on ima veći, a onaj ko ima manjeg, on jepametniji" - Perica: "A, vidi tata, onaj čiko što priča sa mamom, sve je gluplji i gluplji" hahahah :))


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Svibanj 25, 2010, 21:33:43
30 natuknica kako iživcirati policiju...


1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.


 :37:  :37:  :37:  :icon_yikes:  :Frisko46s:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/HanteR - Svibanj 25, 2010, 21:59:06
Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/HanteR - Svibanj 25, 2010, 22:19:23
Kada sam imao 13 godina,nadao sam se da ću jednoga dana imati djevojku...

Sa 16 godina sam imao djevojku,ali nije imala strasti,pa sam zaključio da mi treba strastvena žena sa životnim žarom..

U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom,ali je bila previše emotivna.Sve je bilo dramatično,bila je kraljica drame,cijelo vrijeme je plakala i prijetila da će se ubiti.Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti...

Sa 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku,ali ona je bila dosadna.Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala oko ničega.Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija žena...

Sa 27 godina sam našao uzbudljiviju djevojku,ali nisam mogao držati korak s njom.Jurila je od jedne do druge stvari,nikad se ne zadržavajući.Činila je lude iznenadne stvari i činila me isto toliko jadnim koliko i sretnim.U početku je bila zabavna i vrlo energična,ali nije imala nikakav pravac.I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve...

Kada sam napunio 31 godinu,našao sam pametnu,ambicioznu djevojku,koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio.Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao...

Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku sa velikim sisama...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Svibanj 26, 2010, 10:04:31
Poucno  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Svibanj 26, 2010, 13:14:16
Zasto prdez smrdi? Da bi ga culi gluvi. :D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Svibanj 26, 2010, 14:57:35
Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.

Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica,  izgubio sam kontrolu nad autom i ...
Sud:  pa avgust je!
Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je  bila puna mokrog lišča, auto se zanio  i...

Sud: Kiša nije padala več mjesec dana.  Prestanite pričati bajke, recite istinu!

Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva  smrdljiva Slovenca.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara  dalje.
Ne kajem se, opet bih da mi  se ukaže prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog  čemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Svibanj 26, 2010, 14:59:50
Razlika između muškog i ženskog prijateljstva
 
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica ali nitko od njih to nije potvrdio....
 
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-ero njih je potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je još uvijek tamo.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Svibanj 26, 2010, 15:01:34
Japanci izumili robota za seks. Za probu se javile Štefa, Bara i Fata.

Nakon 1 sat probe Štefa izađe i kaže: 'Ljudi ovo je super!'

Nakon 2 sata probe Bara izađe i kaže: 'Kaj mali dela! Ja bum si ga čim
prije nabavila!'

Fata uđe i nema je, nema je......Nakon 8 sati robot istrči van, a za
njim Fata viče:

'Vrati se, pička ti materina. Za bježati imaš baterije, a za jebati nemaš!'


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Svibanj 26, 2010, 15:02:37
Stoje zivotinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga
medo, prebije i posalje nazad u red da ceka kao i svi
drugi. Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda.
Opet ga doceka medo, prebije i posalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.
Opet ga medo prebije i posalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaze:
- E kurac cu vam danas otvoriti pekaru!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Svibanj 26, 2010, 15:06:54
hahahahaha  :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Konta - Svibanj 27, 2010, 00:33:06
Morao sam..... 

Zasto Bosanci kopaju po pudingu Traze doktora Etkera..   :pooo:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Svibanj 28, 2010, 21:22:07
Pita učiteljica đake:
- Deco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mleko.
- A što nam daje koza?
- Domaće zadatke.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Lipanj 01, 2010, 12:05:31
Velečasni, odpustite mi, zgrešil sam. Bil sam sa ženskom sumnjivog morala.
Župnik pita : No, jesi li to ti susjed Jožek ?
Da, Velečasni.
Kako je toj ženi ime ?
To Vam pa ne mogu reći, ne bi štel ukaljati njeno ime.
Sada ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?
Ne, to vam nemrem reci...
Da li je bila Kovačeva Pepica ?
Ne mogu vam izdati...
Dorićeva Zlata ?
Šutil bum ko grob.
A, možda Jelica Dudekova?
Velečasni, najte me pitatii, nemrem vam reći.
Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke.
Molim vas velečasni, obečal sam da bum mučal.
No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru.

Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočeka Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No, kak je bilo ?"
Super.
Kaj ti je dal ?
Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa  :icon_mrgreen:



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/komara - Lipanj 01, 2010, 12:13:12
Velečasni, odpustite mi, zgrešil sam. Bil sam sa ženskom sumnjivog morala.
Župnik pita : No, jesi li to ti susjed Jožek ?
Da, Velečasni.
Kako je toj ženi ime ?
To Vam pa ne mogu reći, ne bi štel ukaljati njeno ime.
Sada ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?
Ne, to vam nemrem reci...
Da li je bila Kovačeva Pepica ?
Ne mogu vam izdati...
Dorićeva Zlata ?
Šutil bum ko grob.
A, možda Jelica Dudekova?
Velečasni, najte me pitatii, nemrem vam reći.
Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke.
Molim vas velečasni, obečal sam da bum mučal.
No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru.

Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočeka Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No, kak je bilo ?"
Super.
Kaj ti je dal ?
Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa  :icon_mrgreen:


Ne volim viceve ali je ovaj preteran  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Piksa - Lipanj 03, 2010, 18:00:08
Velečasni, odpustite mi, zgrešil sam. Bil sam sa ženskom sumnjivog morala.
Župnik pita : No, jesi li to ti susjed Jožek ?
Da, Velečasni.
Kako je toj ženi ime ?
To Vam pa ne mogu reći, ne bi štel ukaljati njeno ime.
Sada ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?
Ne, to vam nemrem reci...
Da li je bila Kovačeva Pepica ?
Ne mogu vam izdati...
Dorićeva Zlata ?
Šutil bum ko grob.
A, možda Jelica Dudekova?
Velečasni, najte me pitatii, nemrem vam reći.
Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke.
Molim vas velečasni, obečal sam da bum mučal.
No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru.

Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočeka Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No, kak je bilo ?"
Super.
Kaj ti je dal ?
Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa  :icon_mrgreen:


prejak vic :)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Lipanj 03, 2010, 21:05:33
Zove Hercegovac nekog prijatelja u Zagrebu, traži zaposlenje za svog sina: "Ma slušaj, ja bi da se on zaposli negdje gdje treba raditi, da se malo nauči nečemu". Odgovara mu prijatelj: "Imamo jedno mjesto savjetnika slobodno, izvrstan
posao, mogao bi brzo i u sabor upasti, plaća oko 30 000 kn." Ponovo će Hercegovac: "Ne svidja se meni baš to, to mi izgleda nekako previše lagano, jel imaš nešto sa manjom plaćom, gdje se više radi?" Kaže prijatelj: "Da, svakako, imamo jedno mjesto u ministarstvu, plaća oko 15 000 kn. Nije pretjerano teško, pomagao bi ministru u donošenju odluka." Hercegovac: "Ma i to mi je loše, jel imas nešto gdje će stvarno radit i trudit se, sa plaćom oko 3000 kn, možda malo višom?" "E ne može, za to ti je već potreban fakultet!", odgovori prijatelj


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Lipanj 03, 2010, 22:04:23

Domaća zadaća
Djeca u školi dobila da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće".
Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom... -
Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita: - Ivice, jesi li oprao zube? - Nisam mama.
Odi operi zube! - Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita: - Ivice, jesi li se umio?
Nisam tata. - 'Ajmo na umivanje! - Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
Ivice, jesi li uredio svoju sobu? - Nisam mama. - Hajde Ivice, uredi sobu!
Završim s uređivanjem sobice, a tata pita: - Ivice, jesi li napisao zadaću? - Nisam tata.
Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću! - I tako me jebu cijeli dan!





Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Lipanj 04, 2010, 14:20:23

Domaća zadaća
Djeca u školi dobila da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće".
Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom... -
Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita: - Ivice, jesi li oprao zube? - Nisam mama.
Odi operi zube! - Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita: - Ivice, jesi li se umio?
Nisam tata. - 'Ajmo na umivanje! - Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
Ivice, jesi li uredio svoju sobu? - Nisam mama. - Hajde Ivice, uredi sobu!
Završim s uređivanjem sobice, a tata pita: - Ivice, jesi li napisao zadaću? - Nisam tata.
Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću! - I tako me jebu cijeli dan!






hehehehehehehe dobar :)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Piksa - Lipanj 04, 2010, 17:43:40
Kaze Haso Fati:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodit cemo ljubav, a ako ne pogodis, vodit cemo psa.
- Hajd', kaze Fata.
- Sto je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mijauce i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil, kaze Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodis


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Piksa - Lipanj 04, 2010, 17:45:35
Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:

- Moja!
...
- Kurac tvoja, moja!
...
Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:

- Ja prvi!

Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...

- 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.

- Ma eto ti riba, jebote riba!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Lipanj 04, 2010, 18:30:50
Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:

- Moja!
...
- Kurac tvoja, moja!
...
Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:

- Ja prvi!

Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...

- 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.

- Ma eto ti riba, jebote riba!

hahahahahahahahahaha   :011:  :011:  :011:  :011:  :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Piksa - Lipanj 05, 2010, 00:05:35
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače...kuku-lele!
"Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
"Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže: "Jebat ces je opet"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Piksa - Lipanj 06, 2010, 23:07:34
Na takmicenju bacanja čekića u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci čekić duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/komara - Lipanj 07, 2010, 09:20:34
Na takmicenju bacanja čekića u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci čekić duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"
Hehe,istina  :icon_razz:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Lipanj 07, 2010, 10:05:24
Kako se kaze puž na francuskom?
Ž pu.



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Lipanj 07, 2010, 11:40:20
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/HanteR - Lipanj 07, 2010, 22:42:14
Kako se kaze puž na francuskom?
Ž pu.



lolčina :37: :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Lipanj 09, 2010, 17:43:19
Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."



Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....


Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.



Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!



Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- ČUVAJ DJECU!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM!
- ČUVAJ DJECU!!
- MA JEBI SE!
- HOĆU HOĆU!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Lipanj 09, 2010, 17:44:10
 :37: :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Lipanj 09, 2010, 17:47:23
Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom.
Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu,
 a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, jebeš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže "Uhvatim te, jebem te".


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Lipanj 09, 2010, 17:49:28
Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Lipanj 09, 2010, 21:37:34
najjači vicevi... :D bravo  :icon_flower:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Lipanj 11, 2010, 12:11:39
Kako se zove Nenadov Prdrež?
IzNenada!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Lipanj 13, 2010, 22:02:17
Koja je razlika između pedera i frižidera?
Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Lipanj 16, 2010, 03:03:31
Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:
- Dida!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre dida. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:
- Baba!
Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
- Tata!
Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?
A žena će na to:
- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!


Tko ciganima popravlja zube?
Dr. Martens!

Ja nisam rasist!
Ja mrzim rasiste i crnce!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Lipanj 19, 2010, 00:10:31
 jedan naš djelatnik iz ekipe za očevid vrši zapis dokaza (ili opis stanja) na terenu, a radi se o osobi koju je udario vlak. "Lijeva noga.. ..na travi.." "Desna noga na.. .betonu, trup na.. ..betonu." "Desna ruka na.. ..prugi." "Na pruzi?" "Prugi..?" ".." Šutne ruku i zapiše "Desna ruka na travi."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Lipanj 22, 2010, 08:24:56
Oglasi koje pišu žene:

Tekst oglasa - Tumačenje

U četrdesetim - 48-49 godina
Slobodnih shvatanja - Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda - Nema sise
Pre svega traži unutrašnju lepotu - Ružna
Dobrog izgleda - Lažljiva
Zaraznog osmeha - Glupa
Emocionalno vrlo stabilna - Puna Bensedina i drugih sedativa
Nežna - Dosadna
Romantična - Potrebno prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha; ne koristi dezodorans
Pobožna - Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
Strasna - Lajavica
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
Plavuša - Sve ostale dlake su crne
Senzualna - Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini - Debela
Oseća se dobro u svojoj koži - Jako debela
Poneka okruglija oblina - Patološki debela
Mlada u srcu - Jedna noga u grobu

Oglasi koje pišu muškraci:

Tekst oglasa - Tumačenje

U četrdesetim - 55 godina, traži ženske od 22 - 26 godina
Sportski tip - Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u nedelji
Dobrog zdravlja - Prdi i podriguje
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Pre svega traži unutrašnju lepotu - Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
Slobodnih shvatanja - Pokušaće da spava s vašom sestrom
Pre svega traži prijateljstvo - Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - Nakon desetak piva veruje da je zabavan
Visok i dobrostojeći - Kreten koji vozi BMW
Pošten - Lažljivac
Senzualan - Može podneti dve minute predigre pre penetracije
Zreo - Samo prvih 6 meseci života
Poseta u sitne sate - Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, pre 20tak godina
Vernik - Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici
Pristojan - Kaže kad hoće da mu daš pivo
Zna da sluša - Mogu proći dva dana da ne progovori


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Lipanj 22, 2010, 12:19:01
Bezobrazno istinito  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Lipanj 22, 2010, 12:26:56
ludo je ovo  :icon_hahano:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Sn4k3 - Lipanj 22, 2010, 13:29:27
Dođe Djevica Marija u Crkvu da se ispovijeda. Ulazi ona u crkvu te ulazi u ispovijedaonicu.
"Hvaljen Isus Oce, sagrijesila sam" - kaze Marija.
"Hvaljen Isus kceri, a tko je?" - upita Otac
"Djevica Marija" - odgovara Marija.
"Pa ti si bezgrijesna, sta si ucinila?" - upita Otac
"Pa pusila sam" - odgovara Marija
"Ajme meni, za pokoru 10 oce nasa" - kaze Otac. Marija izmoli pokoru te ode.
Dođe Marija drugi dan u Crkvu i ulazi u ispovijedaonicu.
"Hvaljen Isus Oce, sagrijesila sam" - kaze Marija.
"Hvaljen Isus kceri, a tko je?" - upita Otac
"Djevica Marija" - odgovara Marija.
"Sta si opet ucinila?" - upita Otac
"Pa opila sam se" - odgovara Marija
"Ajme meni, za pokoru 20 oce nasa" - kaze Otac. Marija izmoli pokoru te ode.
Dođe Djevica Marija treci dan u Crkvu i ulazi u ispovijedaonicu.
"Hvaljen Isus Oce, sagrijesila sam" - kaze Marija.
"Hvaljen Isus kceri, a tko je?" - upita Otac
"Djevica Marija" - odgovara Marija.
"Sta si opet ucinila?" - upita Otac
"Pa drogirala sam se" - odgovara Marija
"Ajme meni, za pokoru 30 oce nasa" - kaze Otac. Marija izmoli pokoru te ode.
Dođe Djevica Marija cetvrti dan u Crkvu i ulazi u ispovijedaonicu.
"Hvaljen Isus Oce, sagrijesila sam" - kaze Marija.
"Hvaljen Isus kceri, a tko je?" - upita Otac
"Marija" - odgovara Marija.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Lipanj 22, 2010, 13:41:22
jadan vic


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Sn4k3 - Lipanj 22, 2010, 14:54:53
Ajd da se popravim onda.

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te kaze Mujo Hasi:
- "Idi potrazi iza ono grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i poče:
"Prva zelja je da budem veoma bogat, druga da imam najljepsu zenu na svijetu, a treca....?"
Mislio on pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu ce Haso će iz grma:
- "Mujo jebali te sto magarci, pa ovdje nema crva!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Lipanj 29, 2010, 19:46:07
Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Lipanj 29, 2010, 19:47:20
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što
služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se
to govno stvrdne."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Lipanj 29, 2010, 19:48:22
Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca..


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Lipanj 29, 2010, 19:49:39
Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije supu, jebat će ga babo!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Lipanj 29, 2010, 19:50:35
Zalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- I sto bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako sto bi? Popusim mu. Lakse mi je oprati zube nego plocice. - odgovori Fata


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Lipanj 29, 2010, 19:54:21
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
"Sto bi ti hteo biti?" "Sladoled."
"Zasto sladoled?"
"Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?"
"Fudbaler."
"Pa zasto bas fudbaler?"
"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: "Jebem te u dupe smotano!!""


Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!


Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: 'Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, 'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.



Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol'ka raja ćeka da dođe na red...



Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.


 Vraćala se časna sestra iz nekog sela i kad je prolazila kroz šumu neki manijak je siluje.
Došla ona kod igumanije i žali se:
"Zamislite igumanija šta mi se desilo - Kad sam prolazila kroz šumu neki manijak me silovao i ja sad ne znam šta da radim?"
Kaže joj igumanija: "Idi odmah kupi LIMUN i pojedi ga cijelog"
"Zašto začudi se časna sestra??"
"Zato da ti skine taj osmijeh sa lica"




Bili momak i devojka i vodili ljubav. Kada su završili legnu oni i puše cigaru kad devojka pita momka: - je li srećo kako će da se zove naš sin?
A momak kaže: - ma kakav sin, pa sada smo tek prvi prvi put vodili ljubav.
Djevojka: - da ali može da se desi svašta, ništa se ne zna.
Dečko skida kurton, zavezuje ga i baca u wc šolju i kaže: - ako odavde izađe neka se zove Dejvid Koperfild.



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Lipanj 29, 2010, 23:42:50
Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije supu, jebat će ga babo!



hahahahahahhahahahahahahahahahahahahahaahahahahahha


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Lipanj 30, 2010, 05:37:05
BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!
 
Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je
gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!"
(opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do
lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet
je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto
Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu
osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je
goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al
brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio
ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta
se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u
početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao,
naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera.
Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
 
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio
Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred
utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska
nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam
organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i
kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade
Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna
blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za
vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada
Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea
Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla
mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj
dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak
jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo
bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi
Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki
Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam
pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na
talijanskom zamjena);






Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Lipanj 30, 2010, 05:40:45
Kada se Ivica vratio iz vrtića prljav od glave do pete, tata se izderao na
njega:
- "Ti si jedno malo prase! Znaš li što je to?"
- "Znam, tata! To je dijete jedne velike svinje!"



Pošla ciganka u sex-shop i kupila vibrator. Došla kući pa pravo u wc da
isproba palicu. Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice. On
nastavi treskanje kad eto malog Cige.
Gleda majku, gleda vibrator, pa će:
- "Ufati ga majko, sve će nas izjebat!!!"


Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da
obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada
se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se
ponovo. Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je
raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i
reče: "Betmene, šta je za večeru?"."


Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- "Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u ku?i".
Haso re?e:
- "Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
-"Ma, 'ajte ljudi,"- re?e Mujo,
-"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a ni kurac nema!!!"
 
Devojka iz provincije upisala fakultet u Beogradu. Polazi na studije, a majka joj, naravno, savetuje: ''Ćero, pazi, kad odeš tamo, sigurno ćeš sresti nekog mangupa, koji će ti reći kako si zgodna i lepa, pa će te pozvati na večeru, pa na piće u njegov stan, pa posle u krevet, pa će da skoči na tebe, a ja ću jadna umreti od muke!'' ''Pazi šta radiš!''
Prolazilo tako vreme i dođe devojka na odmor u svoje mesto.
Kada je ostala sama sa majkom, majka je pita da li se nešto desilo, a ona
će: ''Vidi, mama, bilo je tačno onako kako si me upozoravala.''
A, majka će ''I, šta si uradila, nesrećo?!''
''Ma, skočila sam ja na njega, pa nek' njemu umre majka!''
 
 
 Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata da traži svog čoveka. Nađe ga posle nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
. Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!
. Ćuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.
 
Gleda Fata emisiju o kuvanju, i baš se onako udubila. Ulazi Mujo:
- Šta bre to bona gledaš, kad ne znaš kuhat!
- Pa i ti gledaš porniće


Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol'ka raja ćeka da dođe na red...
 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/komara - Lipanj 30, 2010, 09:53:07
Ti izgleda čitaš samo erotiku i ježa  :icon_hahano: Ticco verovatno zna o kojim starim časopisima je reč  :icon_yes:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Lipanj 30, 2010, 11:13:26
Ti izgleda čitaš samo erotiku i ježa  :icon_hahano: Ticco verovatno zna o kojim starim časopisima je reč  :icon_yes:

nemam ja pojma   :eusa_whistle:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Lipanj 30, 2010, 11:34:52
Evo pošto vidim da se u zadnje vrijeme Tijana trudi da ovaj dio foruma bude stalno aktivan, od danas je postavljena kao moderatorica ovod dijela foruma!! Samo tako nastavi!!  :icon_flower:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Lipanj 30, 2010, 12:24:00
max daj i meni nekog moderatora  :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/CroMadMax - Lipanj 30, 2010, 12:53:05
max daj i meni nekog moderatora  :011:

Max sve prati,sve po zaslugama,pokrenite se i bit cete!!  :de:  :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 01, 2010, 05:31:12
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado,ko je k njemu prisedel hrvat, ki je važno žvečil žvečilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s pogovorom:
"A vi, slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil: "Ja, seveda.."
Hrvat je napihnil velik balon? in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico.
Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslušal.
Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaškem za zajtrk jemo sveže sadje;
vse olupke, koščke in ogrizke vržemo kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprašal njega: "A vi na Hrvaškem kaj seksate?"
Hrvat se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v žvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaško!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 01, 2010, 05:40:04
Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...Zagorec nabio šešir i zabuljio se u Punkera, a on sav 'in' s velikom crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja...
"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene?"
Na to Zagorec odgovori:
"Čuj mali, kad sam ja bil mlad, isto sam tak svakakve bedastoće delal, čak sam i kokoši fukal - pa si nekaj furt spremišljavam da ti nisi moj sin?"

 Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
-"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi će:
-"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treći priča:
-"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad usred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!", a ja budala ravno kroz prozor....


setaju mujo i haso po new yorku i ogladne. skoro vec popizdili od gladi, i najednom nalete na neki kiosk red ispred, ljudi jedu nesto. pridju oni blize a na kiosku pise HOT DOG. uzme mujo rjecnik, prolista pa kaze hasi: bolan haso cudna ovo zemlja tu i pse jedu. a haso ce, ma pusti ba kad svi jedu i mi cemo. i naruce oni, plate,  mujo pogleda u pecivo, odjednom popizdi i baci klopu u smece. kaze mu haso, a jes bolan glup sad cemo gladni ostat. a mujo ce: ma pusti u picku materinu, od onolke dzukele kud bas mene kurac da dopadne ...

Hvala Max :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 01, 2010, 07:28:09
SUPERDIJETA

Dan započinjite laganim skidanjem odjeće. Triput dnevno konzumirajte pseći položaj, a predvečer lagani misionarski. Glumiti orgazam samo ako imate više od 10 kilograma viška.

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 01, 2010, 07:29:39
mogucnosti kod muskaraca
15-30 godina - kad god hocu!
30-40 godina - samo hocu!
40-50 godina - jos se moze!
50-60 godina - pomozi boze!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 01, 2010, 07:31:09
Blagajna hipermarketa, žena vadi stvari iz košare na blagajnu.
Muškarac iza nje: Vi sigurno niste udani.
Žena: Ovajjj, jel to mislite zbog tampona?
Muškarac: Ne.
Žena: Zbog juhe u vrećici?
Muškarac: Ne.
Žena: Zbog žileta za depiliranje?
Muškarac: Ma ne, ružna si za popizdit.

Hrabrost muzeva


Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"



Mujo i otmičari

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 01, 2010, 07:32:36
Pročitajte kako bi izgledala rubrika Pitanja i Odgovori da muškarci uređuju
Cosmopolitan.

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati
i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače,
obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične?
Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite
mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik
njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje
mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga
nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim
lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija
u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj
vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za
oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno
bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je
da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.

P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i
mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog
zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo
olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad
se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite
lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik
njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim,
činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun,
možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na
buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog
poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno,
jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo
raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom
skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i
seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno
konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.

P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi
ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i
stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro.
Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog
muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će
prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf.
Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s
društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne
diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si
posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu
skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/komara - Srpanj 01, 2010, 08:37:15
Ti izgleda čitaš samo erotiku i ježa  :icon_hahano: Ticco verovatno zna o kojim starim časopisima je reč  :icon_yes:

nemam ja pojma   :eusa_whistle:
Hahahaha ili možda START  :095:  BTW Tijus pola nisam razumeo davno sam bio u Sloveniji  :icon_yes:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 01, 2010, 10:20:08
Samo nemoj da zvačeš vaše žvakače gume...da mi ne zatrudniš :icon_hahano:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Srpanj 01, 2010, 15:05:28
Cim je dobila moc, odmah je pocela na slovenskom pisati :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :049: :049:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Srpanj 06, 2010, 01:05:18
 Bio Mujo na kvizu i upitaše ga: "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?" - Mujo: "Hmm..pa ne znam.. Da nije u Tottenhem?" xDDee


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 06, 2010, 05:30:58
Upadne Ivica u sobu kod staraca, i vidi da stari guzi staru pa ga pita
tata tata, što to radiš?
paaa pravim tebi malog bracu- kaže stari
a mali se skine i naguzi- ajd meni napravi jedan bicikl!!!



Dodje Mujo doma, kad u hodniku neka zena se sagnula i skida cipele. Vidi Mujo sansu, digne kiklju i prasne zenu otraga. Nakon zavrsenog posla, krene prema kuhinji, kad Fata sjedi za stolom:
- Fato, jel' ti to mater dosla?
- Jok moja, tvoja.


Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja.
Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"



Zadržao se Štef malo duže u uredu s tajnicom i ponudi se da je odveze doma. Kad su stali ispred njen zgrade pozove ona njega na piće. On pristane i zaredaju oni s nekoliko pića. Zakuha se atmosfera i završe oni u krevetu. Nakon "obavljena posla" iznemogli oboje zaspu. Negdje iza ponoći Štef ustane u panici iz kreveta i viknu: "Moja žena"!!! Na brzinu se obuče i počne razmišljati što da joj kaže, kad se sjeti i upita tajnicu komad krede za pisanje po ploči. Ona mu dala kredu, on je stavi iza uha i ode doma. Kad je došao doma žena odmah s vrata vikne: "Pa gdje si ti dosad"?! A on krene s pričom: "Pa znaš, tajnica i ja ostali dokasno u uredu, pa sam se ja ponudio da je odvezem doma, pa me ona pozvala na piće, pa nakon par pića mi završili u krevetu, zaspali i tek se maloprije probudili. A ona reče:Ajde ti zajebavaj nekog drugog, opet si zapeo s dečkima na kuglanju, ostala ti je kreda iza uha!!!






 Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
- Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

Natjecali se Talijan, Francuz i Bosanac u drkanju. I prvi krene Talijan i drka, drka, drka, drka i zadere se:
-BOKAL!!!!!!
I donesu mu bokal a on ga napuni.
Zatim krene Francuz i drka, drka, drka i kad će da svrši zadere se:
-Lavor!
I donesu mu lavor a on ga napuni.
I krene Bosanac i drka drka,drka i kad će da svši on se zadere:
-MIKROFON!
Ljudi se počeli čudit šta će mu mikrofon, ali mu ga isto daju.
Kad je Mujo dobije kaže:
-Ko nezna da pliva, nek bježi!


Radnik koji radi na pneumatskoj bušilici, zastao da se odmori pa ode u obližnju krčmu i naruči pivo. Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom čašu, a pivo se prosipa okolo.
Jedan gost za sankom mu reče: Mora da vam je teško piti pivo kada vam se ruka tako trese.
Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada odem pišati. Bar dva puta svršim, prije nego se popišam




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 06, 2010, 13:50:41
Zvone Mujo i Haso na vrata javne kuce, kad ono, pojavi se crnac na vratima: -

Sta je, sta ste trebali? –

Culi smo da je ovo javna kuca, pa bi nesto radili ako moze?

-Imate li pare?

-Imamo 5 KM.

-E za te pare mozete jedan drugom popusiti.

Poslije 15 minuta opet zvone, a crnac otvori i kaze: -Sta je sad! –

Kome cemo pare dati?

 

 

Skine se Mujo ispred Fate i pita je: ,,Jesam li bomba za tebe?''

 Fata: ,,Jesi bomba, al' ti mali fitilj'' :))))))))


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Srpanj 09, 2010, 01:17:02
Baba:
Sine uzeću ti bicikli, odo do groblja! Sin: A ko će mi vratiti bicikli ?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 09, 2010, 05:34:23
• Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu kamenja. Pita Suljo Muju:
- Sto ce ti, ba, telefonska govornica.
- Radi lavova. Ako me pojuri lav, ja udjem u govornicu, zatvorim se, i pozovem pomoc. A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima?
- Kako sto ce mi, isto radi lavova. Ako me lav pojuri, ja pocnem da bezim, pa kad vidim da me stize, ja bacim vrecu, pa trcim brze!

Sede u Zagrebu, na plocniku dva prosjaka, ispred jednog tabla "Ja sam Hrvat" a ispred drugog "Ja sam Srbin". Naravno, Hrvatov sesir pun para a Srbinov prazan. Naidje tuda jedan tip, ubaci "hrvatu" deset maraka i kaze "srbinu":
- Bolje bi ti bilo da skines tu poruku, jer tako nikad nista neces da dobijes.
Najzad, ovaj ode a jedan prosjak kaze drugom:
- E, bolan Mujo, daleko bi mi stigli kad bi nas Hrvati ucili marketingu.


Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje!


A žena kaže opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 eura. Uzme on 20 eura i rece:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso camcem i kaze:
- Ajd' Mujo uskaci u camac.
- Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.
- Dobro, kad si budala.
I ode. Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- Ajd' Mujo uskaci u camac.
- Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.
- Dobro, kad si budala.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- Ajd' Mujo uskaci u camac.
- Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.
- Dobro, kad si budala.
Mujo se udavi, ode kod Alaha i pita:
- O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
- Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta
odbio da te spasim.







Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 09, 2010, 06:05:38
Uciteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar a nije surla. Perica radoznalo upita uciteljicu:
• Uciteljice, uciteljice, šta je ono slonu?
A uciteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica ce na to svom drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!

Pitala uciteljica svoje dake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Uciteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeci?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Uciteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Uciteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izademo napolje da ne slušamo ove gluposti?

Kaže uciteljica dacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle nekog vremena, ustaje Perica. Uciteljica zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaa?! Ti sebe smatraš glupim?
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi je bilo žao da sami stojite!

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu rec, vrište i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuca - kaže Perica.
Devojcice poceše da vrište i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!


Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno place. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
• Šta je, Perice, zašto placeš?
• Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
• Zato ne treba plakati - teši ga razredni - Pa ništa mu se nije dogodilo.
• Da ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!



Sretne sveštenik Pericu:
• Sine, gde je najbliža apoteka?
• Necu da ti kažem!
• Ako si toliko nevaljao neceš otici u raj.
• Jebiga, ali neceš ni ti u apoteku!

Devojcica koja ide sa Pericom u odeljenje dobije prvu menstruaciju. Nije znala sa kim da se posavetuje, pa ode da pita iskusnog Pericu u cemu je stvar. Perica je gleda sa svih strana, razmišlja, pa na kraju kaže:
• Koliko se ja razumem u medicinu, tebi su izgleda odsekli kurac!

Pita uciteljica decu:
• Dobro deco, ko od vas može da mi kaže odakle dolazi struja?
Na to se javi Perica. Uciteljica ga upita:
• Dobro Perice, šta ti misliš, odakle dolazi struja?
A Perica ce:
• Iz džungle.
• A odakle si ti cuo da nam struja dolazi iz džungle?
• Pa sinoc kada je nestalo struje tata je rekao mami: "Oni majmuni su opet iskljucili struju!"

Mali Perica u pola noci dolazi kod majke u spavacu sobu:
• Mama, ne mogu da spavam, ispricaj mi jednu bajku.
• Lezi sine tu pored mene, kad tata dode oboje cemo cuti neku novu bajku.

Uciteljica zatražila od dece da sastave recenicu u kojoj bi iskoristili sintagmu ''za svaki slucaj''. Prva se javi Ljiljana:
• Moja seka pode u grad i za svaki slucaj ponese kišobran ako padne kiša.
Sledeca je Ana:
• Moja mama za svaki slucaj sa sobom nosi više para ako nešto zanimljivo ugleda da to kupi.
Javi se i Perica:
• Katolicki popovi se ne žene ali za svaki slucaj imaju kurac



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 09, 2010, 06:06:33
Dok je majka kuvala rucak, cuje Pericu kako se igra u dnevnoj sobi sa svojim vozicem i govori:
• Brže kreteni! Svi izvucite svoje guzice napolje jer ovo je poslednja jebena stanica! A vi majmuni što hocete da se ukrcate, ukrcajte se u jebeni voz odmah, jer istog trena krecemo!
Majka, cim je to cula, uleti u dnevnu sobu i kaže Perici:
• Da te više nikad nisam cula da koristiš te reci u ovoj kuci! Sada idi u svoju sobu i tamo za kaznu ostani 2 sata, a sa vozicem ceš se igrati samo ako obecaš da nema više ružnih reci!
Dva sata kasnije, Perica izade iz svoje sobe i nastavlja sa igrom. Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:
• Poštovani putnici, stigli smo do naše poslednje stanice. Nadamo se da cete ponovo putovati sa nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da svoj prtljag smeste u predviden prostor ispod sedišta. Još jednom vas molimo da se uzdržite od pušenja i želimo vam ugodan put.
Majka, sva srecna, vrati se na spremanje rucka, a Perica nastavlja:
• A vi koji ste popizdeli zbog kašnjenja od 2 sata, oko reklamacija se obratite onoj kucki u kuhinji!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 09, 2010, 06:10:49
Pitala uciteljica Pericu šta ce raditi kad poraste, a on joj kaže:
• Picu viski i kresacu najbolje ribe.
Uciteljica mu lupi šamar i otera ga kuci. Kada je stigao kuci, otac ga upita:
• Sine, zašto ti se crveni obraz?
Perica mu isprica šta se desilo, pa ga i otac udari. Kad je sutra došao u školu, uciteljica vidi da je sav modar pa ga pita šta se desilo, a on joj objasni da ga je i otac istukao. Tada ga uciteljica brižnim glasom upita.
• Perice, šta si naucio iz svega ovoga, šta ceš mi sad reci da ceš raditi kad porasteš?
Perica joj odgovori ponizno:
• Ja cu, uciteljice, kad porastem piti Koka Kolu i drkati kurac.

Pitala uciteljica decu cime im se roditelji bave. Prvi ce Jovica:
• Moj tata je advokat.
Ivica ce:
• Moj je tata taksista.
Na kraju uciteljica pita Pericu, a on odgovara:
• Moj je peder, i jebe se za pare!
Uciteljica obavi razgovor sa ocem, posle cega upita Pericu:
• Zašto si lagao?
• Ma, sramota me reci da igra za Zvezdu.

Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima. Kažu njemu mali Hrvati da ako ne nauci da prica kao oni, nece se igrati s njim. I Perica nauci, pa zaigra fudbal sa ostalima. Kad, zove ga otac kroz prozor:
• Perice, dolazi kuci!
• Molim te, tata, još samo malo!
• Ma, dolazi kuci, mamicu ti jebem!!
Perica se okrene prema klincima pa kaže:
• Cujte decki, ja ne mogu ni 5 minuta bit' Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!

Upita uciteljica:
• Perice, da li ti je Ivica pomogao oko kontrolnog iz matematike?
Perica odgovori:
• Nije, uciteljice.
• Jesi li si siguran?
• Casna rec, uciteljice! Nije mi pomogao, on mi je uradio sve zadatke.


Ispituje uciteljica Pericu:
• Perice, reci mi od cega se sastoji srce?
• Srce ima dve nogice...
• Cekaj, cekaj, kako dve nogice? Otkud ti to? - prekine ga uciteljica.
• Lepo, idem ja kroz hodnik, a direktor iz kancelarije vice: ''Srce, raširi nogice!''



Elektricar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku mu ispadnu klešta, pa kaže Perici:
• Hajde, sinko, dodaj mi klešta...
A Perica ce:
• I moj otac je elektricar, ali on uvek ima dupla klešta, za slucaj da mu jedna ispadnu!
Besan, elektricar side, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraceg vremena ispadne šrafciger. On ce opet Perici:
• Molim te, decko, dodaj mi šrafciger...
• Moj otac nosi 2 šrafcigera kad se penje na stub, za slucaj da mu jedan ispadne!
Besni elektricar side sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.
• Šta je, da tvoj otac nema slucajno 2 kurca? - pokvareno se osmehne elektricar.
• Nema ciko, nema, ali mu je duplo veci!

Vratio se Haso kuci nakon burno provedene noci, mrtav pijan, tetura se i leže na kauc. Fata pocne da ga skida, kad na onoj stvari - kondom. Ona tu poludi i gurne mu kondom u guzicu. Prošlo 10-ak dana, Haso se uredno vraca kuci s posla, gleda TV, prica sa Fatom, uopšte ne izlazi. I jedan dan Fati dosadi, pa ce njemu:
• Jeb'ga Haso, po cijeli dan si u kuci! Što ne izadeš malo sa svoim jaranima?
A Haso ce tiho:
• Oni nisu više moji jarani.


Došao Haso u vrtic po sina, pa kaže:
• Došao sam po malog Mujicu.
Pita ga vaspitacica:
• A kog Mujicu, imamo ih cetvoricu?
A Haso ce nervozno:
• Ma šta me briga, dajte mi bilo kojeg, i onako cu ga ujutro vratit'!


Vracaju se Mujo i Haso sa Severnog pola i na aerodromu se nešto svadaju. Najedanput Mujo zaustavi nekog prolaznika.
• Jarane, jel' postoje 'vako velike casne sestre? - pita ga Mujo pokazujuci rukom metar od zemlje.
• Ne postoje. - odgovara ovaj.
Tada se Mujo okrene prema Hasi:
• Jesam ti rek'o, bolan, da smo jebali pingvine!


Šetaju Mujo i Haso Njujorkom i dive se arhitekturi i americkom nacinu života. Kad pored njih, sa ko zna kog sprata, pade neka plavuša. A Mujo ce Hasi:
• Vidiš li ti moj jarane standarda, pojebes i baciš!


Optuženi Mujo brani se pred sudom jer je zgazio dvadesetoro ljudi. Pita ga sudija kako mu je to pošlo za rukom, a Mujo odgovara:
• Znate šta, ja sam primjetio da su mi kocnice u kvaru. Onda sam vidio sljedecu situaciju: Sa lijeve strane stoje dvije žene na autobuskoj stanici, a sa desne strane ih ima puno više, otprilike dvadesetoro ljudi. Onda ja skontam da je ipak manji gubitak kad zgazim ove dvije sa lijeve strane. Ali one, picka im materina, pretrcaše ulicu, i ja sam se sav preznojio dok sam ih uganj'o!






Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 09, 2010, 06:24:43
Vracaju se Mujo i Haso iz Nemacke kuci. I kada su bili blizu sela, uzme Mujo dvogled da vidi šta im rade žene. Kad tamo kod Mujine Fate neki muškarci sa šlemovima u kuci. Pa kaže on Hasi:
• Bog te jeb'o, Haso, vidi ti jesul' ono evropski posmatraci?!
Uzeo Haso pa gleda:
• Ma kakvi posmatraci bolan, mi smo posmatraci, ono su jebaci!


Vratio se Mujo sa posla sav umoran, iscrpljen, gladan. Dolazi on do kuhinje i ugleda neku ženu kako se vrpolji oko sudopere. Došlo mu da je kresne. Uradi on to brzo otpozadi i onda navlaceci pantalone zaputi se ka dnevnoj sobi. Kad tamo Fata gleda špansku seriju. A Mujo se snade:
• Cuj, bona, došla ti mater!
• Jest' došla mater, al' tvoja.



Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
• Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
• Nece Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
• Moraš ili ce te policajci prebiti!
Mujo opet:
• Nece Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
• Mujo, mi te isprebijasmo a ti neceš da kupiš kartu?
• Necu, imam mjesecnu!




Došao Haso u Nemacku kod svoje cure Fate. Kaže on njoj da ce biti u hotelu. Sedeo on tu, napio se, najeo i legao na krevet. Došao Nemac za racun:
• Bite.
Haso:
• Ma, necu pite!
Nemac:
• Bite!
• Ma, necu pite!!
I kada je posle Haso došao Fati, ona ga upitala:
• Šta se dogodilo?
A Haso ce:
• Sve je bilo dobro, samo, ako neceš pite, prebiju te!

Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo ceka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa cudeci se toj pojavi odluci da pita Muju šta ce mu cigla na glavi. Mujo joj rece:
• Slušaj Fato, daj da te naguzim pa cu ti reci.
Fata ce na to:
• Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo ce:
• Fato, rek'o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraca se Fata i po treci put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
• E, deder mi sada reci šta ce ti cigla na glavi.
Mujo:
• Vidiš, Fato, ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.


Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa ce Haso odjednom:
• Bolan Mujo šta bi ti kad' bi te pojurio meded?
• Ma ja bi' se popeo na najviše drvo!
• Ali meded ce za tobom.
• Pa ja bi' onda skocio u najdublju rijeku!
• Meded ce opet za tobom.
• E pa ja bi' se onda sakrio u pecinu!
• Što tamo kad je meded u pecini k'o u svojoj kuci?
• Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za mededa!




Došao Mujo u kafanu i citavo vece casti raju:
• Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront, konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena.
• Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani.
Opet kad je doš'o racun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvece doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, pice meni i pice cijeloj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi! - kaže Mujo. - Gadan si kad popiješ!

Ulazi covek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i vice:
• Ovo je pljacka!
• Gospodine, ovdje nema para, samo sperma.
Maskirani pogleda na 3 kante sperme razlicite velicine i rece:
• Daj onu najvecu... Otvori... Pij!
Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad covek skide masku.
• Mujo! - iznenadi se Fata.
A Mujo ce:
• A jel' to bilo tako teško, pizda ti materina?!

U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
• Necemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
• Kakva organizacija, gasi svjetlo, i privati se necega!
• E pa ovako više ne ide! Dobijam u guz'cu vec peti krug!

Vraca se Mujo vozom iz Nemacke u Sarajevo. U kupeu sedi on sa 3 crnca i zeza on njih non-stop. Posle nekog vremena njemu se prispava, i dogovori se on sa njima da ga probude kad stignu u Sarajevo. Dok je on spavao crnci ga ofarbaju crnom farbom da mu vrate što ih je zezao. Kad su stigli na železnicku stanicu u Sarajevu oni Muju probude, a on na brzinu izleti na peron i pocne da traži Fatu. Kad je ugledao Fatu, poceo joj se priblizavati sa osmehom:
• Evo me, ženo, stig'o sam!
Ona ga pogleda pa mu uzvrati:
• Ma nisi ti moj Mujo, gledaj samo kako si crn!
Mujo potrci do sledeceg WC-a i pogleda se u ogledalo, pa rece:
• Pu, jebem ja onim crncima mater, probudili su nekog drugog!


Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se docepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
''1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za pice.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moracu da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.''


Žali se Mujo Hasi:
• Juce sam doš'o kuci i zatekao Fatu u krevetu sa Japancem!
• I?
• Šta "i" bolan, otkud ja znam japanski?


Hvale se Mujo i neki Italijan i kaže Italijan Muji:
• Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod.
A Mujo ce njemu:
• Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napravit' cijela posada.



Ide stara žena grobljem i sretne Hasu grobara. Pride mu ona i pita ga:
• Oprostite, znate li gdje je grob ispod hrasta?
Haso je pogleda pa kaže:
• Šta je ba, baba? Šta s' izlazila kad se ne znaš vratit'?



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Poot - Srpanj 09, 2010, 17:10:22
Sjeo zeko na obalu i zapalio joint. Skuzila ribica da se nesto cudno desava, izronila odmah do zeke pa ga upita :
- " Zeko, zeko sta to radis ?"
- " Pa eto pusim joint " - odgovori zeko.
- " A sta ti je to joint ?"
- " Ma to ti je nesto super. eto uzmes to u usta, pa udahnes punim plucima i zadrzis dah koliko mozes i onda ti je super. O's probat ?"
I tako ribica fino povuce dim, zaroni i ode. Pliva ona tako, luda, nabrijana, pici okolo i zajebava se onako bas svjetski. Skuzi veliki kit da tu nesto ne stima pa ode do ribice.
- " A sto si ti ribice danas tako vesela i nabrijana ?" - pita kit ribicu.
- " Ma zeko tamo na obali pusi nesto sto kad popusis si luuuuuuuuud !!!" - kaze ribica i ode, a kit ni pet ni sest nego prema obali do zeke.
Izroni kit i kaze :
- " Ej zeko ..."
A zeko, onako napusen k'o svinja, pocne vikat :
- " IZDAHNI RIBICE, IZDAHNI !!

hehehheheheheheeheheheheheheh diši ribo diši  ......heheheheh


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Srpanj 09, 2010, 17:17:35
Poot sredi potpis  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 10, 2010, 05:35:21
Bili Mujo i Fata na godišnjem odmoru. Svako vece veceraju u istom restoranu, i konobar se cudi zašto Fata svaki put za sebe naruci mešano meso a za Muju samo salatu. Odluci se konobar da pita:
• Gospodo, zašto vi svako vece jedete meso a vaš muž salatu?
• Ma kad jebe k'o zec, bolan, nek' jede k'o zec!

Ratno stanje, i rešio Mujo da napravi dete, da ako pogine ima nasledstvo. Zovne on svoju Fatu pa krene da jebe, više puta, i tako Fata zatrudni. Posle 3 meseca, Fata ode kod doktora da vidi stanje. Pita ona doktora:
• Reci mi doktore, šta mi je djete, Srbin ili Hrvat?
Doktor joj odgovara:
• Ja ti to ne mogu reci. Ja samo znam da li je muško ili žensko. Nego, reci ti meni, Fato otkud tebi to da me pitaš?
• Pa doktore, moj Mujo kad me jebe uvjek mi prica kako mu je pun kurac i Srba i Hrvata.

Dobio Mujo digitalni sat u firmi kao nagradu, došao kuci i hvali se Fati:
• Vidi, Fato, vidi!
• Ma dobro, vidim bolan, ali de mi reci kol'ko je sati?
Zamislio se Mujo i cuti, cuti, vidi da piše 12:48.
• Ma de bolan Mujo, reci vec jednom!
Nemam pojma, Fato, de ti podijeli 12 sa 48.

Došao Mujo kod doktora pa mu kaže doktor:
• Morate dati uzorak sperme, stolice i urina.
Kad ce njemu Mujo:
• Evo ti gace ba, tu ti je sve.


Idu Mujo i Haso ulicom i Mujo pita Hasu:
• Pošto banane, bolan?
• Dvije marke kilo.
Posle par sekundi, Mujo ponovo upita:
• A cuo sam da je tastatura sada jeftinija?
• Mujo, nije to za jest' bolan, ti si lud!


Idu Mujo i Haso putem i naidu na govno. Pita Mujo Hasu:
• Jel' Haso, bil' ti pojeo ovo govno za 50 eura?
• Pa, prob'o bi.
I krene Haso da jede, pa u jednom trenutku stane. Pita njega Mujo:
• Haso bolan, što stade?
• Doš'o sam do dlake pa ne mogu.


Ulazi Mujo kod Hase u stan i vidi da se Haso naguzio i gura kobasicu u guzicu.
• Bolan Haso, šta to radiš?
• Ma cut' bolan, rek'o mi zubar da jedem na drugu stranu!


Sretnu se Mujo i Haso u raju, pa ce Mujo:
• Haso, bolan, pa šta se tebi desilo?
• Smrz'o sam se. A ti?
• Pa, znaš, vracam se ja kuci i idem vidit' ima li Fata ljubavnika. Gledam u kuhinji - nema nikoga, u kupatilu, dnevnoj sobi - nikoga. Nigdje nikoga! I tako sam umro od srece.
• Budalo, šta nisi pogled'o u frižider, obojica bi ostali živi!


Prala Fata veš na potoku. Oklizne se na kamen, padne, i ostane mrtva. Na to ce Mujo:
• Jebiga, ovo je vec treca mašina za veš koju mi je sjeb'o kamenac!



Zove Mujo iz Švajcarske Fatu:
• Fato jesil' rod'la?
• Jesam! Evo me u bolnici.
• Šta si rod'la?
• Crnce.
• Štaaa!?
• Ma crnce, bolan!
Doleti Mujo u Sarajevo avionom za par sati, pa taksijem do bolnice. Stao ispod prozora pa doziva Fatu:
• Faatooooo! Šta s' rod'la, bona?
• Crnce bolan!
• Joooj, spade mi stijena sa srca, ja mislio Srpce.


Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• Uuuu... Mmmmm... Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
• Aaaa! Upomoc! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dode u WC sa svecom i upita:
• Mujo, sreco, šta ti je, što se dereš?
Na to ce Mujo:
• Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oci.


Hasi se porodila žena i dobila blizance. Tim povodom Mujo pita Hasu:
• Kako ce se zvat', bolan?
• Obojica ce bit' Ibro. Kad kažem ''Ibro, daj pivu!'' - ono dodu dvije pive.


Jednog jutra u Sarajevu stala Fata gola na terasu. Gledaju je susedi i zacudeno pitaju:
• Fato, koji ti je kurac?!
A Fata ce njima:
• Treci od jutros!


Jebe Mujo Hasu pored reke i naide Suljo:
• Šta mu to radiš, bolan?!
• Ma spasavam ga jarane, davio se.
• E, pa ne radi se to tako. Znaš onu metodu - usta na usta?
• Ma znam, bolan, tako je sve i pocelo.


Sede Mujo i Haso u parku i razgovaraju:
• Šta ti misliš, Haso, šta naše žene rade sada kad mi nismo tu?
• Il' heklaju, ili se jebu!
• Ma nema šanse, bolan, moja Fata ne zna heklat'.







Muji došlo da provoza bicikl, ali ga nije imao. Pošto je jedino Haso u celom selu imao bicikl, Mujo krene razmišljati:
''Sad cu ja svog jaru pitat' da mi ga posudi! Ali tek ga je kupio, 'oce li mi ga htjeti posudit'? Ma, vidio sam ga nekidan kako ga pere i glanca, k'o da je sumanut. Nece mi ga dati, garant, voli ga više nego išta...''
I tako, razmišljajuci, dode Mujo do Hasine kuce, Haso otvori vrata, a Mujo mu odbrusi:
• Ma, slušaj Haso, jebi se i ti i to tvoje usrano biciklo!!


Ide Mujo sav u gipsu, jedino mu ostavili prorez za oci.
• Šta ti se, bolan Mujo, desilo - upita ga Sujo.
• Ma, mani me se bolan, pao s plafona!
• Kako s plafona? Šta s' radio gore?
• Ma ja ništa. Vec onaj blesavi Haso, otvorio privatnu ginekološku ambulantu. Ugradio on, bolan, mojoj Fati novu spiralu.
• I?
• Bila predugacka, jebo te ja!


Ide Mujo ponovo u gipsu, i opet samo sa prorezom za oci.
• Šta je bolan sad bilo? - pita ga Haso.
• Nastrad'o od one zlocinacke JNA!
• Kako bolan?
• E, kren'o ti ja iz Gornjeg Vakufa u Donji putem, kad nalece borbeni avion i pocne da me raketira, ali ja cik-cak, cik-cak i zajebem ga. Idem ja kroz šumu, kad on pocne da me bombarduje, ali ja cik-cak izmedu drveca pa ga opet zajebem. Taman pred Donjim Vakufom idem preko polja, kad li sleti onaj avion. Izleti iz njega pilot k'o trokrilni ormar, uze kurblu i poce da me bije po glavi. Jebote, svega me razvalio!



Mujo, Haso i Suljo se izgubili negde u šumi. Lutali su tuda danima i sada umiru od gladi. Dogovore se da se malo kockaju, i ko izgubi da mu se otsece ona stvar u baci na roštilj. Na kraju, Mujo izgubi. Oni ga zavežu, otseku onu stvar, isprže na roštilju i pocnu da jedu. Kad odjednom, Mujo pocne da kuka i nikako ne može da se smiri. Oni pocnu da ga teše:
• E, jarane, znamo kako je bit' bez kite, a ti još imaš mladu ženu Fatu. Teško ceš je, bogami, moc' zadovoljit'.
• Ma, ne placem ja, bolan, zbog toga! - rece Mujo - Nego zato što ste mi ga mogli malo nadrkat', pa da i sutra imamo šta roštiljat'!



• Mujo, vid' sad kad ovaj most iza nas pogodi granata i on ce se srušit' - rece Haso.
Samo što je to rekao, kad stvarno, granata pogodi most i on se sruši u provaliju.
• Kako si, bolan Haso, samo to znao? - upita ga Mujo.
• Ma, ja sam ti pomalo vidovit, moj Mujo.
• 'Ajde, jarane, nauci i mene da budem vidovit.
• Dobro, naucicu te kad stignemo u bunker.
Ušli oni u bunker i Haso odmah sa vrata naredi Muji:
• Skidaj gace, bolan!
• Ma cekaj, što da skidam gace? Da ti mene neceš pojebat'?
• Eto vidiš, jarane, vec si vidovit!



 



Dolazi Mujo kuci sav krvav, a Fata ga ceka:
• Mujo, bolan, šta bi?! Ko te prebi?
• E jeb'ga, njih bila dvojica, a ja i Haso sami!



Ide pandur ulicom i naide na klinca. Klinac ga upita:
• Ciko, znate li možda koliko je sati?
• 11:30. - odgovori pandur.
A klinac ce podlo:
• E, kad bude 12:00 ti me povuci za kurac. - i pobeže.
Policajac krene da ga juri i usput naide na kolegu. Kolega ga pita:
• Gde trciš.
• Jurim onog klinca. Rek'o mi je da ga u 12 sati povucem za kurac.
• Pa kolega, nemoj da žuriš, tek je 11:45!

 

Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje!
A žena kaže opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 eura. Uzme on 20 eura i rece:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

 

Poslao policajac ženu i dete na more, a on ce im se pridružiti nakon nekoliko dana. Kada je konacno i on stigao, navali na ženu, a ona ce njemu:
• Jesi li ti normalan! Pa dete je još uvek budno.
• Dobro - rece pandur - idemo na plažu, noc je, tamo nema nikoga.
Žena pristane i oni odu na plažu. Policajac taman krenuo, kad dolazi kolega pandur:
• Ej, šta radite vi ovde?!
• Znaš, kolega, bio sam 2 meseca na terenu. Znaš kako je, moram malo da se opustim.
• Dobro, dobro, kolega, tebi opraštam, ali ovu ovde privodim vec treci put!

 

Policajcima je nestalo balona za alkotestiranje i jedan pametni policajac predloži da kupe kondome, jer ce raditi nocu, pa vozaci nece videti u šta duvaju. Komandir prihvati taj predlog i pošalje pametnog policajca da kupi kondome. Kad je stigao u samoposlugu, uze oko 100 komada i odvažan, u uniformi, dode na kasu preko reda. Dok mu je kasirka otkucavala racun, jedan stariji gospodin iz reda dobaci:
• Vidi našu policiju, do sada su nas tukli, a od sada ce da nas jebu!
Na ove reci, iz reda se oglasi jedan mladic:
• Pusti policiju da radi svoj posao!
Tada jedna baba iz reda upita policajca:
• Je li, sinko, da li mi treba da dolazimo u stanicu ili cete vi ici po kucama?

 

 

 



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 10, 2010, 05:39:10
• Dodje Mujo u apoteku, s namerom da kupi prezervativ.
- Molim vas jedan kurton.
- Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica.
Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
- Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
- Iju, gospodine, pa rekoh vam vec.
Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
- Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam...
Izvadi djoku na pult i kaze:
- Dajte mi odijelo za gospodina!


• Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?
- Cuti bolan Haso, silovao me medved!
- Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?
- (uzdah) Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se...

• Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos!
- Sto termos?
- Pa vidis, leti odem ja na more, sipam ladno pivo unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kafu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Srpanj 10, 2010, 18:10:07
sta pjeva mali ciga dok ga kupa majka? ne pomaze voda majko..........xD..


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 12, 2010, 00:12:32
Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,voli svoju ženu.

Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,voli svoju ljubavnicu.

Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,voli svoju mamu.

Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,voli piti !




Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji:
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća."
- "Evo ti ku... pa iznenadi šupak!"




Uhvatila dva drota cupavca kod akademije:
Daj licnu kartu mali.
-Nemam licnu kartu, je'l moze indeks ?
Uze pandur indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama.
Gleda pandur ocjene, i izbaci komentar: U jebo te al' si se ti naputov'o.




Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel' se vi na selu ne jebete?
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga sestro ne gulimo!!



Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš kurac?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti on svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.
Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l' može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je l' može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!




Kaze Fata Muji: "A sto si ti Mujo ruzan." Mujo: "Ma nisam ti ja uvijek bio ruzan,
nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!"



Mujo: "Htio sam otici u Englesku, ali sam odustao." Haso: "Zasto?" Mujo: "Tamo
voze lijevom stranom ceste, ja vjezbao od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!"




Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.

Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

No koji god to razlog bio - ja odlazim!

P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi!

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!

Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.

Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog
néglige-a stajala cijena od 799kn.

Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam
da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.

No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan
dati niti kune.

P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće
stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!




Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kuĆi, otvorila kutiju i Čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
"Kako se ovo pije?"
"Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
"Dobar dan, doktore. Ja sam ona Što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?"
"Čepići se generalno uzimaju rektalno!"
"Dobro, fala doktore."
Kaže Hasi:
"Kaže doktor - rektalno!"
"Pa uzmi tako!"
"Pa ne znam šta mu je to - rektalno!"
"Ne znam ni ja, što ne upita doktora?"
"Pitat ću..."
"Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ..."
"Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno."
"Pa analno, gospođo, analno!"
"Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
"To vam je isto kao rektalno."
"E dobro, puno Vam 'fala, doktore."
Opet kaže Hasi:
"Analno!"
"Šta?"
"Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
"Pa hajde!"
"Pa ne znam šta mu je to."
"Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"
Opet Fata nazove doktora:
"Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?"
"Ja, žene mahnite! Uzmi taj čepić jebeni i zabi ga sebi u šupak!"
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
"Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!"







"Ćao, Haso!", pozdravi Mujo u prolazu.
- "Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... Jebo mater, reče mi da sam rogonja!"



Mujo kod hodže.
- Hodža, ne mogu više, žena me vara.
- Rastavi se.
- Ali imamo dvoje djece.
- Nemoj se rastavit.
- A varala me s pola sela!
- Rastavi se.
- Al svejedno je dobra, vrijedna, fino kuha...
- Nemoj se rastavit.
- Varala me godinama s kim god je stigla.
- Rastavi se.
- A opet je volim i ne znam kako bih bez nje.
- Promijeni vjeru.
- Zašto sad vjeru da mijenjam?!
- Eno ti fratra, odi malo njega zajebavat.






Mala škola marketinga
1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.
2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.
3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.
4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.
5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavništvo.
6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.
7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.



Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred
operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."




Ubojica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kucu, i sveze mladi par koji je tada bas gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...
Ubojica sveze tipa za stolac na jednom kraju sobe i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Pricao joj je i ucinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otisao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio zene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj i radi sto ti on kaze. Ako hoce spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Sto god da radi, nemoj mu proturjeciti ili ga naljutiti. Nasi zivoti ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije vidio zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"




Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog "alata". Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:
- "Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!"
Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:
- "Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti djecu?"









vozi se lik prekomjernom brzinom i za njim se odjednom upali rotacija.vozio je još koji kilometar a onda stane.Izađe van i policajac mu reče: Ako imaš kakav dobar izgovor za ovakvu vožnju bit će ti oproštena kazna!
Lik se malo zamisli pa mu veli: Znate, jučer mi je pobjegla žena sa policajcem pa sam pomislio da mi ju sad želi vratiti!





Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje......
sad se pomakni lijevo....sad se pomakni desno.......
A Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???"

Kupci Mercatora - oprez!!!

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa.
Desilo se ispred Mercator centra u Splitu, a vrlo lako može se desiti i vama.

Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa juznjačkim naglaskom.

Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Sinja i pitaju možeš li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
Tijekom vožnje, odmah nakon što izađete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!

Budite oprezni!
BRAČNI
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."
Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."

Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek".

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.

Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?"
I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?





- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona
napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"


Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru: Donesi mi kahvu!
Konobar:
-Kavu?
Mujo će:
-Ne, kahvu!!
Konobar će:
-Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo:
-Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!



Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.





Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
"Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"






Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?".
A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".
"Ne, nikako" odgovori čovjek,
"samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."












Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Sluzbenik pripremi pare, pruzi mu formular:
- Potpisite ovde...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpisite ovde...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je reko danista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
-Jasta.
Sluzbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju poglavi:
- POTPISI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.






Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlučili da će je baciti na Ameriku,
kako bi ju isprobali. Izda Drnovšek naredbu i Slovenci ispale bombu. čekaju tri
dana, Amerikanci ništa. Naprave oni jaču bombu, opet ispale. Opet čekaju tri dana
i opet ništa. Naprave i treću još jaču i opet ispale. Amerikanci opet ništa.

I sad Drnovšeku čudno što Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George, zašto ne uzvraćaš?"

Bush: "Janez, jebat ću vam majku čim vas pronadem na karti!!!"







Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati Upravitelja banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja. Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i doso sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"




Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"



momak u baru prilazi zgodnoj curi.
- Želiš se igrati sa mnom mađioničara?
-a kako se to igra? upita ona.
- Lako! Odvedem te u moju sobu,malo se ljubimo,posexamo i onda ti NESTANEŠ!!!






Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?
Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?





Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:

- "Sta je bolan?"

A Haso kaze:

- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."

- "Pa kako bolan?"

- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je

dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,

a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakiju?"




























Odlazi bogati zagorac na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog.
Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."



Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate








Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/komara - Srpanj 13, 2010, 12:41:07
Hehe dobar je ovaj žena piše svom mužu  :icon_yes:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Meky - Srpanj 13, 2010, 14:37:42
Tijana odlični su vicevi,samo daj!  :095:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 13, 2010, 18:11:54
Pitali Muju na Birou što je po zanimanju.
On odgovori: -pomoćni bagerista.
-A što vam je to?
-Pa jebote,ono što bager ne može,mogu ja lopatom.


Kaže Haso Muji:- ajd Mujo pomozi mi napraviti kuću.
Kaže Mujo:- ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest.
A koju? - pita Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!


Kaže Englez:- moja je žena u krevetu ko lavica...
Kaže Frncuz:- moja je žena nježna ko leptir...
Kaže Mujo:- ni moja ne liči na čovjeka...


Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
Šef će na to:"sada 500 KM,a kasnije 1000 KM"
Haso: "Ajd' onda ću ja doći kasnije..."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 13, 2010, 18:25:21
Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primijetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao vas gledati, nego nahraniti krokodila...

umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao
poslije nekoliko dana zove đavo boga i pita ga:
dođavola, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka?
razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima
i viče: "Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?"

Pita profesor u skoli djecu sto lijepo mirisi.
Djeca odgovaraju: ruze, parfemi, sume, slatkisi....itd itd.
Dodje red i na Muju da kaze sto lijepo mirisi, a on ispali ko iz topa:
PICKA!
Profesor poludi, otjera malog Muju kuci i naredi mu da sutra pozove oca u skolu k njemu na razgovor.
Sljedeci dan dolazi mali Mujo u skolu bez oca te ga profesor upita
Zasto otac nije dosao s njim.
A mali mu kaze: otac mi je reko kome picke ne mirisu je peder, a on sa pederima ne razgovara


Mlada učiteljica opominje Ivicu:
- Ivice, prekini s pričom!
- Ma, šta ti mene opominješ? - drsko će Ivica
- Ivice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene opominjati jer bi te ja mogao malo pojebati!
Učiteljica iznervirano izbaci Ivicu van i odvuče ga u direktorovu kancelariju. Tamo ispriča direktoru što se dogodilo...
- Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopće nisi za normalnu školu! Tko je tebe odgojio? - dere se direktor na Ivicu.
- Ma, popušiš mi ga, stari! - odgovori drsko Ivica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče propitkivati Ivicu.
- Gdje ti je otac?
- Na sjednici SDP-a.
- Gde ti je majka?
- Na sastanku HSS-a.
- Gde ti je djed?
- Na sjednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici:
- Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.


Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!'


--------------------------------------------------------------------------------

Afere:

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo
poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da
iznese njegove
cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali
kako bi bilo
lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog
sina.

Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je
ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada
vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne
mogu dozvoliti
da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti
sačuvano za
budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i
ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao
je ženi
otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji
je ulazio u
kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja
nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije
se vratio sa
pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od
gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom,
njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
 

 
Otisao Mujo u Ameriku da radi … i posto nije imao nikakve skole
zaposli se na gradilistu kao mesac betona umesa on tako beton,utovari ga u kofu,pogleda
gore na treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu : -Ej bolan baci sajlu . Amerikanac
ga naravno nista ne razume gleda ga dole zacudjeno ? -Ej bolan bacz sajlu jebo ti ja mater .
vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume ? -Pa dobro bre DO YOU SPEAK ENGLISH hajvane ?
-Yes of course what do you want ? -Pa onda bacaj tu sajlu picka mu materina ...



Navijestili Slovenci rat Amerikancima.

Ovi ništa.

Slovenci izvedu diverziju u New Yorku i ubiju 5000 ljudi.

Amerikanci ne reagiraju.

Slovenci se čude, pa nakon nekog vremena u diverziji u LA ubiju 10000 Amera.

Ameri opet ne reagiraju.

Nazove slovenski predsjednik američkoga i pita ga zašto ne reagiraju
ni na objavu rata ni na diverzije?

"Jebat ćemo vam mater kad vas nađemo na karti!"- odgovori američki predsjednik!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 13, 2010, 18:28:44
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
- Auuu. To je sigurno bolelo.
- Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 13, 2010, 18:30:52
Mujo kod doktora Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom.
DR: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro...
DR: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.
DR: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo: Pet puta tjedno.
DR: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno.
DR: I TI ME JOS JEBEMTI PITAS OD CEGA TE KURAC BOLI!!!!!!
Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od drkanja...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Srpanj 13, 2010, 18:32:40
Idu tata ljudožder i sin ljudožder gradom.
Tata,tata ja sam gladan
-dobro sine strpi se kad dođemo kući jest ćeš
Tata,al ja sam jaakoo gladan
-pa strpi se..
Ma tata ja sam jako gladan.
-No dobro odabert jednu tetu i nju ćemo pojesti.
Prolaze pored jedne sto kilašice:
tata,tata oćeo onu tetu.
-Ne sine od nje ćemo dobiti koleserol,viš kakva je sva masna.
Naiđu na neku mršavicu..
Tata,tata,a onu?
-Ma ne sva je mršava sam ćemo se nažuljati.Traži dalje.
Nailaze na pićić do bola,a mali :
Tata,tata ,a onu tetu?
-ne,ne sine nju vodimo kući,a mamu ćemo pojesti..


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Srpanj 13, 2010, 19:44:35
Mujo kod doktora Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom.
DR: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro...
DR: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.
DR: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo: Pet puta tjedno.
DR: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno.
DR: I TI ME JOS JEBEMTI PITAS OD CEGA TE KURAC BOLI!!!!!!
Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od drkanja...

hahahahahahahhahahahaha  ma bravo Tijana umro sam od smijehaaa :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Srpanj 17, 2010, 14:31:17
napio se lik i ode kod kurve da mu ispusi kurac !
a njemu se nemoze dici ni za ljek...
pusi tako ona kad odjednom lupka on nju po glavi..
ona digne glavu i kaze : Reci ?
a cujes njega : I reci mi nesto,jel ti se cesto ovo dogadja ?
 :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Srpanj 19, 2010, 10:53:14
Ibrino pismo familiji.
 
 Dragi naši,
 
 Ne možemo još da konfirmujemo naš dolazak ovog ljeta, ali kako sada
 stvari stoje, izgleda da ćemo morati kanselovati tikete koje smo
 bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo kupili. Doduše, za
 tikete imamo, ali ne možemo skupiti za prezente svima vama, dajdži i
 ostaloj familiji.  A, jebi ga, bez toga ne ide da dolazimo, jer nećemo
 da nas smatraju za nekakve pankove, kao što su pričali za Seju i
 njegove kad su svojima donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako
 ništa nisu uradili u Kanadi.  Mi tako nećemo. Jal' dolazimo kô hadžije
 jal' nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i
 da sve odložimo za sljedeći vekejšn.
 
 Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i još dva part tajma,
 a Razija je našla i treći part tajm preko vikenda, ali smo dobro
 uskladil šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to
 malo nezgodno za Džesiku, ali njoj plaćamo dej ker poslije škole, a
 odatle je uzima bejbisiterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je
 mala, konta da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve
 dok ne otplatimo morgidž. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom,
 pa smo je tako last samer (ili to bješe pretprošlog?) vodili cijeli
 dan na Grejt Lejks. Kupili smo joj i hot-dog i ajskrim i od tada
 stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko
 taun hausa - katujem travu, čistim atik i nekako ugrabim par sati
 dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo
 inkam.
 
 Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovjek hard vorker i kad
 dobro isplanira skedžual, može na sve stići. Ja sam lijepo dotjerao
 liniju na 130 paunda, pa se neki naši kokuzi odavde šegače da sam se
 osušio zato što puno radim i spavam samo četir' sata, ali to je samo
 zato što su oni dželos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar
 45 minuta slipa u sabveju. Čovjeku više i ne treba, a i to je samo
 prvih 25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž, a poslije ćemo da
 uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target.
 
 Čuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Jebi ga, može mu se kad već
 deset godina čuči na velferu i još razvozi picu za keš, a žena mu
 otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile kô nezdrave na
 her kat u nje. Ali, šta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve
 spiskaju na putovanja i neke druge stjupid šeme. Zato će sav život
 biti fukara koji rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving
 akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful
 i ne znam da živim. Ali polako, doće maca na vratanca i njegovog
 apartmenta! Ja sam već obavijestio Revenju Kanada o njegovim
 biznisima, pa ću ga pitati kako se živi kad bude počeo plaćati taksu
 za sve ove godine. A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo
 se zajebô!
 
 Skoro svaki satrdej uveče ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj
  mali od siks. Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt šift
 od devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim
 tek od osam ujutru. Zato, kad ga vidite, nemojte vjerovati šta priča
 jer on nije čovjek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao dolare
 po njemu, jer znam da će reci da sam goljo i da grabim samo za sebe.
 Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i
 to je samo dok ne otplatimo morgidž, prvih 25-30 godina. Poslije ćemo
 svi da uživamo.
 
 Pozdravlja vas sve vaš brat Ibro iz Amerike


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Srpanj 19, 2010, 10:56:30
Ahahahahhahaha mrak  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Srpanj 29, 2010, 16:25:06
 - Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode , rođendane i obiteljska okupljanja

 - Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator. Banana vibratoru:
   Šta se ti treseš neće tebe pojesti!!!


 - Otvorija Fata javnu kuću u Sarajevu i nazvala je:
   "Cash & Deri"!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Srpanj 31, 2010, 16:59:26
Došao peder kod čovjeka sto pravi tetovaže i kaže njemu:
-Hocu da mi istetovirate ferarija na penisu
Ovaj sto pravi tetovaže kaze mu:
-Sta da li to praviš za svoju curu?
-Ne za momka
-Hoćeš onda da ti istetoviram traktore na jajima
-Pa zašto ce mi traktori?
-Pa kada ferari zapane u govna,da ga traktori mogu izvuci.




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 12, 2010, 12:21:00
Tata kako sam se rodio?
Dobro sine, znao sam da ces me to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ovali pa je uslijedio copy / paste fotografija. Tata je onda mami zakazao sastanak e-mail-om. Nasli smo se u Cyber caffe-u, malo pricali i onda otisli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No vec je bilo kasno za undo, a ni delete vise nije pomagao devet mjeseci kasnije virus je poceo djelovati.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 12, 2010, 12:45:47
Poslije nedjeljne službe jedan sramežljivi stariji čovjek došao je u crkvu
kako bi se ispovjedio:

-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.

-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori svećenik.

Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.

Malo kasnije dolazi starica:

-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, oče ?

-To nije ništa čega bi se trebali stidjeti, vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!

-Znaći mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?

-Svakako - odgovori svećenik.

-Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u Mercatoru više nismo!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 12, 2010, 12:46:56
umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao
poslije nekoliko dana zove đavo boga i pita ga:
dođavola, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka?
razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima
i viče: "Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 12, 2010, 12:48:04
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
- "Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se čovece, te varijante ¨za jednu noć¨ su danas potpuno uobičajene."
A drugi glas ga je podsjećao:
- "Mujo, ti si veterinar."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 12, 2010, 12:51:30
Pismo iz Zagorja
Dragi moj sinek Štefek,

Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni. Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom. Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke?
Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 12, 2010, 13:00:13
Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kceri.
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih cetrnajst dana z
autobusom dojde po vrecu krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide
jako lose. Prodala je i beciklina, sam da bi prezivela.
Treca je eskort dama. Ne znam tocno kaj to je, al ima tulike posla da joj za
vikend pomaze i moja zena!

Ulazi Jadranka u
kabinet, svi ministri ustanu, a ona naredi:- Okrenite se prema
zidu!(okrenu se)- Skidajte gaće!(poskidaju)...- Okrenite se
ovamo!(okrenu se)- Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi
jasno čime ste sjebali Hrvatsku


Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu...
- Ali nemam ti ja pare! - vadi se Cigan.
- Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!! - odgovara policajac.
- Ali nemam...
- Ma moraš platiti...
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- Evo, imam ja ovdje pozadi jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati.
- Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo... - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu... Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- Điha, Kokose!

*Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:

- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Dolazi cigo u kafanu i sav sretan casti sve prisute!
Pita ga konobar pa cigo sta je ovo, povodom cega?
Cigo:Znas onaj moj najstari, e oozenio se, doveo mi mladu u kucu, ebo ja, ebo onaj srednji sin ,ebo onaj drugi srednji, znas onaj mali...e i on ebo.
Kad i sutra cigo sav sretan opet casti sve u kafani!
Pita konobar pa cigo sta je ovo sad?
Cigo:Znas onaj moj srednji sin, e oozenio se doveo mi mladu u kucu, ebo ja, ebo onaj stari sin, ebo onaj drugi srednji sin, znas onaj mali....e i on ebo.
Opet cigo sasti sve u kafani duplo sav sretan ?
Kad konobar jel opet cigo?
Cigo: Jeeste jeeste, ozenio se ovaj drugi srednji doveo mladu u kucu, ebo ja, ebo onaj stari, ebo onaj srednji, znas onaj mali...e i on ebo.
Kad sutra skroz druga situacija, cigo nikakav i narucuje samo sebi produzenu jacu crnu kafu bez šecera!
Konobar sta je ovo cigo bogati sve bilo super kad odjednom ovo?
Cigo:Znas ona moja kcerka kurva, udala se dovela mi crnca u kucu...ebo mene, ebo onog starijeg, ebo srednjeg i onog drugog srednjeg, znas onaj mali....e on je umro!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 12, 2010, 13:13:28
 :095:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/komara - Kolovoz 13, 2010, 12:17:21
Hehe ovo mora da je bio Shitina kod doktora,ooo gospođice Tijana vi sa mora pa malo svratili.  :095:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: baja9631 - Kolovoz 14, 2010, 19:43:15
a dobro komara pa nije baš da sam tak ružan ko ovaj teletubies na slici ! :D i meni se posreći kad naletim na kravu il ovcu na livadi ! :P


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/GeFuFnA - Kolovoz 15, 2010, 00:24:06
a dobro komara pa nije baš da sam tak ružan ko ovaj teletubies na slici ! :D i meni se posreći kad naletim na kravu il ovcu na livadi ! :P
tebi se jedino tad i posreci...uz uvijet da nije bik u blizini krave,pa da se njemu ne posreci s tobom pa bi bilo  :icon_yikes:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: baja9631 - Kolovoz 15, 2010, 03:46:56
nemoraš odavat svoja seksualna iskustva i poređivat ih sa tuđima! :P tata je umakal danas,prst u burek dok sam išel pijan iz vana!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Kolovoz 18, 2010, 12:01:41
Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu:
- Jel' bolan Haso, znadeš li ti 'ko nam dolazi u Sarajevo?
- Jok, bolan. Neznam. A tko?
- Dolazi nam Bečka Filharmonija!
- Ma, njih će Željo tući 2:0!!

Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
- Gdje si, bolan, tako požurio?
- Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: "od 2-4 godine". E, ja sam
ti ih sve složio za godinu i pol.

Kada kažem da sam bila lijepa - to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je,
Ivice?
- To je šala učiteljice !

Učiteljica pita Ivicu:
- Koliko je dva i dva?
Ivica k'o iz topa odgovara:
- Četiri.
Na to će učiteljica:
- Ivice sjedni. Pet.
Ivica:
- Aaaaaaa. Da, da, pet!

Dođe Mujo u trgovinu da kupi televizor i upita prodavača:
- Imate li televizore u boji?
- Imamo.
- Super, onda mi dajte jedan naranđasti.

Dolazi baba na groblje i pita grobara:
- Izvini, sinko, gdje je ovdje parcela 375?
- Ma lezi baba gdje hoćeš!"

Ja svoju ženu nikada ne tučem. Samo je gurnem niz stepenice, pa neka se ona sama udari gdje
hoće.

- Kako se na mađarskom kaže bankomat?
- Serekeš!

Zar ti moram stalno sto puta ponavljati? - reče centimetar metru.

Milijunti put ti kažem - prestani pretjerivati.

Pecaju dva ribara i pričaju:
- Čujem da si se oženio?
- Aha.
- I? Kakva ti je žena?
- Ma nikakva, ružna, debela i glupa.
- Pa zašto si se onda oženio s njom?
- Eeee, ima gliste!!!

Dječak, koji je od učitelja vjeronauka čuo priče o prvom čovjeku, raspituje se kod oca:
- Tata, a tko je bila Adamova punica?
- Adam nije imao punicu, sine. On je živio u raju.

Stopirala časna sestra na auto-putu 3 sata i niko joj nije htio stati. Odjednom stane Mujo. Voze
se oni voze kad pita časna sestra:
- Mujo, ja sam stopirala 3 sata i niko mi nije stao. Zašto si ti stao?
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!

Usred noći budi Fata Muju:
- Mujo, brzo, probudi se, nisi popio tablete za spavanje...

Pitali Muju:
- Što bi ti uradio, Mujo, da slomiš ruku na dva mjesta?
- Nikada više na ta mjesta ne bi otišao.

Na našem Jadranu utapa se Engleski turist i zapomaže:
- HELP, HELP!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Bolje da si učio plivat, nego strane jezike.

Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
-Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
-Limenku čega?

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu
posudi svoju.
- Ali, pazi Haso da te ne uhvate - reče mu Mujo.
Dođe tako Haso s Mujinom zdravstvenom knjižicom kod liječnika.
Liječnik otvara knjižicu i pita:
- Pa dobro, šta ti je Mujo?
- Najbolji prijatelj. - odgovori Haso.

Direktora zoološkog vrta, koji je na godišnjem odmoru, zove jedan od službenika:
-Gospodine direktore, naš je stari majmun uginuo. Hoćemo li kupiti novog ili pričekati da vi
dođete?

Dođe Zagrepčanin u Split u kafić:
- Ja bi pivo.
- A pivaj! Tko ti brani!

Zaustavi policija Muju: Dobar dan. Vi ste?
Ja sam Mujo, ovo kraj mene mi je žena a otraga punac.
- Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar
prekoračenja i u mali znak pažnje RH MUP-a evo Vama 1000 kn a za ženu
cvijeće.
I nakon sveopćeg veselja policajac pita:
I što ćete napraviti s novcem?
I Mujo odgovara:
Baš mi je dobro došao, sad ne moram u autoškolu, kupiti ću za 1000 kn gotovu vozačku.
A žena će na to:
Joj, pustite ga, uvijek priča gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom autu.
Iz prtljažnika se čuje :  Jesmo li stigli u Austriju ?

 
Što dobiješ kada baciš bebu u kipuću vodu ? Čaj od majčine dušice.
Što dobiješ kada na djeda baciš hladnu vodu ? Djeda Mraza
Što dobiješ kada na policajca baciš hladnu vodu ? Batine.


Kupio Mujo zrakoplov i poletio da se malo provoza. Tako dok
se on vozao odjedanput se izgubio u zraku. Mujo uzme mobitel
i nazove kontrolni toranj. 'Ja sam se izgubio u zraku. Možete li mi pomoći da
sletim?' 'Može, nema problema, samo nam recite svoju visinu i položaj.' 'Pa
visok sam oko 190 cm, a po položaju predsjednik sam općine.'

Došao mali đak iz škole i veli ocu:
-Tata, tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!
-Pa kako to sine?
-Dobio je onaj što sjedi do mene!

Nadju se dva penzionera na Jelačić placu.
Stari, jesi li donio kruha za golubove ?
Znas, nisam mogao, nije bilo kruha u kući !
Dobro, nema problema, onda ćemo ih jesti bez kruha.

Naruci Mujo pizzu, pa ga pita konobar: "Hoćete li da je razrežemo na 6 ili 12
komada?" A Mujo ce na to: "Na 6, nikad nisam pojeo 12..."

Vraća se jedan političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

Učiteljica : - Koje je ovo vrijeme?
Ja prodajem, ti prodaješ, on prodaje, mi prodajemo...
Mujo : - Vrijeme rasprodaje !

-Halo, jesi li to ti draga?
-Jesam, ko zove?


Upute za korištenje bankomata
Očekuje se sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito
onih koji će biti postavljeni uz ceste. Evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:
Procedura za muškarce:
1.Dovezite automobil do automata.
2.Otvorite prozor.
3.Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru.
4.Otkucajte željeni iznos.
5.Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6.Podignite prozor.
7.Odvezite se dalje.

Procedura za žene:
1.Dovezite automobil do automata.
2.Vozite malo unazad da prozor automobila bude u ravnini s automatom.
3.Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4.Spustite prozor.
5.Otvorite torbicu, istresite sav njen sadržaj na suvozačevo sjedalo
i tražite karticu.
6.Kada naiđete na kutiju sa šminkom, provjerite svoj izgled u
retrovizoru.
7.Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
8.Pokušajte ubaciti karticu u automat.
9.Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat.
10.Ubacite karticu.
11.Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom
prema gore.
12.Kada automat zatraži šifru, ponovo istresite torbicu i pronađite
notes, pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu.
13.Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
14.Otkucajte šifru.
15.Pritisnite cancel i otkucajte ispravan broj.
16.Otkucajte željeni iznos.
17.Uzmite gotovinu i potvrdu.
18.Ispraznite torbu da biste pronašli novčanik.
19.Vozite naprijed dva metra.
20.Vozite nazad 2 metra, kako biste uzeli i karticu iz automata.
21.Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod
automobila u torbicu.
22.Provjerite šminku.
23.Ponovo upalite motor koji se ugasio.
24.Vozite 5 - 10 kilometara.
25.Spustite ručnu kočnicu.


Ako ste u WC-u nemojte nista raditi navrat, nanos i na svoju ruku.


Pričaju dva bakalara o religioznim temama. Kaže jedan:
- Vjeruješ li ti u život poslije Božića?

- Znaš kako je umro Mujo?
- Ne, kako?
- Kupio novi bumerang i bacio stari.

Haso dobio upalu slijepog crijeva i hitno prebačen u bolnicu.
Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa poviče sestri:
- Sestro, brzo instrumente!
Na to će Haso:
- Bolan doktore, Vama je do muzike, a ja ovdje umirem.


Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
- Nije Haso, po Kuranu, da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
- Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.


Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:
- Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?
- Ma, ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada.


Pošao Mujo u Njemačku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i počne prositi. Prolazili su ljudi, netko bi mu
ostavio po neku siću, netko marku, netko pet. Međutim on je ubrzo
opazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek
mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je
gospodin počeo preskakati dane. Ne samo što više nije bio
redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primjetio to Mujo, ali misli, popraviti će se gospodin, to je samo
trenutno. Ali, gospodin je dolazio sve rjeđe i rjeđe. Na kraju,
Mujo ne izdrži nego ga jednog dana priupita:
- Dobro bolan, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve rjeđi i rjeđi i
ostavljaš mi samo 20 maraka?
- Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam graditi kuću ...
- A jel, pa preko moje grbače?!


Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti
kako se on popne na Big Ben i uzvikne:
- Živjela Engleska - poslije toga dva sata cijeli London odzvanja:
Živjela Engleska, živjela Engleska...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Eiffelov toranj i uzvikne:
- Živjela Francuska - poslije cijelim Parizom dva dana odjekuje:
Živjela Francuska, živjela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
- 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mjesec dana, cijelom
Crnom Gorom odjekuje: Ne pričaj gluposti, ne pričaj gluposti...


Uče Etiopljane da je pristojno raditi sve sto i njihov predsjednik.
Radio spiker :
"Dragi Etiopljani, predsjednik se upravo ustao , ustajte i vi"
"Dragi Etiopljani, predsjednik se upravo umio , umijte se i vi"
"Dragi Etiopljani, predsjednik upravo pere zube , perite i vi"
"Dragi Etiopljani, predsjednik doručkuje, a za vas malo glazbe "


Pitali Muju: "Što to radiš Mujo, sjediš i razmišljaš ? "
A Mujo odgovara: "Jok, bolan, samo sjedim. "


Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi sekretarica dobila 500 DM!
- Čuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 700!!
- Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700...
- Direktor 900...
- I treba, zaslužio je...
- Vidi bolan Haso ! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!



Došla Fata kući i nađe Muju sa ljubavnicom. I Fata poludila i
počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati
da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove
poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim
sastancima pričaju o ljubavnicama, itd. I Fata se nekako umiri.
Odluči Mujo izvesti Fatu na večeru zato što je tako razumna.
I Fata se sredi, odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom ženom.
Pita Fata Muju: "Koja je ono žena sa Suljom? Ono mu nije žena."
Kaže Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno
da se ima." A Fata će na to:"Jelde Mujo naša ljubavnica je ljepša?"


Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže:
- Diž' se Mujo! Nisi ti auto!
- Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.


Hvali se sretna mama svojim susjedama:
"Znate moj sin ide na satove engleskog, francuskog i
trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Je, je. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom."

Privedu policajci eskima optuženog za krađu u policijsku stanicu,
i pitaju: "Gdje ste bili u noći između 31. svibnja i 1. siječnja?

Ušao Mujo u restoran, dođe konobar i pita ga što želi.
- Ja bi ono što jede onaj gospodin...
Za par minuta vraća se konobar sa modricom na oku i kaže:
- Žao mi je, neda...

Kako smiješ sestri reći da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!
- Seko, žao mi je što si glupa.


Radio Mujo eksperiment s muhom:
Iščupao jednu nogu i pustio da leti.
Zaključak: - muha bez jedne noge leti.
Iščupao drugu nogu:
- Muho - leti!
I muha poleti.
- Zaključak - muha bez dvije noge leti.
Iščupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne:
- Muho leti!
I muha poleti.
- Zaključak - muha bez nogu leti.
Iščupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viče:
- Muho leti!
Ništa.
- Muho leti!
Ništa.
Zaključak: - Muha bez krila ne čuje.

Vraća se Haso novim BMW-om iz Njemačke, pa mu pukne guma
na zadnjem zavoju prije njegovog sela. Izađe on van, uzme
dizalicu i ključ te stade mijenjati gumu. Uto naiđe Mujo pa ga
pita: - Što to radiš Haso?
- Skidam gumu, kaže Haso.
Osvrne se Mujo oko sebe uzme veliki kamen i razbije
staklo na BMW-u. Skoči Haso pa drekne na njega:
- Što to radiš, bolan jesi normalan?
A Mujo će nato:
- Haso dok ti skidaš kotač ja ću izvadit radio!!!

Žena
Element: žena
Simbol: Že
Pronašao: Adam
Atomska težina: optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 200 kg
Učestalost elemenata: veće količine se mogu naći u urbanim sredinama
FIZIČKE OSOBINE:
- površina obično presvučena premazom u boji;
- proključa odjednom, smrzne se bez razloga;
- topi se ako se primjeni odgovarajući postupak;
KEMIJSKE OSOBINE:
- lako se spaja sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem
- apsorbira velike količine skupih materijala
- može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez razloga
- najefikasniji poznati element za smanjenje količine novca kojeg muškarac
ima u banci
NAJČEŠĆA UPOTREBA
- prije svega kao ukras, naročito u sportskim automobilima
- vrlo efikasno sredstvo za čišćenje kuće
IZVRŠENI POKUSI:
- pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
- proključa (na bilo kojoj temperaturi i bez obzira na pritisak) kada ste sa
istim elementom u okolini
OPASNOSTI:
- veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka
- ilegalno je imati više od jedne, mada se može posjedovati i više pod
uvjetom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dođu
u direktan kontakt jedan sa drugim


Lako je bilo Newtonu pronaći Newtonov zakon.
Što nije pronašao Jules-Lencov na primjer ?


Dođe Mujo doktoru:
" Doktore Fata mi ima temperaturu. "
" A je li visoka ? "
" Pa negdje oko metar i šezdeset. "


Zašto plavuša jede žlice kad je bolesna?
Na ljekovima piše dvije žlice dnevno.


Where are you, sick = Đe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Dark job = Taman posla
They put him foxes = Stavili su mu lisice
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
I am working with a full dime = Radim punom parom
I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom
Calculate on me = Računaj na mene
Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za kruh
Come to me go to me = Idi mi, dođi mi
What has? = Šta ima?
Of dear will = Drage volje
Who plums you = Tko te šljivi
Who cuts your hair = Tko te šiša
Why yes no = Zašto da ne
He has a loop = Ima petlju
Since remember century = Od pamtivijeka
Without behind intention = Bez zadnje namjere
He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
Erase yourself = Obriši se
Liquid questions = Tekuća pitanja
Yes, little duck = Dapače
To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo
From (since) the little legs = Od malih nogu
Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
Two bad - Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša
A little bit tomorrow = Malo sutra
Small before = Maloprije
Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
Go escape = Idi bježi
To lead the bill = Voditi račune
Only killer = Samoubojica
How where = Kako gdje
How when = Kako kad
How yes no = Kako da ne
On five alone = Napet sam
Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
Handleading composition = Rukovodeći sastav
Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima
Framed understanding = Okvirni dogovor
He is a big animal = On je velika zvijerka
If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena
I divide your opinion = Dijelim vaše mišljenje
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = Na licu mjesta
He is bright full stop = On je svijetla točka
He always loops something = Uvijek nešto petlja
He lives on high leg = Živi na visokoj nozi
He salts his brain = Soli mu pamet
What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smijeha
For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
She turned his brain around = Zavrtjela mu je mozak
Brakeworry = Razbibriga
He's catching fog = Hvata maglu
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
To whom you this = Kome ti to
Give up the blind business = Mani se ćorava posla
Bake it then say it = Ispeci pa reci
He laughs into his moustache = Smije mu se u brk
He is drunk like a mother = Pijan je k'o majka
To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
Out of clean peace = Iz čista mira
I would like to overtie myself to the discusion = Htio bih se nadovezati na diskusiju
Let's eat something from the leg = Da pojedemo nešto s nogu
Photo-whodrinks = Foto-kopije
Hello for ready = Zdravo za gotovo
On-elephant = Naslon
Are railway = Supruga
Treasure to you = Blago tebi
Everything is up and up = Sve je gore i gore
Sarah Is An Ox = Sarajevo
Little Bad City = Mali Losinj
And That Fox = Italija
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Andout = Ivan
Earlywho = Ranko
Apartmentwho = Stanko


U pol noći nazove netko Muju:
Je li to broj jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan?
Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest.
Pardon, oprostite što sam vas probudio!
Ništa, ništa, ionako mi je telefon zvonio!


Sreli Nijemci babu i kažu oni njoj: "Baba, reci gdje su partizani!"
Baba:"Gdje su partizani?"


Ušao lopov kroz prozor u jednu kuću, zatekao muža i ženu kako
spavaju. Lagano probudi muža i kaže mu na uho: "Pare ili život!", a
uplašeni muž počne buditi ženu i kaže joj: "Ženo, živote moj, traži te
neki čovjek."


Uvedena je dodatna škola za policajce. Na satu književnosti profesor
reče: -Da ponovimo, tko je napisao roman "Starac i more"? Svi šute.
Upita jednog: -Reci ti. -Nisam ja! Upita drugog. -Nisam ja! Tako trećeg i
redom. Naljuti se, izađe iz razreda i ode pravo zapovjedniku. -Ne mogu
više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna
odgovoriti, tko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam
ja", "Nisam ja"... Na to će zapovjednik: -Pa možda
stvarno i nisu napisali...


Ivica išao kupiti čokoladu na kiosk. Ali mu prodavačica podvali
bombu. Na to se prodavačica pokaje i poviče za njim: -Ivice,
Ivice, to nije čokolada, to je bomba! Ivica: -Nema veze. I njegov
smijeh odjekne ulicom.


Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu." "Dokle?"
"Pa do ovdje, što misliš!"


Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom da ime Huso.
Kum ga pita: "Pa zašto si to učinio? Zašto obojicu?" "He, kad
dođem doma, ja kažem Huso, pivo, a kad tamo, dva piva!"


U svemirskom brodu, posadu čine Mujo, Haso i psi Dex i Rex.
Kontrola sa Zemlje šalje poruku: "Ovdje Zemlja. Dex, uključi
kamere. Rex, isključi motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa
i ništa ne dirajte!"



Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je
žena bila uz postelju svaki dan i noć. Probudi se ovaj, ugleda
svoju ženu i veli: "Znaš, baš sam razmišljao... Sjećaš se ono kad
sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?" Žena kima glavom
dobrohotno se smješkajući. "A sjećaš se kad sam ono počeo
vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz
mene..." Ona i dalje dobroćudno kima. "A sjećaš se kad nam se
kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene..."
"Naravno da se sjećam", žena će. "Pa ono kad mi je i sa zdravljem
loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene..." "Naravno dragi, što
drugo." "E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš
nesreću..."


Iz dnevnika njemačkog zapovjednika: "Dan prvi. Opsjedamo kotu 259.
Krećemo u juriš. Otjerali smo Ruse." "Dan drugi. Ruse krenuli u juriš.
Naši momci su se hrabro borili, ali morali smo se povući." "Dan treći.
Ponovno jurišamo na kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovno smo
osvojili kotu." "Dan četvrti. Rusima došlo pojačanje. Osvojili opet kotu
259." "Dan peti. Došao šumar. Otjerao i nas i Ruse."


Usred predavanja, predavač se obraća jednom od slušatelja:
-Dajte molim Vas kolega, probudite toga pored Vas što spava. A
ovaj će začuđeno: -A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga i
uspavali.


Dok je Ivica spavao gromko je plakao. Nakon što je njegov otac
čuo plač, uletio je u sobu, probudio ga i zabrinuto upitao: -Ivice
zašto tako jako plačeš? -Sanjao sam da je škola izgorjela. A otac
će: -Pa to je samo san. Na to će Ivica: -Pa zato i plačem!


Zašto žene imaju kratka stopala? -Da bi stale bliže sudoperu.


Zašto su tri praščića pobjegli od kuće? Jer su im starci svinje.


Haso:
- "Trč'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
Mujo:
- "Eeeeee da si trčao za taxijem uštedio bi 10 maraka..."

Mujo ispunjava križaljku :
Svečano odijelo (4 slova) CRNO
Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS
Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Ženin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
Žensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 0
Mjera za težinu (4 slova) UTEG
Hladno oružje (7 slova) PENDREK
Kisik K
Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska ličnost (3 slova) POP
Mjera za dragocijenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova) STAN
Kokošiji proizvod (4 slova) JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova) KAP



Razumijem da roda donese dijete, ali da pauk može odnijeti auto?!?


Za vrijeme prošlog sistema pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori: - Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku,
pogleda je i šapne: - Oprosti Rambo, ali karijera je karijera.


Kaže učiteljica Ivici: "Reci jednu rečenicu gdje ćeš upotrijebiti riječ igračka!"
- "Volim kad mi roditelji kupe kinder jaje."
- "A gdje ti je tu igračka?"
- "Pa u kinder jajetu!"


Prolazi baka kroz mračni prolaz i na podu ugleda nekog mladića kako leži s nožem u leđima.
- O jadni momče, sigurno te jako boli?
- Ma jok' bako, samo kada se smijem.


Upravitelj zatvora prilazi osuđeniku na smrt, vezanom na električnu stolcu:
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me za ruku!


Kaže crnka plavuši: - Napravila sam test za trudnoću.
A plavuša će: - I? Jesu li bila teška pitanja?


Došao Bračaninu prijatelj i kaže mu da je žedan i ima li
mu što dati piti. Bračanin mu kaže da nema. Tada gost
ugleda bocu rakije na ormaru i kaže:
- Pa što ti je to gore u boci?
- Rakija - odgovori Bračanin.
- Pa daj mi onda rakije - veli gost.
- Ne mogu.
- A zašto?
- Pola je moje, a pola bratovo.
- Pa daj mi od svoga dijela.
- Moje je na dnu boce.
- Onda mi daj na slamku.
- Ali ne da brat preko svoga!


Otvorio medo trgovinu i dođe zec prvi dan i pita da li
ima jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan
i svaki je dan dolazio pitati isto.
Jedan dan Medo mu kaže:
- Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te
čavlima na zid.
Dođe slijedeći dan zec i pita:
-Imate čavle?
- Nemamo.
- A jagoda?


- Šefe molio bih vas da mi sutra date slobodan dan.
Htio bih otići na pokop punici! - pita službenik
svog pretpostavljenog.
- A tko ne bi htio - odgovori šef.


Došao čovjek k doktoru da ga pita za savjet, da li
postoji način da živi 150 godina. Kaže doktor da ima
načina, ali ga prvo mora malo pitati o životnim navikama:
- Pušite?
- Ne, doktore.
- Pijete alkohol?
- To nikako, doktore.
- Ganjate li žene?
- Apsolutno ne,- odgovara kategorično pacijent.
- E pa, zašto onda želite živjeti 150 godina, -pita doktor!


- Tata, ja odustajem od tog FER-a, 10 godina studiranja
mi je previše !
- Ti sine kako hoćeš, deda i ja ostajemo.

Došla ekipa HRT-a, iz redakcije školskog programa, u
jednu seosku zabit, da snimi tipičan radni dan
jednog našeg seljaka.
Seljak se namjesti pred kameru i počne priču:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem
jednu-dvije rakijice i istjeram ovce na pašu. Dok one
pasu ja slistim jos jedno četiri-pet...
- Stop - ulijeće redatelj - Pa jeste li vi normalni?!
Ovo je školska emisija, trebamo djecu kulturno uzdizati.
Lijepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi.
Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dvije,
pa onda istjeram ovce na pašu. Dok ovce pasu ja ti se
lijepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak
ja onako na brzaka prelistam dvije-tri knjige. Uz ručak
jako volim čitati. Obično uzmem neku deblju knjigu da se
mogu poslije ručka lijepo naspavati. A onda kad ustanem,
dođe susjed Pero i mi tu pročitamo jedno tri-četiri
knjige prije nego što siđemo u selo. Navečer se cijelo
selo skuplja u knjižnici. Tu svi čitamo i komentiramo
šta je tko pročitao. Oko deset sati obično knjižničarka
proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada
se svi preselimo kod susjeda Ivice. On ima tiskaru.....


Dodje lijecnik s tjeskobnim izrazem lica pacijentu i rece mu:
"Nazalost,moram vam reci jednu losu vijest... "
Pacijent se stepe, i sav drhtajuci drekne: "Sto???"
"Ostalo vam je jos samo devet..."
"Cega??? Tjedana??? Mjeseci??? Godina???"
".. osam... "



Došao policajac u dječji vrtić po djete. Odgojiteljica ga pita:
- " Oprostite, hoćete li mi reći koje je vaše ? "
- " Ma nije važno, ionako ću ga sutra ponovo vratiti ! "


- Tata, tko je pametniji, sinovi ili očevi ?
- Pa očevi, naravno.
- Tata, a tko je izmislio žaurlju ?
- Edison.
- A zašto nije Edisonov otac ?


- Tata, zašto brod ne potone na moru ?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion ?
- Ne znam, sine.
- A tata, kako slika dolazi na TV ekran ?
- Stvarno ne znam, sine.
- Tata, a jel se ti ljutiš što te stalno zapitkujem ?
- Ne sine, kako češ naučiti ako ne pitaš.


Nedavno su znanstvenici otkrili da pivo sadrži male
količine ženskih hormona. Da dokažu ovo, znanstvenici
su skupili 100 muškaraca i dali svakome od njih da
popije 10 litara piva.
Nakon ovoga, 100% ispitanika se udebljalo, previše su
pričali i to bez ikakvog smisla, postali su
preemocionalni, nisu znali voziti i nisu se htjeli
ispričati kad bi bili u krivu.
Daljnja testiranja nisu potrebna!


Šta je to: - Četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
- Tri službenika državne firme i ventilator.


- Koja je najbolja bolest?
- Skleroza! - Ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.


Na satu matematike: - Ivice, da tvoj djed ima jednu kravu
koja na dan daje pet litara mlijeka, koliko će krava dati
mlijeka za deset dana?
– Pa, kako bih to mogao znati kad moj djed nema kravu?
- Pa dobro, dobro. Da čujem tebe, Perice!
- Ja nemam djeda...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 13:56:36
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci
nema na cemu.
Ti ces tada mene pitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu.
Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti
da tamo imam zenu i kcer.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcer, a ja cu tebi
odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcer lijepa, a ja cu ti odgovoriti da
takvu ljepoticu malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da   
dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci.

Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati
poslati u tri picke materine jer jebes zeta koji ni sat nema!                                                                                         


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 13:58:10
Šiptar pozvoni kod Srba i pita: "Jeli Srbine, koljiko oćeš za ova tvoja kuća?"
"Dve kile čistog zlata," kaže Srbin, "da kupim velik stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kile, Srbine!" kaže Albanac. "A zašto četiri kad tražim dve?" pita Srbin.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana da te ne seljim dvaput!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 14:00:59
Sreli se Fata i Merima.

- Jel', Merimo, kako to da u tebe i Hase petero djece i sva muška, a Mujo i ja imamo petero kćeri i nikako da dobimo sina. U čemu je problem?

- Fato, to ti je zato jer ti moj Haso ima ogromne noge. Ako žena spava sa muškarcem koji ima velika stopala, sigurno će roditi sina.

Nakon nekoliko dana srela Fata klošara sa ogromnim nogama, te se sjeti Meriminih riječi:

- Jel' prijatelju. Bi ti mene pojebo? Još ću te i nagraditi!

Klošar pristane. Nakon obavljenog posla, Fata mu da 100 maraka, a on sav presretan kaže:

- E, baš super! Konačno ću si kupiti dobre cipele. Ove su mi pet brojeva prevelike!

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.


Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"


Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!".



Ucitelj pita đake:
- "Ako od Osijeka do Slavonskog Broda ima 100km, a od Slavonskog Broda do Zagreba 190km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 14:02:44
Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."


Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija:
prodavacica place, ispricava se svim silama,
a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo.
Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...",
i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"






Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 14:05:31
Negde u pola leta ustane tip sa sedišta, zgrabi stjuardesu, okrene se prema ostalim putnicima sa stjuardesom u jednoj, i špricem u drugoj ruci.
-Avion ima da se prizemlji na najbližem aerodromu! Ovaj špric je pun HIV virusa, i svi morate biti mirni, u protivnom ova devojka će biti zaražena!!!
Pandur ustane, i prebije otmičara, sve mu kosti polomi. Tapšu mu ostali puztnici, a stjuardesa ga pita:
-Gospodine zar se niste uplašili da će zaraziti i mene i vas?
-Pa nisam ja naivan, ima batica kurton!

Sin : 'Tata, moramo prodati mamu.'
Tata: 'Zašto?'
Sin: 'Pa ja više ne sisam, a ti ne karaš. Zašto bi je hranili za
susjeda


Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!


Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaŽe: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?
Mujo: "Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku.."


Zove plavuša dečka:

P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih složiti...

D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?

P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...

D: A što je nacrtano na kutiji?

P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.

D: Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.

Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i veli:

D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, jebemti...


zajebava slovenac, bosanca i pita on njega:jel ti znas kako je nastao bosanac?
kaze bosanac: ne znam
slovenac njemu: medvjed silovo bukvu
a bosanac pita slovenca: a jel znas ti kako je nastao slovenac?
kaze slovenac: kako?
a bosanac njemu: JEBO TI JA MATER!!!! ....


fata se nešto razbolila i vodio je mujo doktoru
pregleda je doktor i kaže muji bolan mujo nije fati ništa
samo večeras je dobro pojebi  i ujutro porani prije posla
i ponovo je pojebi  i kad se vratiš sa posla vidjet ćeš da je sve  uredu
ode mujo doma i napravi sve što mu je doktor rekao
pojebe navečer pojebe ujutro i ode na posao
popodne se vraća kući a fata pjeva po dvorištu
mujo stane  i počne plakati  pitaju ga ljudi zašto plače
kaže mujo da sam znao da to pomaže nebi mi ni mati umrla prošle godine


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 14:06:58
Žena prži jaja mužu za doručak. Odjednom on uleti u kuhinju i počne da viče:
- Pazi, pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože, pržiš ih previše istovremeno. PREVIŠE!! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja! PAZI! Nikad me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Jesi li luda? Jesi li totalno poludela? Ne zaboravi da posoliš! Znaš da uvek zaboraviš da posoliš!! Posoli! Posoli! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno gleda i tiho progovori: - Pobogu, šta ti je?
A muž će mirno: - Ništa. Hteo sam samo da ti pokažem kako se osećam dok se vozim s tobom.

za vrijeme rata , neimastina odvede Mujo Fatu da se bavi prostitucijom...Prva musterija neki unproforac,  pita on Fatu : koliko???kaze  Fata 50  da ti popusim, a 100  za pravi seksgleda unproforac ima samo 50 i Fata ti pocne  da radii kad je vidila koliki mu je , zove ona Muju:Mujo bolan de posudi mu jos 50  grehota je ovo pusit!!!!!


htio mujo sex s fatom  al ona je imala one dane u mjesecu.  i navaljuje mujo i ona pristade
 ujutro se budi mujo i nema fate  a plahta sva zakrvavljena
"JOJ ne ubio sam Fatu!"  i otrči do kupaone i viđe se u ogledalu
"Šta ubio!!??--- POJEO!



uhvatili domorodci muju,amera i rusa i vele im da će ih pustiti ako ispune tri uvjeta..
provi popiti otrov, drugo slomiti lavu nogu i treće poj***t jednu ženu koju još nitko nikad nije..
ide rus, popije otrov i uzdahne..
ide amer, popije otrov izađe van napola mrtav, uđe u šator s lavom i lav ga zakolje..
ide mujo..popije otrov,nije mu ništa,uđe u šator s lavom i čuje se dva sata neka rika...izađe mujo van sav mokar i veli: di je ona žena kojoj trebam slomit nogu??


Ispitivali znanstvenici novi alkohol i posto je bio prejak odluce ga probati na misevima! Uzmu tri misa iz razlicitih dijelova svijata.....naliju ruskog misa a on pocne plesati ruske plesove....naliju americkog misa a ovaj pocne kaubojsku spiku...uzmu bosanskog misa...naliju ga...a on istrci vani i pocne vikati MAAAAC MAAAAC MAJKU TI JEBEM!!!!!!!!!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 14:10:47
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno
gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.

- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.

- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.

- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."

I razmisli plavusa i pomisli: - "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....

Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u
kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu
plavusu i u cudu je upita:

- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??" - "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi
muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:

- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 14:13:36
Shvatio Mujo da ga privlace muskarci u zadnje vrijeme, i odluci otic do doktora. Dodje, pozdrave se njih dvojica, i krene razgovor

"dobar dan doktore, znate, ja mislim da postajem gay..."
"Pa kako to mislis, Mujo?"
"Pa evo doktore, neki dan pijem ja sa Hasom, zagrlimo se mi u pjesmi, a meni se digne... i tako svako malo, Fata me uopce ne privlaci vise..."

Kad pita doktor:

"Dobro Mujo, ajde da vidimo... jel imas ti vilu iznad Sarajeva?" kaze Mujo "jok, ba..."
"Pa dobro Mujo, jel imas sad na sebi Armani odijelo?" kad kaze Mujo opet "jok ba, doktore.."
"Pa dobro Mujo, jel si se ti svojim Ferrarijem dovezo do mene?" kaze Mujo "Ma jok doktore, nemam ja to..."

"E pa Mujo, nisi ti gay, nego obicna pedercina!"



Sjede Hrvat i Slovenac ujutro i piju kafu. Kaze Hrvat da je imao cudan san, kao sanja on Ljubljanu, puno aviona, tenkova, sve gori... Uzas jedan! Slovenac ce njemu kako je i on sanjao ali nesto ljepse, nije bilo tako crno i strasno kao njegov san. Sanja on Zagreb, predivan suncan dan. Ljudi na ulicama, presretni, slave, u rukama transparenti. Na to ce Hrvat:
- "A sta pise na njima?"
Slovenac:
- "Ne znam, nikad nisam naucio cirilicu."




Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola tadasnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli. Svake srijede idem u vecernju skolu od sedam do deset navecer. A znas li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola Europe , a poraz je dozivio kod Waterloa, a i to sam naucio u vecernjoj skoli - ponosno kaze Haso.
- A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
- Nikad cuo!
- E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!



hoda mujo pustinjom a uz njega deva i vec mu dopizdilo bez seve ide on probat na devu i skoci,skoci deva se izmakne....
kada vidis ide plavusa velikog poprsja, guze vrlo privlacne...pita muju da li joj moze dati malo vode da ce umrijet od zedi..
tek vidis muju sav sretan kaze: kako ne samo ti de nije problem
 ona se napije vode i zahvali muji...
zatim pita plavusa muju sta trazi od nje za uzvrat...
mujo ce na to :DE MOLIM TE PRIDRZ MI DEVU!!!!!!!!






Pita Mujo crnca: Kako to da su vama tako dugi?
-ma nisu nama dugi nego mi imamo foru, kad sevimo zensku brzo gurnemo unutra a sporo vadimom pa one misle da nam je dug
Sljedecu vecer dode mujo kod fate i odu se sevit. Pocne mujo radit kako mu je crnac rekao, fata ce: Nemoj mi Mujo te crnacke fore!




Večita muška dilema: da li da izađem u grad i gledam ono što ne mogu da jebem ili da ostanem kod kuće i jebem ono što ne mogu da gledam?



Igrala se utakmica između Brazila i Bih i načinjen je prekršaj na Ronaldinhu,i Ronaldinho se sprema pucat,i stali Bosanci u živi zid i svi se redom okrenili prema golu,tj. svi su okrenuli leđa Ronaldinhu....ljutit sudac dolazi do njih i pita ih zašto su se okrenuli tako a oni kažu:hoćemo i mi vidit gol"




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 14:15:19
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan. Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sreće.' 'Kako to?' 'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'


Pričaju tri naraštaja kurvi, pa kaže kćerka: - Danas za pušenje dobiješ 30 dolara. Kaže mama kurva: - U moje vrijeme je bilo 10 dolara! A na to će baka kurva: - U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga: - Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš? A Milutin mu odgovori:- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 14:16:11
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
•   Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
•   Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
•   Ne pada mi na pamet, kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :
•   Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
•   Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
•   Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
•   Pa svi imaju po dva žuta kartona !


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 14:17:18
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
•   Šta ti je to?
•   Ništa, prodajem koščice od jabuka.
•   A čemu to služi?
•   Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
•   (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
•   25 din. komad.
•   Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
•   Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
•   Eto vidiš, već deluje!
•   U pravu si, daj još dve!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 14:18:46
Bila dva policajca i otisli na kampovanje.
Jedan izade da pisa, poslje nekog vremena vraca se sa mokrim pantalonima, a
njega ti kolega upita
- Sto su ti mokre pantalone a on rece
- U picku materinu opet sam se drzo za pendrek.


Vozi plavusa najnovijeg BMW-a i zaustavi je pajkan.Plavusa, naravno, nema
dozvolu.Pajkan pridje autu i kaze : ,,Isprave molim'', a plavusa krene da ga
obradjuje : ,,Uhhh,kako ste samo lepi''!! A policajac se ne da i nastavlja :
,,Isprave molim''.Plavusa i dalje : ,,Joj,kako ste samo lepi i sexi,uhhhh''. A
pandur opet vec iznerviran : ,,Isprave bre!!''. Ali plavusa nastavlja :
,,Joj,kako ste lepi,prosto bih vas pojela mmm,njam,njam!'', A pandur ce na to
: ,,Daj mala ne jedi govna,daj te isprave!''.

Nadju dva policajca tri kurve na ulici kako cekaju musterju.I pocnu oni da im
pisu prijavu.Pita prvi policajac prvu kurvu:"Sta si po zanimanju?"Kaze
ona:"Slikar".
"Pisi,kurva",rece policajac kolegi.
Pita drugu:"Sta si ti po zanimanju?"
"Modni kreator",odgovori ona.
"Pisi,kurva",opet ce on.
Pita trecu :"Sta si ti po zanimanju?"
"Prostitutka!"
"A sta ti je to?",upita ponovo policajac.
"Pa ja hodam od bandjere do bandjere i cekam musteriju",objasni ona.
"Pisi,elektricar",rece policajac kolegi.

Pisaju dva crnca s mosta,kad odjednom naidje policajac.
"Momci,jeste li vi iz Elektrodistribucije?"
"Nismo,"odgovorise oni.
"Hajde onda kupite te kablove i da vas ovdje vise nisam vidio!"

bila dva pedera na dunavu. naidje murjak i drekne; sta to radis??? "hladim
muda u savi", kaze gornji. murjak ce na to; nije ti ovo sava, ovo je dunav!!!
kad peder k'o iz topa; savo pokazi co'eku licnu!!!



Radio Mujo na gradilistu. Ujutro se probudi i odmah cuje neki tih, njezan
glasic kraj uha: "Nemoj Mujo ici danas na posao, dogodit ce se nesreca, puno
vas ce stradati." Mujo se prepadne, pa odluci da nece ici na posao. Nakon pola
sata objavlja radio: "Dogodila se nesreca na gradilistu, ima punoh poginulih."
Kaze Mujo Fati: "Odoh ja sa busom, barem da im pomognem traziti ljude." Kad
opet glasic: "Nemoj Mujo ici sa busem, bus ce imati saobracajku, puno ce ih
stradati." Mujo odluci da nece sa busem da ide pa kaze Fati: "Fato ja odoh sa
biciklom." Opet se glasic pojavi: "Nemoj Mujo sa biciklom, podletic ces pod
auto i stradati." Kaze Mujo: "A tko si ti? Tko me to stalno spasava?" Glasic:
"Ma ja sam tvoja dobra vila, ali ja sam jako mala nemozes me vidjeti." Mujo:
"Pa ajde sleti mi barem na dlan, da te vidim." Dobra vila sleti Muji na dlan,
a Mujo sklopi cvrsto ruke pa kaze: "Ma j***m ti mater, pa gdje si bila kad sam
se zenio?!!!"
 
Beše jedna dobra i smerna devojka, sirota a predobra i od svega na svetu je imala samo jednog mačka. Tada su još dobre vile hodale po zemlji i jedna dobra vila joj dođe i kaže:
- "Uvek si bila dobra, ispuniću ti tri zelje." Devojka poželi da bude lepa (i postane lepa), da bude bogata (i postane bogata), ali se kod treće želje seti i svoga mačka. I kaže treću želju, da joj vila od mačka napravi lepog mladića, tek za internu upotrebu. Odjednom, prilazi joj prelep mlad čovek, i kao uzgred joj reče:
- "Nadam se da nisi zaboravila, dok sam još bio mačak, da si me dala uštrojiti."


Došao poreznik na vrata, a u kući samo dječak.
- "Momčiću, je li ti otac tu?"
- "Ne, nema ga."
- "A gdje ti je mati?"
- "Nema je, i ona se sakrila."
________________________________________
- "Prodajem suprugu za 100.000 dolara."
- "Može li besplatno?"
- "Može. Prodato."

________________________________________
Dolazi baba kod doktora i kaze:
- "Doktore, boli me tu kad se pipnem!"
- "Pa koji se kurac onda pipas?"



Majka primeti neke cudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
- "To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo..."
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
- "Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone."


Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."


Zavrsila prva bracna noc. Mlada ujutru gundja:
- "Uopste nisi ispunio moja ocekivanja."
- "Sta mogu", uzdahnu on: "tacno je da sam rekao
da cu da ispunim prazninu u tvome zivotu ali pojima nisam imao koliko je velika."
________________________________________


Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat


Bezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad?-pita Mujo.
-Sta cemo? Preskocicemo!
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok.
Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili...?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?



Bili jednom rus,francuz i bosanac.I vozili se oni u avionu.I pokvari im se
avion i padnu u zemlju ljudoždera.I do&eth;e poglavica do rusa i kaze ovaj je
tanak njega stavite u supu.Do&eth;e do francuza kaže njega stavite u grah,a do&eth;e
do bosanca kaze ovog stavite u krompir.I nakon pola sata do&eth;e poglavica do
francuza i rusa kad oni se ve&aelig; dobro skuhali,a samo bosanca privezali za noge
i spuštaju ga i dižu.Kaže poglavica šta vi to radite sa njega.Kažu oni:"Pa
pojede nam sav krompir"!
 
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:

- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:

- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.

Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:

- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.

Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:

- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!

Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:

- Dobro, a što ti je druga želja?

Kaže Mujo:

- Meni sveži Srbina na leđa.




Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...

- Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 19, 2010, 14:23:24
Pandur objašnjava negativne brojeve sinu koji je dobio keca iz
matematike:
-Kako ne razumeš? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15,
treba da uđe još 5 da bi autobus bio prazan..

Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina-ŽELJKO
od 25-35 godina-TVRTKO
od35-45 godina-NEDELJKO
od45-55 godina-MIRKO
od 55 i više-SPOMENKO

Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata.
"Ne dize mi se po 'vakom nevremenu.


Uhvatili ljudozderi Francuza, Amerikanca i Muju. Doveli ih poglavici i ovaj kaze da ce ih pustiti ako svaki nacrta sliku koja ce ga na nesto asocirati.
Nacrta Francuz Ajfelov toranj... poglavica gleda "bledo" i vrti glavom.
"Ninasto to mene ne asocira, koljite ga", rece poglavica.
Dovedu Amerikanca i on nacrta Kip slobode... al' poglavica opet gleda "bledo" i vrti glavom.
"Nemam predstave, koljite i njega", opet ce poglavica.
Dovedu Muju, a on nacrta drvo, opada lisce, i pod njim momcinu kako drka kurac.
"Aaaaa", kaze poglavica, "znam, to je ona pjesma - Dodje jesen ja se ne ozenih, pustite ovoga."



 Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.
Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."






 Dos'o Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugled'o ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.
Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce vidjeti, sve sravnjeno...
Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!"
Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!"


Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"


 Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga.
Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha da podlegne ranama.
Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.
Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?"
Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca


Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.
I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:
- "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
i bice sve u redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:
- "Mujo umro."
- "Kako umro???"
- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!"

Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/GeFuFnA - Kolovoz 19, 2010, 20:43:59
covece tija ocito kad se napali a nema nikoga blizu da ga siluje onda tu napise po 50 viceva  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: baja9631 - Kolovoz 19, 2010, 23:55:25
 Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati picu. Liže on tako
liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom
nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na
komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:- "Pa dobro, što je sad
...ovo??!!!"- "Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla
da imam sifilis."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: baja9631 - Kolovoz 19, 2010, 23:56:32
 Kako se zove pas bez nogu???Možeš ga zvati kako hoćeš al ti doći
neće!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: baja9631 - Kolovoz 19, 2010, 23:57:07
Kaze baba unuku:

- Sine, odo' ja na groblje biciklom.

- Dobro baba, a ko ce vratit' bicikl?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: baja9631 - Kolovoz 19, 2010, 23:58:14
 Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku: "hoćeš li se udati za mene?"
djevojka je odgovorila: "NE!"
i tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u ribolov, gledao nogomet i porniće i pio pivu kad god je poželio!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: baja9631 - Kolovoz 19, 2010, 23:59:04
 Nešto
malo bljutavo vuče se po cesti i dere se:- Suzana, Suzana!I
tako dovuče se on do jedne zgrade i pozvoni. Na portofon se javi žena i
pita:- Tko je?A ono malo bljutavo će:...-
Suzana, zašto si me pobacila?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: baja9631 - Kolovoz 20, 2010, 00:00:13
 čekaju muškarac i žena u dućanu u redu na blagajni i ona skuži da ju on uporno
gleda... napokon ga pita: "oprostite, mi se znamo?"...veli on: "ne,
ali vas gledam, i sto posto sam siguran da ste neudana"...pita ga
ona: "pa jesam, pa kako ste znali?"...a on će: "pa ružna si u pičku
...materinu!"...


mislim nije da volim crni humor al baš je zakon! :D


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/komara - Kolovoz 20, 2010, 11:05:39
Jao ali Bečka Filharmonija i Lego  :icon_mrgreen:   :icon_mrgreen:   :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 20, 2010, 19:16:18
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:- "Jesam!"
Mujo: "-Oca Ibre?"
Kurva:- "Da!"Mujo:- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:- "Da bolan."
Mujo:."Pa poslao ti babo 2000 eura!"



Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!




Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.



Dosao ti neki Njemac u Bosnu i dozivi ti on saobracajnu nesrecu. Tako Muju saznao za to i hoce da mu da krv. Kada se Njemac oporavio i izasao iz bolnice zahvaljivao se Muji za krv. Obecao je da ce mu dati pare, auto, kucu, da ce ga voditi u Njemacku... A Mujo ce ti njemu:
- "De ti to meni odmah, dok u tebi nije proradila ta bosanska krv."

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
 Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
.



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 20, 2010, 19:18:26
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!


Fata varala Muju. Sazn'o on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, drz' nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!?"
Mujo ce ti ispod kreveta.
"Ma, jebo bi ti mater, samo da nije u Italiji",


Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..."
Kaze vampir: "Vampir plavo oko."
Covjek odmah skoci kroz prozor.
Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek.
"Vampir plavo oko."
Covjek prereze sebi vene.
Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo.
"Vampir plavo oko."
"Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce.



Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom.
Kaže kompjuter : - "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče: - "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
a Mujo samo nastavi i dalje ubrzavati.
Kad treći put kompjuter reče: - "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"




Došao Mujo u policiju:
Hoću prijavit ženu!
A zašto?
Ona je tajni agent.
Za koga radi?
Za CIU.
Za CIU?
Aha.
A otkud ti to znaš?
Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: "ES-A-DE"!


Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ti ona Muji:
Ama, Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
Pa, eto, odakle tebi puše!






Pecao Mujo ribu i najednom upeca zlatnu ribicu. Kao po običaju, ribica zatraži da se pusti, a za uzvrat će da ispuni tri želje. Poželeo Mujo tri želje i ode kući da proveri da li su mu se stvarno ispunile. Došavši kući, sav se zaprepastio od sreće. Pročulo se to u selu, čuo i Haso, pa reši da poseti Muju. Dođe on kod Muje i pita ga odakle mu sve to, na šta mu Mujo ispriča za zlatnu ribicu. Poželeo i Haso da peca te ga Mujo posavetova gde da ide, ali mu i dodade:
Pazi, Haso, govori glasno i jasno da te razume, jer je nagluva.
Ode Haso i nakon nekog vremena upeca zlatnu ribicu koja mu reče da zatraži tri želje i da je pusti. Haso nabroja svoje želje:
Prvo - da sam bogatiji od Muje, drugo - da imam veću i lepšu kuću od Muje i treće - da imam puno seksa.
Ispuni mu ribica želje, a Haso ode da proveri. Kad ono stvarno, sve lepše nego Mujino. Pođe on da vidi kakva mu je kuća unutra. Uhvati se za vrata, al' kroz njih ne prođe. Jednom, drugi put i ništa. Razvali on vrata, kad iz kuće keks na sve strane. Ode on kod Muje da ga pita šta se desilo, otkud toliko keksa? Mujo mu odgovori:
Vidiš ispred moje kuće ovaj teniski teren?
Da.
Pa šta ti misliš, da sam ja tražio veliki tenis?




Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je
obraduje
na godišnjicu. A žena će: "Izvedi me u
striptiz bar. baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače." Pa
kaže
muž: "Što ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze
gledati ženske i teče im voda na njih ." Žena
ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti, jer sam znala da si stidljiv,
ja sam vec kupila karte. "Pa neka bude" - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka:
"Dobar dan gospon Lojzek". Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je
to kćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol konobar
pozdravi: "Dobar dan, gospon Lojzek". Žena ga ljutito pogleda, a muž
će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na
poslu." Žena ga je gledala sa strane i jedva mu
povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica
i
pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?" I cijeli bar se razdere u
jedan glas: "Lojzek!!!!". Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za
njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne
poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!" Žena sjedne u taksi,
muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi,
taksist
pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih
kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?


Došao Mujo kod hodže i on će njemu : "Znaš što hodžo čuo sam da se u
mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš lovu, te ti isplaćuju neke kamate
pa ti onda kao novac raste , reci ti meni kao učen čoek, što ti misliš o
tome?". A mudri će hodža na to: "Znaš što Mujo, koliko ja znam, a znam, u
tuđoj ruci samo kurac raste!".



Bio mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane... A Mujo će na to:
- Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.


Pita novinarka cigana kako sa sexom pošto ih ima puno u maloj sobi a svi skupa spavaju.Kaže cigo, ma nema problema majci naveče okačimo zvonce i onda kad se ugasi svjetlo jebeš sve što ne zvoni!!!


Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi, gleda ga sa strane, pa
pogleda ispod njega i veli unproforcu: Jebo mater ako ona tebi nije pobjegla.


Odsjeo covjek u crnogorskom hotelu i narucio budenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon:
-"Jeste li vi narucili budenje u 7.30.?"
-"Da."
-"A sto ne ustajes, jado, vec je jedanaest!"







Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:17:12
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:17:51
Sastale se opatice u samostanu i pričaju:

• Sinoć nam se uvukao muškarac u samostan! - reče glavna.
• Iju! - kažu ostale, osim jedne koja se smijulji.
• Hehehehe!
• Bio je sa jednom od nas!
• Iju! - poviče gomila, a ona jedna:
• Hehehehe!
• Radio je neke radnje!
• Iju! - zabezeknuto će gomila, a ona usamljena će:
• Hehehehe!
• Našla sam dokaz- prezervativ na podu!
• Iju!
• Hehehehe!
• Bio je probušen!
• Hehehehe!
• Iju!
 
 
Lokalni župnik i zvonar u crkvi jedne većeri vračaju se sa pecanja na obljižnoj rijeci.  Na komad kartona napisaše "Kraj je blizu. Vratite se prije nego što bude prekasno."
Taj natpis su pokazivali svim automobilima koji su im dolazili u susret.
Jedan vozać je vidjevši ih dovukne: "Ostavite nas na miru, vi religiozni manijaci!".
Iznenada čuo se udar i pljusak.
Župnik i zvonar se pogledaše, a župnik reće "Ipak smo trebali  napisati samo 'Srušen most' na kartonu..."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:19:10
Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
-Naravno, ali ceš mi jako nedostajati

Žena: - Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muž: - A zašto? Nije ti ono krivo.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:19:38
Jebu se Fata i Mujo.
Pocne Fata stenjat: aaaah svrsicu, aaaah svrsicu...
Pogleda je Mujo i zvizne sakom u glavu.
Ko ti je taj Svrsic, picka ti materina???


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:20:07
Tip veli curi - Ajmo veceras promjenit pozu!
A ona ce - Ajmo, ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri sudje.


2 pedera u stanu igraju se žmurke,i kaže jedan:ako me nades dat cu ti guze,a ako me ne nadeš bit cu u ormaru

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
'A za pet dolara?'
'Kako se usuduješ? što misliš tko sam ja?'
'To smo vec utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

Upada ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu: Kako se zoveš? Ana – reče žena….Poštedet ću te jer mi se tako zove mama – kaže ubica…..A kako se ti zoveš?.....Mirko al svi me zovu Ana -  kaže muž.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:23:52
Četiri oženjena muškarca love ribe i vode razgovor.
1. ja sam morao obećati svojoj ženi da ću slijedeći vikend očistiti cijelu kuću, da bi danas mogao ići u ribičiju
2. ma to nije ništa, ja sam morao obećati da ću sutra preštihati cijeli vrt
3. ma to su sitnice, ja sam morao obećati kompletnu novu kuhinju sa svim aparatima
4. bez riječi
Pita onaj drugi četvtog: A ti nisi ništa morao obečati?
Na to će onaj četvrti: Ja sam vam navinuo uru za 5 sati i nakon što je odzvonila nježno sam je upitao: Sex ili ribolov. Rekla mi je: Samo se toplo obuci!


Zašto su bicikli bolji od žena?

1. Bicikl možeš zajašiti kad ga prvi put ugledaš. Ne moraš ga prije toga voditi u kino, na večeru, niti moraš upoznati njegovu mamu.
2. Bicikl nema roditelje.
3. Bicikli ne mogu zatrudnjeti.
4. Možeš ga voziti u bilo koje doba dana i to trideset dana u mjesecu.
5. Bicikl se ne rasplače kada nešto pođe naopako.
6. Ne uzrujava se kad gledaš druge bicikle.
7. Nisi ljubomoran kad po tvom biciklu prčka netko od tvojih prijatelja.
8. Kad biciklu kažeš nešto ružno, ne moraš se cijeli dan ispričavati prije nego ga ponovo zajašeš.
9. Bicikl možeš prestati voziti kad god želiš, bez imalo straha da će biti frustriran.



Dođe Mujo s Fatom u London i uzme taksi koji će ih odvesti do hotela. Čim su sjeli taksist se raspričao:
- Where are you from - pita taksist.
- We are from Bosnia - kaže Mujo.
- Šta kaže, šta kaže - pita radoznalo Fata, a Mujo joj objasni:
- Čovjek me je pitao odakle smo i ja sam mu reko da smo iz Bosne!
- And where do you live in Bosnia - pita taksist.
- We live in Sarajevo - odgovori Mujo.
- Šta kaže, šta kaže - pita Fata.
- Pitao me je gdje mi u Bosni živimo - reče Mujo - ja mu reko u Sarajevu.
Oh, my God - reče taksist - in Sarajevo I had the worst fuck in my life!
- Šta kaže, šta kaže - pita Fata.
- Kaže da te pozna - odgovori Mujo.


Mujo na samrti odluči pitati Fatu je li ga ikad varala u braku. Fata je u početku odbijala, ali je na kraju priznala.
- Jesam, bolan Mujo, i to tri puta.
- A reci, Fato, kad si me to prevarila prvi put?
- Znaš li ti Mujo kako si volio igrati nogomet i nikako te nisu htjeli uzeti u klub?
- Znam, kako da ne - reče Mujo.
- Znaš, ja sam onda otišla do direktora kluba i tako to...Jesu li te na kraju uzeli u klub?
- Primili me, jašta! - skrušeno će Mujo - ajde, to ti mogu oprostit, ali kad si me prevarila drugi put?
- Znaš li Mujo, kada su te bili uzeli u klub, ali ti niti jedan suigrač tijekom utakmice nije htio dati loptu?
- Sjećam se, sjećam se...
- Znaš, onda sam ja otišla u svlačionicu i porazgovarala sa tvojim suigračima...Jesu li ti onda dodavali loptu?
- Jesu, jašta - odgovara Mujo - ajde, i to ti mogu oprostit, ali kad si me prevarila treći put?
- Znaš li Mujo, kako su tebi tvoji suigrači kasnije počeli dodavati loptu, ali ti nikako nisi mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion stalno zviždao?
- Sjećam se...
- E pa jesu li ti i poslije zviždali?


Mujo, bolan - reče Haso - čujem da će nam ukinut slovo H.
- Loše, Haso moj, loše. A reci hoće li nam ostavit slovo Ć?
- Ostavit će ga, jašta.
- Uh, dobro je. Već sam se uplašio da ćemo ostati bez pićke i ćevapa.


Zaposlio gazda u svojoj firmi jednog radnika. Radnik je bio vrlo marljiv, brz, spretan, a gazda njime zadovoljan. Jednoga ponedjeljka se radnik javio da neće doći na posao jer je bolestan. Gazda je to uvažio, a radnik se sutradan pojavio na poslu i uredno vršio svoju dužnost.
No, idućeg ponedjeljka se opet javio da ne može doći na posao zbog bolesti. Gazdi je to bilo malo čudno, ali nije ništa rekao s obzirom da mu je to bio jedan od najboljih radnika koje je imao.
No, kada se priča ponovila i idućeg ponedjeljka, i zatim i svakog slijedećeg, pozove gazda radnika na razgovor.
- Recite mi - kaže gazda - zašto vas na poslu nema baš svaki ponedjeljak. To mi je malo čudno...
- Znate gazda - reče radnik - ja vam svaki ponedjeljak, kad krenem na posao, prije svratim do svoje sestrične, da vidim kako je. I što da vam kažem? Popijemo kavu, malo popričamo, drž-nedaj...sve vam završi na tome da se cijeli dan jebemo!
- Čovječe, pa vi niste zdravi - reče gazda.
- Pa ja sam vam i rekao da sam bolestan!


Radili Mujo i Haso neko vrijeme kao radnici na gradilištu. Obavljali oni svoj posao i dovikne Mujo radniku iznad sebe, Nijemcu:
- Hiti sajlu!
Nijemac ga, dakako, nije ništa razumio, pa ga je samo pogledao i ubrzo nastavio raditi svoj posao.
- Hiti tu sajlu - poviče još jednom Mujo.
- Pazi Mujo - reče mu Haso, koji je bio pored njega - ovaj tip je Nijemac, on ne razumije naš jezik.
- Ah, tako - reče Mujo, pa kaže - Šprehen zi dojč?
- Ja, ja - odgovara Nijemac - Was willst du?
- Hiti tu sajlu, jebem ti mater blesavu!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:25:44
Dolazi covek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.


Fata došla kući sa raščupanom kosom punom sena. Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena, a momci priđu odostraga. Ja pogodila trećeg, petog i desetog!


Doveli hrvat, slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... nakon par sati dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže hrvatu, slovencu i crncu:
-došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu....
na to hrvat zgrabi malog crnca i kaže:
ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je slovenac


Vozio se Mujo na motoru i posto mu je bilo hladno on okrene jaknu na opako.
Poslije kad je Bosanac upao nadu ga Suljo i Haso.Oni ga odvedu doctoru.
Doktor njih pita:''Je li bio mrtav kad ste ga nasli?''
A oni ce:''Nije,umro je kad smo mu pokusali okrenuti glavu.'"



Vozi Bosanac auto, kad ga tamo zaustavi policajac i on ce k njemu :
,,Molim vas dajte mi vasu vozacku dozvolu'.
A Bosanac: ,,Izvolte, samo vas molim da mi je vratite jer nije moja.'"
 
Dovikuju se mujo i Haso preko rijeke...
Ej, bolan Haso, imas li tamo neki camac!
- Jok !
- A ima li neko u blizini camac???
- Nema!
- A znas li ti Haso da plivas???
- Kao sjekira...Sto pitas ???
- Zato sto sam ti nocas spavao sa zenom !!! ;))
 
Stoji Mujo na kolodvoru i gleda automat za cugu. Prilazi covjek,ubaci zeton,stisne dugme,ispadne kola,uzme kolu i ode.Dode drugi,ubaci zeton, stisne dugme,ispadne fanta,uzme fantu i ode. Mujo to vidi otrci u trafiku uzme zetona za 100 maraka vrati se i pocne ubacivat zetone u automat.Nakon prvog ispadne kola,nakon drugog fanta,nakon treceg sprite,...Okrene se a iza njega red.Govore ljudi Muji da se pozuri,a on ce njima:Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:27:08
Isli Huso i Haso krasti kokosi svaku vecer kod istog frajera....Frajeru dopizdilo i sakrije se jednu vecer u kokosinjac i saceka ova dva morona....Dosli Huso i Haso pred kokosinjac, i udje prvi Haso, kad frajer .TRAAAS, lopatom po labrnji ....Izadje Haso iz kokosinjca i drzi se za facu, kad ga upita Huso:* Sta je bolan, sta je bilo? Kaze Haso: * Ajd ti matere ti , ja nemogu od smijeha!
 
Dos'o Huso u Kanadu i zaposlio se kao drvosjeca. Prvi dan narez'o Huso 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Huso i narez'o 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on "udarnik" moze biti gori od kanadjana, pa upita kanadskog kolegu:"Sta ti radis da si bolji od mene?" "Ja ustanem u 6 sati", kaze kanadjanin. "I ja",rece Huso. "Doruckujem i idem na posao", kaze kanadjanin. "I ja",dodaje Huso. "Onda upalim motorku..." "A ti nju palis?" zabezeknuto ce Huso.


Doso Mujo kod Hase a njegova djeca stoje vani na snjegu goli na -10 . Dodje Mujo Hasi u kucu i rece:"Bolan Haso, jel si lud!! ta ti dijeca rade vani gola na snjegu??" Haso odgovara:"Reko bi ti ja ali mi neces vjerovati ako ti kazem.Idem tako neki dan Zagrebom i ispred apoteke nadjem u vrecici novi sirup za kasalj, pa reko da se ne baci."


Bio policijski sat u Bosni i poslije devet sati nitko ne smije biti napolju. Kad dva policajca idu i vide nekog covjeka te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi ce na to: "Sto ga ubi bolan, tek je pet do devet!!!"
-"Ma znam ja gdje on zivi, ne moze on stici kuci za pet minuta!


Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji: - Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo? - Pa rijseio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna ona, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad, moze bit 3, moze bit 4 a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bit ce 6. Aha, pomislih ja, ova ba postuje svog covjeka, to je dobro... - Pa koju si na kraju ozenio? - Onu cetvrtu, sisatu!


Posli MUJO i HASO u lov i setaju tako sumom pa ce HASO najednom: -Bolan MUJO stabi ti kada bi te pojurio MEDVJED!?? -Ma ja bi se popeo na najvise drvo - kaze MUJO. -Ali MEDVjED ce za tobom - kaze HASO. -Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze MUJO. -MEDVjED ce opet za tobom - kaze HASO. -E pa ja bi se onda sakrio u pecinu - kaze MUJO. -Sto tamo kad je medvjed u pecini ko u svojoj kuci!!! - MA HASO VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA MEDVJEDA !!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:28:23
Kupe Mujo i Haso psa pticara,i krenu u lov. Citavog dana su lovili,ali bezuspesno. Uvece ce Haso,mrtav umoran: - Mujo,bolan,ili ovo nije pas pticar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...


Bili mujo i haso u njemackoj, i vrati se haso nakon godinu dana i pitaju ga prijatelji gdje je mujo? kaze haso 'pa otvorio ducan gore' i svi ga pitaju 'pa kako???' pa pajserom! - veli Haso!
  Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
"Dvije godine ga lijecimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez."


- "&ETH;e ceš, Haso, bolan?"
- "Tražim po cijeloj caršiji da mi daju nešto za glavu!"
- "A kol'ko misliš dobit za nju?"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:31:52
Razboleo se Mujo, problemi sa kicmom, pa ga poslali u Toplice na rehabilitaciju. Pred kraj lecenja pise on Fati pismo:
"Draga Fato! Dobro se oporavljam, ali doktori kazu da treba da produzim kuru. Posalji mi hitno 100?!"
Sutradan telegramski stize 200? i kratka poruka:
""Evo ti, Mujo, saljem onih 100? za produzenje kure, a ovih drugih 100? podaj doktorima, pa neka ti ga malo i podebljaju."


Navalio Mujo da se zeni,pa kaze ocu da mu nadje zenu.Ide stari drugi dan i vodi jednu.Prvu noc,odvede Mujo nju u sobu,skide se i pokaza dole:
-Jel' bona,sta je ovo?-Pa....kita....
-Mars,kurvetino jedna bezobrazna!
I otjera je.
Sledeci dan dolazi stari i vodi drugu zenu.Mujo je odvede u sobu i opet se skide i pita:
-Sta je ovo?-Valjda je ku*ac....
-Mars bezobraznice jedna.
I otjera i nju.
Sledeci dan dovodi stari Fatu.Opet ista prica....
-Sta je ovo,zeno?-Ne znam....-Kako ne znas?-Pa ne znam....
-Eto vidis kako si mi ti fina,kulturna,postena....Vidis,zeno,to ti je ku*rac!
Na to se Fata izbeci:-To ku*ac???Pa to ku*ca vidjelo nije......
 
Dodje devojka na ispovest kod fratra...
"Jesi li zgresila, kceri?"upita pop.
"Jesam...oce".
"A sta to."
"Ljubila sam se s deckom."
"Cekaj, ljubila, ljubila..." pop lista po knjizi..."2 ocenasa"
"Nije to sve...dala sam mu da me pipa... "
"Pipanje, pipanje...5 ocenasa"
"Nije ni to sve, dirala sam mu ga."
"Dirala ga, dirala ga, cekaj...10 ocenasa."
"Nije ni to jos sve...pusila sam mu ga."
"Pusila, pusila, cekaj..." pop ne moze naci... i pita kolegu s druge strane:
"Fra Ante, koliko smo bese dali onoj devojci za pusenje?
Fra Ante odgovara: "Pa 20 evra , ko uvek!!!"


BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
 
 
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!


Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim...
 
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.

Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.

Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...

Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:32:36
Bila americka, francuska i srpska vojska na nekoj vezbi na ogromnom vojnom brodu. Svaki general se u medjuvremenu hvali hrabroscu, spretnoscu i snagom svojih jedinica. Kad u tom jedan od civila pade u more i poce da zapomaze. Skupise se generali na ivici palube, gledaju onu visinu i stidljivo pozvase svoje vojnike da priteknu coveku u pomoc. Svi se nesto neckaju, meskolje, beze u zadnje redove...generali pocese da crvene, kad odjednom prolece ciga, pada u vodu, dopliva do ovog u moru, stavi mu gumu oko pojasa i spasi ga. Ceo brod mu tapse, srpski general ponosan..te kad se zavrsi cela gungula, pozva on cigu na raport i da ga pohvali. Kad je ciga dosao, general ga upita "Ajde, cigo, iskreno mi reci odakle ti hrabrost da skocis sa onolike visine, kad i ovi mocniji od nas to ne smese". A ciga odgovara "E, drug komadant...jebo bi mu mater, da znam ko me je gurnuo"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:33:13
TAJNA SRETNOG BRAKA
Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 22, 2010, 17:56:54
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!- Važi. - obeća Haso.- Znaš onog komšiju Muju?- Da.- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
 
Pričaju dvije susjede, pa će jedna:
- Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?- Profesor na fakultetu.- Redovan?- Ne, samo kad mi je muž na putu.

Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:
- Zašto svi trče za ovom ribom?- Zbog njene govorne mane.- Kakve govorne mane?- Ne može reći "ne"!

Natpis u jednom wc-u:
Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.
 
-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.

Pita žena muža:
-Šta ti je,zašto kvasiš taj zid?
-Po savetu lekara,rekao mi je da stavim obloge na mesto gde sam se udario.

Kladili se amerikanac, bosanac i englez ko ce duze izdrzati u sobi punoj mrava. Ode prvi amerikanac i posle 10 minuta iskoci kroz prozor.
Ode drugi englez i iskoci kroz prozor posle 25 minuta.
Ode treci bosanac i ostane u sobi celu noc. Kada je izasao napolje pitaju ga ova dvojica: Ma kako si uspeo da ostanes u toj sobi celu noc?
Bosanac: Ma ja bolan ubio jednog mrava a ovi ostali mu otisli na sahranu.



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Kolovoz 22, 2010, 18:10:34
Bila americka, francuska i srpska vojska na nekoj vezbi na ogromnom vojnom brodu. Svaki general se u medjuvremenu hvali hrabroscu, spretnoscu i snagom svojih jedinica. Kad u tom jedan od civila pade u more i poce da zapomaze. Skupise se generali na ivici palube, gledaju onu visinu i stidljivo pozvase svoje vojnike da priteknu coveku u pomoc. Svi se nesto neckaju, meskolje, beze u zadnje redove...generali pocese da crvene, kad odjednom prolece ciga, pada u vodu, dopliva do ovog u moru, stavi mu gumu oko pojasa i spasi ga. Ceo brod mu tapse, srpski general ponosan..te kad se zavrsi cela gungula, pozva on cigu na raport i da ga pohvali. Kad je ciga dosao, general ga upita "Ajde, cigo, iskreno mi reci odakle ti hrabrost da skocis sa onolike visine, kad i ovi mocniji od nas to ne smese". A ciga odgovara "E, drug komadant...jebo bi mu mater, da znam ko me je gurnuo"

hehehhehehehehehehehehehehehehehehehehe jebo jasta  :011: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 26, 2010, 07:54:32
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku: - Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti. - Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti. Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti: - Mujo!!! Je*em ti tetku!

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin... Fata: "Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?" Mujo: "E, to sam htio čuti!"

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar. "Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?"
"To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, tek poslije pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
"A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?" -E, to ti je zato što znaš razliku!"

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Sjedi Huso sa društvom u kafani. Prilazi mu Haso, namiguje na ostale i kaže: - Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!
Huso skoči kao oparen: - Smjesta ću ih oboje pobiti!
Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, riješen da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, poručuje novu turu i kaže Hasi: - Čovječe, zamalo da mi upropastiš veče. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a ja onog čovjeka uopšte ne znam.

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: - "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice... da mi ga odsječeš?"
Fata će sa osvetničkim osmjehom na licu : - "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo zapaliti garažu."

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji? -Guzica ti ko kombajn -odgovori Mujo.
Skine Fata minicu i odoše oni kući... Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže: -Bolan ne bio, neću valjda paliti kombajn radi jednog klipa kukuruza.

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Otišao Mujo kod doktora:
Znate, gospo'n doktore, nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.
Jel' te? A zašto tako mislite?
A eto, uveče kad legnem na Fatu zaboravim šta sam htio, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Mujo Fati šalje poruku:
“Što je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama?”
A Fata odgovori:
“Isto sto i u tvojim mu*ima što me tjera drugim ljudima.”

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - koliko košta? - 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
"Hoću dragi Mujo i to što prije."
"Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
"Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
"Bezbel' pije?"
"Ma jok, traži mene."

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Fato, što radiš?Evo žvačem Muji kurac!
Valjda pušiš Muji kurac!...Pušiću ako se digne

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim treću, nikad trepnuti...A ti Suljo prestani jebat' dok ja pričam.

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Idu Mujo i Haso u lov na živog medvjeda. Pita Haso Muju:"Haso, bolan, meni ništa nije jasno. Kako čemo mi uhvatit živog medvjeda?" kaže Haso: "Ovako. Ja ću se popet na drvo na koje se medo penje svako veče." Pita opet mujo Hasu: "A šta će nam Garo?" Kaže Haso:"garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on će njega uhvatit za njegovu stvar, medo će dignut ruke, a ja ću skoćit sa drveta i stavit medi lisice." Pita Mujo opet Hasu:"A šta će nam puške?"
Kaže Haso:"u slućaju da ja padnem prije mede ti ubi Garu!

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Mujo kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?Dopuzala je do mene na koljenima.Nemoguće!I što je rekla?Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:"Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Jedna ljudska stanica sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK.
Jedan spermatozoid sadrži polovicu genetskih informacija, što će reći oko
37.5 MB.U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 milijuna spermatozoida.Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25 ml sperme.Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog organa iznosi:37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5 =(39 321 600 bajtova po spermatozoidu x 100.000.000.000 spermatozoida po ml x 2,25 ml) u pet sekundi = 1.769.472.000.000.000 bajtova u sekundi =1609,33 terabajta u sekundi.Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.Po tome se dade zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!Problem je što izbrani jedan paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sustav na 9 mjeseci!

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Pita Perica tetku: -Tetka, zašto ti nemaš decu? -Nije mi ih roda donijela.
-Pa što se onda nisi kresnula sa nekom drugom životinjom?

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Šeta Perica s ocem gradom i pita otac Ivicu:- "Je li ovo škola u koju ideš?"- "Da, tata."- "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina."- "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!"

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: baja9631 - Kolovoz 26, 2010, 12:29:49


Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar. "Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?"
"To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, tek poslije pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
"A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?" -E, to ti je zato što znaš razliku!"



ahahahaha najjači do sad


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Kolovoz 26, 2010, 13:54:05
da bre...baš je opasan :)  :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 28, 2010, 07:29:07
Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi bosanski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
- Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 28, 2010, 07:29:56
Šetaju muž i žena ulicom i muž kaže ženi: "Htio bih kupiti gume za auto."
Žena će na to: "Što će ti, i onako nemaš automobil!"
Muž ljutito odgovori: "Ja tebe ne gnjavim kad si kupuješ grudnjake!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 28, 2010, 07:31:20
Neka cura polaže usmeni ispit na medicini i jedno od podpitanja je bilo šta se povećava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbuđeni.
Cura onako stidljivo kaže: - Pa,aaa, pe*is mislim.
Profesor joj reče da to nije tačno već da je u pitanju zjenica oka i jos doda:
- Kad bi se pe*is povecavao 10 puta, Vama koleginice ne da bi se širile zjenice nego bi Vam oči ispadale.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 28, 2010, 07:32:02
Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan. - Što je bilo, djede, što si upišan? - Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 28, 2010, 07:32:55
Šta ti je rekla žena kad si se onako pijan vratio kući tek pred zoru?
-Baš ništa!... A ova dva zuba sam ionako namjeravao izvaditi!
#####################################
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.

#####################################
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori: - Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
#####################################


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 28, 2010, 07:33:34
Zove on šefa: - Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.
Sat vremena kasnije: - Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!
#####################################
Vratila se Zagrepčanka sa odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela kitu.
Pitaju je one:
- A kaj ti je to?
- Ma to vam je k‘o 3-4 pimpeka...
#####################################
Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti bolan, brojim."
#####################################


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 28, 2010, 08:30:59
Mujo i Fata gledali pornić, pa kad se pojavio obdareni crnac, Mujo dobaci: 'Vidi Fato koliki mu je, veći od mog.' A Fata dodaje: 'Ne samo što je veći od tvog, nego takvog nema ni u cijelom Sarajevu.'


≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈


Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu
zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez
zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i
slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao
izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je
drzi,
a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on
strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do
najblizeg naselja sa javnom kucom!


≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈



Doživio informaticar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji ženska ono plavuša, sisata, vitka ... i kaže ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, štednjak, frižider... Pita on nju pa otkud ti sve to? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo.... Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istušira se on, izadje van, a ono ženska skine grudnjak pa gacice ... i kaže mu: E sad cu ti dati ono što cekas vec 6 mjeseci .... A informaticar ce: Nemoj me zezat da imaš internet!!!!


≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈





Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 28, 2010, 10:50:14
Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi:
    - Dico, dajte mi odma Dinamov šal!
    - As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?
    - Ajde, ajde, nosite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!


××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××


Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora. Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanijemi od čuda, ćuti, a doktor se okrene Muji pa će:
E vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo.
A Mujo će njemu:
Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal...



××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××



Došla Fata kod zubara! Kaže joj zubar, gospođo sjedite u zubarsku stolicu ja dolazim za minut. Skine se Fata gola, sjela u zubarsku stolicu i raširila noge! Ulazi zubar, gleda u Fatu pa joj kaže:
"Gospođo vi mora da ste se zabunili ja sam zubar, a ne ginekolog."
"Nisam se ja zabunila, vi ste mom Muji ugradili protezu?"
"Jesam, pa šta?"
"E pa sad je vi i vadite!"
××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××



Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
"Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
"Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"


××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××



Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
Je li slobodno?
One odgovore:
Uzalud se trudiš!!!
A zašto? - ne da se Mujo.
Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
A šta je to?
Kaže jedna:
To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
Daj tri piva za tri lezbejke!


××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××


Razgovaraju Haso i Mujo.
- "Mujo, jesi li čitao najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju?"
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 masturbira, a jedan ne masturbira", objasni mu Haso.
Mujo:"E da mi je znati koja je to budala!?"


××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××



Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...


××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 29, 2010, 10:29:27
Crnogorac gleda porno film, leži na kauču i obje ruke mu ispod glave. Na ekranu scena vrlo vrlo 'vruća', a 'mali' mu se odmah digne, pa kaže sebi: -Eee, da mi je bar jedna ruka slobodna.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 29, 2010, 10:29:59
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke." - "Šta je bilo reci mi?" - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 29, 2010, 10:31:05
Kako Bosanac zavodi djevojku?
-Čuj mala, ni jedan ti nemože kupiti onoliko koliko ti ja mogu obećati!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 29, 2010, 10:33:54
Sjedi momak u kavani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita: - Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i kcerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze: - Veceras, mali , je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne: - Mama, iznenadjenje !!!


************************************************************


Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama.
Englez kaze: - Moja zena ima tako dugacke noge, kad zajase konja vuku se po zemlji. Al' ne sto je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz: - Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne sto su meni ruke dugacke nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce: - A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!


************************************************************


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 29, 2010, 10:34:22
Ciganin u ispovjedaonici kod Velikog Brata:
-Veliki Brate, rješio sam, ću da izađem iz ovu kuću!
Veliki Brat: -Pa, zašto, šta je razlog?
Ciga: -Pa, svi ukućani, u ovu kuću su anti-Romi!
VB: -Ma, hajde, odkud ti to??
Ciga: -Uradio sam im jedan test, pitao sam ih..Šta mislite o tom da se objese svi Cigani i frizeri??
Veliki Brat zbunjeno: -Što frizeri??
Ciga: -Eto, vidiš i ti si, također!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 29, 2010, 10:35:00
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 29, 2010, 10:36:28
Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dižu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijaš?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja.
-Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"


************************************************************


Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga. Kaže Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!"


************************************************************


Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
-Babo, šta ti je to dole?Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:-Reci djetetu i prezime!


************************************************************


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 29, 2010, 10:37:34
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."


************************************************************

Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
- "Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Pita voditelj:
- "Šta možemo za vas uraditi?"
- "Možete li za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."


************************************************************


Pita Fata svog babu da je pusti u kino, a babo će ti:
- "Ne može, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to."
Kaze Fata:
- "Babo pa to je komedija, nije ljubavni film." Pusti nju Babo. Dolazi Fata
vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a Fata će:
- "Tolko smo se smijali da me Mujo nije drzo za pi*ku upišala bih se od
smijeha."


************************************************************


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 29, 2010, 10:38:28
Imao Mujo mazgu. Jednom Prilikom mazga se ritnula i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umrije. Na dzenazi puno svijeta svi prilaze Muji i urucivaju mu saucesce ali istovremeno svi mu sapcu nesto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaze:
- "Lijepa dzenaza ali de bolan mi reci sta ti to svi sapcu na uho?"
- "Pitaju hocu li prodati mazgu", odgovara Mujo.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 29, 2010, 10:56:05
Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 29, 2010, 11:04:37
Nekada sam bila ljudsko biće....a onda sam dobila modem.... :eusa_doh:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Kolovoz 30, 2010, 13:27:19
Koji seljak je stavio taj napis.... da sam krajnje beznadna??? :icon_2gun:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Kolovoz 30, 2010, 13:31:10
to su valjda rankovi koje dobijaš po ukupnom broju postova...nakon sta predjes sljedeci prag postova...dobit ces drugi rank...ne sekiraj se :)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Kolovoz 30, 2010, 15:07:21
Koji seljak je stavio taj napis.... da sam krajnje beznadna??? :icon_2gun:


fora s moje strane ne tebi nego broju postova  :011: sad se kvalitetno potrudiš i dobiješ novi rank  :eusa_whistle:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: baja9631 - Kolovoz 31, 2010, 12:51:18
 Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dog...ovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: baja9631 - Kolovoz 31, 2010, 13:00:42
Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojc...ica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece: - "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"



 Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su
ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba.
Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da
pojedu.Tko me od vas dvojice pojebe...,... dobit će hrane kol'ko 'oće!
- Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i i...zjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:

- Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.

- Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:

- E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!

A Haso će na to:

- Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:48:16
Posle 5 godina, dolazi Mujo iz Amerike - bogat kao stoka. Pita ga Haso : "Bolan Mujo, kako se obogati toliko za samo 5 godina?" Mujo : "Vidi Haso, izmislio sam sjajnu mašinu - ubaciš 5$ - i ona ti ga izdRka. Mašina je postala pravi HIT."
Haso pokupi stvari, ode u Ameriku i posle 2 godine vrati se duplo bogatiji od Muja. Mujo zabezeknut upita ga : "Pa kako se ti bolan Haso obogati za samo 2 godine toliko - diuplo više nego ja?". Haso : "Pa samo sam malo doradio tvoju mašinu. Sad radi na principu : Ubaciš 5$ da ti ga izdrKa, a onda moraš ubacit još 5$ da ti ga pusti".


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:48:51
Zašto je ženama teško pronači muškarca koji je osječajan, nježan i pažljiv? Takvi več imaju dečka.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:49:28
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
&raquo; Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
&raquo;Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
&raquo;Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov - samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
&raquo;Sine! Pa zagrli tatu!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:49:56
Koja je razlika između lošeg đaka i lošeg muža?
Nema razlike, i jednom i drugom domači zadatak piše neko drugi.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:50:46
Probudivši se usred noči, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
&raquo;Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
&raquo;Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
&raquo;Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
&raquo;Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
&raquo;Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
&raquo;Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
&raquo;A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
&raquo; Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
&raquo; Danas bih bio pušten na slobodu.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:51:17
Doktore, kako mi je žena?
 &raquo;Trudnoća dobro napreduje, ali je vanmaterična.
&raquo; Doktore, evo hiljadu maraka.
&raquo; Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija.
 &raquo;Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:51:50
Na intenzivnom odjelu bolnice su pacijenti uvijek umirali u istom krevetu i to svaku nedjelju u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti sto je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj nadnaravnoj pojavi.
Jedan dan se skupina liječnika odlučila okupiti u radnu grupu koja će konačno uspjeti dokučiti sto se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i liječnicima specijalistima iz svih područja medicine.
Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki amulete kako bi se zastitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić-Novak, čistaćica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sistem, koji pacijenta odrzava na zivotu i uključi usisavač.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:52:29
Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da ce vam muž uskoro umrijeti!
- To znam! - rece žena. - A šta kažu karte, hoće li biti istrage???


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:52:54
-Mujo rješava ukrštene riječi i pita Hasu za pomoć: - Ženski organ? Haso:- Uspravno ili vodoravno? Mujo:- Vodoravno. Haso:- Usta!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:53:44
ŽENSKO-MUŠKA VERZIJA

> Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
> -Kakav seks si imala juče?
> -Katastrofa... Muž je dosao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak,
posle toga 4 minuta seksa, a posle dva minuta je zaspao... A kod tebe?
> -Kod mene fantazija. Muž dosao kući, poveo me na predivnu romanticnu  veceru, posle smo se setajući se sat vremena vraćali kući, posle sveće  i sat vremena ekstra predigre, posle sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!

> U isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
> -Kakav seks si imao juce?
> -Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se  i zaspao. A kod tebe?
> -Kod mene katastrofa...Dolazim kuci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun za  struju. Zato sam zenu izveo negde na veceru. Klopa bez veze, a bilo je  tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kući peške! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da  upalim te proklete sveće! Bio sam tako besan da je trebalo sat vremena  dok mi se digne, a posle nisam mogao sat vremena da svršim, a na to sve sam tako popizdeo da još sat vremena nisam mogao posle da zaspim.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:54:24
Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se daprovede noć s njom za 500 Eura. Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine  kod sebe i da ce naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime '' NAJMA STANA''
čim stigne u ured. Na putu u ured shvati da se preračunao, da cijeli taj događaj nijevrijedan toliko novaca,tako da kada dođe u ured nalozi sekretarici dapripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj slijedeće
objašnjenje koje će priložiti uz ček:

Poštovana gospođo,

U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma zastan. Ne šaljem unaprijed  dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smodogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan  suviše prostran.

Srdačan pozdrav

Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična
gospođica mu odmah vrati ček, uz sljedeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograničeno dugo  prazan. Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje savršeno funkcionira, ako znate kako
ga uključiti. Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja  da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.

Srdačan pozdrav


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:54:59
Mujo se vratio iz Svajcarske gde je bio u sopingu.
Pita ga Haso:
-Bolan Mujo, kako je bilo tamo?
-Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti. U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 07:55:56
Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dodje policajac i pita ga:
-Sta radis tu?
-Zar ne vidis da sam se parkirao?
-Pa nisi ti auto!
-Bas me briga, nisi ni ti pauk.

Pita Haso Muju:
-Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili naucnik?
-Peder!
-A sto?
-Uvek mi je lakse ulazilo u dupe nego u glavu.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 11:40:16
Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 11:40:55
Zakasnio Ivica ujutro na prva dva casa, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva casa?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje i opet se nista ne vidi.
- Pogledam dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva casa!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 11:41:29
Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar. Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.
Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama.
Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.
Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:

"Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 11:41:58
Dosla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor poziva nju unutra, a klincu rece da ostane ispred.
-Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uci mi skolu.- rece Ciganka
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar poce da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
-Sta sam sada uradio?
-Pregledao limfne zlezde
Nastavi on dalje preglede i sve vreme ispituje klinca, a mali sve zna.
Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je zavrsio pita klinca:
-Sta sam sada uradio?
A klinac:
-Dobio triper! Zbog toga smo i dosli kod tebe


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 11:42:43
Resio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gde da nadje djevojku. Cale mu kaze:
-Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
-A kako da prepoznam takvu?
-Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je postena, posavetuje ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.

Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 11:43:14
Vozio se Haso kasno u noci kuci i tijekom vožnje se osjetio napaljeno.
Dok je prolazio po dijelu puta blizu polja bundeva, pocne se nešto premišljati.
Skrene on automobilom pored ceste, izabere jednu lijepu, socnu bundevu, izreže na njoj rupu prikladne velicine, i pocne ševiti bundevu.
Nakon nekoliko trenutaka on se poprilicno uživi u radnju, pumpajuci najprije lagano, pa ubrzavajuci ritam, trudeci se da osjeti svu mekocu i vlažnost na svom spolovilu kao da se radi o pravoj stvari.
I pri tom nije primijetio policijski auto koji se bio zaustavio do njegovog.
Policajac došece do njega i kaže:
-"Oprostite gospodine, ali da li shvacate da ševite bundevu?"
Haso, potpuno šokiran, pogleda u policajaca, nabrzinu promisli i kaže:
- Bundevu? O moj bože, zar je vec prošla ponoc?"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 11:43:57
KAKO SAM PROVEO LJETNI RASPUST...



Ove sam godine proveo ga s obiteljom na moru. Ja, sestra i burazer. I babo i majka. Isto. Ja sam išo svako jutro sam pohljeb a babo je se napijo popodne po najgorem čelopeku.
Jedno dva dana nisam išo na plažu jer sam se od nečeg vas osuo. Drugi dan mora babo je slomijo majku pred narodom. Niko se ni okreno nije. Takav je narod. Majka je govorila nama djeci daće dajdža Ibro slomit babu kad se vratimo. Dajdža Ibro je samim tim majkin brat. On je musliman ko i mi.
Zaljubio sam se. U Sandru: Ona je polapola. Majki nije bilo pravo. U vezi toga. Sandra je odlična u školi. Ima velke plave oči. Kad me poljubila zamantalo mi se.
Seka se ubola na ježa. Vriskala je dva sata. Kad smo je odveli doktoru on je reko da nije jež nego srča. Noga joj se zagnjojila. Pa smo morali nazad. Ja sam se jedino obradovo tome što će dajdža Ibro slomit babu. Jer dosta je više bilo. Njegovog... Peksinluka.
Kad smo došli kući dajdža je došo da se pozdravimo jer on je se vraćo nazad u Ameriku. Majka mu nije rekla ništa za babu. Meni je zaprijetila da šutim. Neće kaže da se dušmani raduju. Neće ni da se dajdža sekira. Malo mu je firme. Dva puta mu je puco čir. Ja sam je pito kakvi dušmani a ona je rekla da niko ionako ne gleda svoja posla nego jedva čeka neki belaj. U komšiluku. Takav je narod.
Ove godine je burazer kreno u prvi razred. On je isti babo. Prvi dan se pobijo dvaput. Majka je plakala a babo mu je uzo toblerone. Takav je babo. Samo nek je ukontru svima. Burazova učiteljica je rekla da preporučuje se pažnja roditelja.
Ja sve mislim da kad se dajdža Ibro opet vrati iz Amerike babo će morat selit se iz kuće. Majka je već predala papire. Još nesmije da mu kaže. Ali će mu sigurno reć. A narod nek jede govna. Nije se zbog naroda udavala.
Al naj je važnije da je voda bila fina, samo je jedan dan bilo virova pa su mi odnijeli šlauf.



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 11:44:46
Ušlo društvo u kafanu. Unutra ludnica. Pjevačica rastura.
Jedan od njih ponudi joj da će svaku njenu pjesmu duplo platiti ako
pogodi pantomimom naznačene nazive tri pjesme.
Ona pristane. Počne neizvjesnost.
Jedan iz društva pokaze kao da rukama drži remene kočije i ona ko iz topa kaže:
- "Čet'ri konja debela". Pljesak!
Drugi pokaže kao da nešto pere, a ona će:
- "Biljana platno beleše". Delirijum!!!
Treći ustane, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na stol i pokrije ga krajem kafanskog stolnjaka.
U kafani tajac. Pjevačica ne zna.
Ovaj pobjedonosno razglasi:
- "Moj Milenko, legao da spava..."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 11:45:17
Žena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rođendan.
Kad je malo razgledala naokolo vidjela je da su sve životinje jako skupe.
Rekla je trgovcu da želi kupiti kućnog mezimca svom mužu,
ali da nije spremna platiti neku ogromnu svotu.
- "Pa - odgovori trgovac - imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši kad tko hoće!"
- "Da popuši ?" odgovori žena.
- "Pa nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog mjeseca!" - odgovori trgovac.
Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan , .....
A što ako je istinito ..... neće ona morati popušiti nikad više i odmah je kupila žabu !
Kad je došla kući i dala poklon mužu, i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smijao !...
Žena je pošla u krevet sretna misleći da više nikad neće
morati popušiti mužu, jer ionako to nije nikada baš ni voljela raditi.
Sredinom noći, ženu probudi galama dolazeći iz kuhinje.
Posuđe je lupalo i letjelo svuda. Kao da je rat.
Ona potrči niz stepenice dolje do kuhinje kad tamo nađe muža i žabu gdje čitaju knjigu "hrvatska kuharica", i druge kuharske knjige.
- "Šta radiš ovdje u kuhinji lupajući u ovo doba noći ?" Upita žena ?
- "Ako naučim ovu žabu i da kuha .. ti si vani !" odgovori muž.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 11:46:03
1) I tako je pocela svadja...
Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 €. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se oseća lepom.

2) I tako je pocela svadja...
Pre par dana sam pitao zenu gde bi volela da idemo za godisnjicu braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju.

3) I tako je pocela svadja...
Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?" - "Prasine...", rekao sam joj.

4) I tako je pocela svadja...
Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 130 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu.

5) I tako je pocela svadja...
Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi: "Osecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvek savrseno funkcionisu.

6) I tako je pocela svadja...
Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 02, 2010, 11:51:44
Tico..a kolko to tebi treba...da si ti kvalitetno zadovoljan :049:
još jedan manijak kome nikad dosta :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Rujan 02, 2010, 20:39:04
Tico..a kolko to tebi treba...da si ti kvalitetno zadovoljan :049:
još jedan manijak kome nikad dosta :011:

Čitaš me kao pjesmicu  :icon_mrgreen: :053:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Rujan 03, 2010, 07:22:45
Prodaja magle na televiziji. Prodaja toliko moćnih i savremenih potrepština čije se kolosalne mogućnosti graniče sa magicnim...
Tante za kukuriku...



Dry Cooker - Tiganj napravljen po posljednjem svemirskom standardu (MARS 5). Toliko napredan da peče pomfrit a da vi pritom niste NI UKLJUČILI ŠPORET. Neverovatno...

Jastuk Kontur - Bolji od ortopeda. Leči kifoze, skolioze, lordoze, prelome, luksacije i nagnječenja. Specijalna pjena napravljena od nano poliuretanskih vlakana ubija sve vrste mikroorganizama, jonizuje vazduh i šalje pozitivno teta zračenje te poboljšava san i rasteruje negativnu energiju i nečiste sile iz kuće (Vidovita Zorka je za ovaj jastuk prošla generacija).

Kosmo Disk - Da li znate zašto su se čovekoliki majmuni ispravili? Zato što su nosili Kosmo Disk. Da li znate zašto više ne postoje niski Pigmeji? Zato što su nosili kosmo-disk. Zašto Kina ima najvišeg košarkaša na svetu? Zato što ima Kosmo-disk.
Anonimni Pigmej: Bio sam visok svega 150cm kada sam otkrio kosmo-disk. Od tada sam porastao dva metra i, i dalje rastem. Svakome bih ga preporucio jer se ja od njega više ne odvajam.

Turbo električni sjecko - Pored standardnih funkcija koje zadovoljava čak i običan nož ovaj potentni uređaj je toliko snažan da u sebi može da isjecka i beton!!! Znači ako ikada budete poželeli da sameljete ulicu (a svima to barem jednom zatreba) bez ovog naprednog uređaja nećete moći. Kada beton ponovo pretvorite u pesak pitaćete se kako ste ikada mogli bez ovog uređaja!

Mega pećnica - Ova fenomenalna sprava u sebi ima ugrađeni nuklearni reaktor sa kojim ćete bez po muke u svega par sekundi moći da ugljenišete bilo koji organski proizvod, od gliste do slona. Ovom revolucionarnom uređaju crispy funkcija očito nije strana. Pored toga idealan je za prevođenje radioaktivnih elemenata u niže radioaktivno stanje jer vas je više sramota da od komšince tražite još šolju Polonijuma, Uranijuma 235 ili prstohvat olova...

Pored ovoga Telešop nudi i široku lepezu još neverovatnijih proizvoda kao što su: gumeni roštilj, pejsmejker za jednokratnu upotrebu, ajvar na solarnu energiju, elektroturbinu na baterije, trogled, plinski depilator, kajak dvosed na nuklearni pogon, šmirglu za trepavice, pancir prsluk za deveruše, kolica za bebe sa ugrađenom kosilicom, harmoniku za sviranje strujnog kola, četku za kosu sa blatobranom, zimnicu u prahu, ulje u kockama, samohodnu muzilicu sa ukusom maline, samonavodeći vibrator, pertlu za lijevu patiku, gaće sa omamljivačem, sprej protiv kobasica i još mnogo toga...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Rujan 03, 2010, 09:48:48
dobro sovo...desi iskopao to...
HAHAHAHAHAAHHAHAAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAAHHAAHAHAAHHAHAHHAHAAHAHAHAHAHAHAHAH
prejako :)  :37: :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Rujan 04, 2010, 14:39:37
Dolazi Crnogorac kući sa puta i nalazi ženu sa nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:
Nije mi što mi jebo ženu, no što ga isprati ka vojvodu!!!


Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– 'Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?'
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– 'Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?'
– 'Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta.'

Za vrijeme drugog svijetskog rata tjeraju Švabe grupu Crnogoraca:
- 'Jel, čoče, đe nas ovi tjeraju?'
- 'Ma, na strijeljanje.'
- 'Uh, fala Bogu, ja već pomislio na prisilni rad.'




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:11:34
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je:
- "Možda radi za Thai Airways... i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- " Ma koji k***c ti hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:12:32
Doso Zagor u Srbiju i pita nekog frajera: jel, reci mi tko je napisao pjesmu zvjezda tjera mjeseca. 
Odgovara frajer: u to su bosanci napisali, odi njih pitaj.
Ode Zagor u Sarajevo i pita ljude jel znaju tko je napisao pjesmu zvjezda tjera mjeseca.
Upute ga ljudi nekoj babi u nekom selu.
Dodje zagor do babe, i pita je: jesi ti napisala pjesmu zvjezda tjera mjeseca?
Kaze baba: jesam!
Jel, a sta ti znaci ono: zagoru ga zatjera.
 
 
Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom stričeku među nogama?'
'Novčanik.
Nakon 10 minuta sin će opet: 'Mama, pa onom stričeku je narasla ušteđevina otkad te gleda!'
 
 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:13:19
Tata, je li istina da je šutnja zlato?- Istina je, sine!A zašto sam onda dobio jedinicu iz hrvatskog, a uopće nisam otvorio usta.
--------------------------------------------------------------Pita učiteljica đake:- Recite za što se upotrebljava biber?Ivica se javi:- Za spavanje.Učiteljica ga pita:- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.
--------------------------------------------------------------
Pita Ivica majku: -Što misliš, mama, da li da pokažem tati večeras svjedodžbu?- Nemoj - odlučno će majka - danas sam mu ja već pokazala račun za struju i vodu.
--------------------------------------------------------------
Ivice, reci nam dvije zamjenice!- Tko, ja?
 - Konačno i od tebe točan odgovor!
--------------------------------------------------


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:14:22
Nakon mise pita mali Ivica mamu:- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?- Da, istina je.- Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.
 
 Upita čovjek maloga Ivicu:
- "Mali, gdje ti je otac?"
- "Upao je u bunar prije tri dana."
- "Ajoj! Kako mu je?"
- "Dobro, jučer se prestao derati!"
 

 Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
'Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš sto godina.'
A drugi odgovara:
'Šta ćeš, zli jezici...'


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:15:05
 Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim gledati one g*le tete kako plešu
 
 Priča djed svom unuku:
- Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenomsam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl itražio Gospodina da mi oprosti.
 
 
Bako, bako, sta je to impotencija?
- Pa, kako da ti objasnim...To ti je KAO DA HOCES DA IGRAS PIKADO KUVANIM SPAGETIMA...



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:15:44
Gledaju dva prijatelja neki stari kaubojski film.
Hajde da se kladimo da će ovaj sad da padne s konja - predloži jedan.Važi - kaže drugi i gubi opkladu.Pobednik hoće da bude pošten pa kaže:
Ja sam već više puta gledao ovaj film, zato sam znao šta će se desiti.Gledao sam i ja - kaže drugi - ali sam mislio da ovaj nije tako glup da se opet spotakne na istom mestu.


Svadjali se muz i zena, pa ce muz :- Ne znam zasto se muskarci zene kad mogu da kupe papagaja za par stotina dinara?- Ipak imate vise srece od nas zena, magarac kosta puno vuse !


Mujo je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu '84. Krene Mujo:"Ooo"! Milijun ljudi koji su ga slusali ponove:"Oooooooo"! Kaže Mujo opet:"Ooooo"! Opet milijun ljudi ponovi:"Ooooooooo"! Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papira iz ruke i kaže mu:" Daj Mujo prestani čitati olimpijske krugove:"!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:16:29
Udala se devojka i sutradan muž i svekar odu nsa posao a ona ostala kod kuće sa svekrvom. Svekrva skuvala kafu pa pozove snaju i kaže, pošto smo same, hajde da popijemo kafu. Važi, kaže snaja, ali da uz kafu popijemo i jednu rakojicu. Dobro, kaže svekrva ali ja onda popijem još jednu kafu. Ma, nema probelma kaže snaja i ...piju one kafu. Znaš, ja kada sam loše volje, kaže svekrva, stavim za levo uvo cvet, da znaš... Ma, nema veze, kaže snaja. Kada ja popijem dve rakijice, jebe se meni iza kog je tebi uveta cvet.




Mama, mama decko kojeg sam juce upoznala, oce da me zeni, a jos me nije dobro ni upoznao.
- Bolje ti prihvati, da te ne bi upoznao.




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:17:11
Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
• Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
• Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
• Možete li da isključite klimu sad je hladno.
• Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
• Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
• Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:17:39
Došao je Mujo u Sloveniiu nakon 20 godina kod svoga starog poslodavača Janeza...
I upita ga: "Eeeh Janeze, kako su ti tvoja žena i moja djeca...?"


Ide Mujo Carsijom i udje u jednu radnju. Zamoli da mu zamijene bateriju u satu, a covjek kaze:
- Mi to ne radimo.
- Kako ne radite, zar niste casovnicari?
- Nismo, mi sunetimo.
- Pa zasto imate sat u izlogu?
- A sta bi ti stavio, matere ti?!


Djeca stalno pitala učitelja, koji je sjedio pored peći, razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- "Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojite do 100."
Mali Perica to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
- "..., 97, 98, 99, 100! Učitelju, gori vam kaput!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:18:09
Perica viče iz baste:
- Mama, mama, jedna krtica nam uništava baštu!
Mama mu odgovori:
- Ubij je.. baci je u reku… zakolji je… spali je!
Deset minuta kasnije, mama upita Pericu:
- Jesi li je ubio?
- Ne – odgovori Perica.
- Jesi li je bacio u reku?
- Još gore od toga.
- Jesi li je zaklao?
- Još gore.
- Spalio si je?
- Ma, živu sam je zakopao!


 Bio perica u školi (na času biologije učili sisare, sada nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog letećeg sisara."
- "Stjuardesa."



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:18:37
Pita Učiteljica Pericu:- Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!Perica:- Jedini on u porodici slabo čuje.

Usred časa učiteljica se obraća Perici:- Perice, molim te, probudi tog sto spava pored tebe.Perica će na to začuđeno:- A zasto bas ja? Budite ga vi, vi ste ga uspavali!

Vila reče bračnom paru:- " Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti ću vam svakom po jednu želju"
- " Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.Vila zamahnu svojim štapićem, i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i rece:-"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle ... žao mi je moja ljubavi ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od mene".Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja.Vila zamahnu štapicem, i abrakadabra!...Odjednom muž postade star 90 godina...Muškarci su možda pokvareni, ali
Vile su ipak ........ ŽENE!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:19:16
Gledaju muž i žena neku emisiju o ovcama na tv, pa pita žena:
-Dragi je li istina da su ovce najgluplja stvorenja na svjetu??
A on reče: -Jeste, janje moje


Šta imate u ovoj lijepoj vazi? - pita gost domaćicu.
-Tu je pepeo moga muža.
-Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
-Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u ovu vazu.


-Reci mi draga, što imamo danas dobroga za ručak?- Ne bih ti znala reći dragi. Na konzervi nije bilo etikete!


Svađaju se zet i punica. Kaže punica njemu:
-"Da sam ti ja žena otrov bih ti u kafu nasula!!!"
Kaže zet njoj:
_"Da si mi ti žena popio bih je sa merakom!!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:19:54
Pita bjelac crnca: "Kako to da ti radiš crnu djecu, a ja ne mogu?"
-Crnac:" Jel ti veći od 30cm?"
-Bjelac:"Nije!"
-Crnac:"Jel mu širina veca od 10cm?"
-Bjelac:"Nije!"
-Crnac: "Eto vidiš, ulazi ti previše svjetla


U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna. Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati: - Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju. Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući, kuća prazna, nema djece. - Fato gdje su ti djeca bona? - Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:20:47
Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara: -"Možeš li mi usitniti ovih 70 EUR?" -"Ne postoji novčanica od 70 EUR, ovo je falsifikat." -"Kuku meni, pa ja sam silovana."


Dolazi plavuša u Njemačku u tvornicu kobasica
i sad njoj objašnjava šef tvornice:
-"Evo u ovu mašinu uđe krava i izađe kobasica"
Pita plavuša:
-"A da li ima kakva mašina u koju uđe kobasica a izađe krava" 
-"Pa tvoja majka"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:21:36
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije  htio da sobu dijeli sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude sa njim, nego će se mijenjati. Poslije prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: - Čovječe, što se desilo? - Ma, pustite. Pero je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao. Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto- izgledao je strašno
blijed, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je: - Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga samo gledao. Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. Nisu mogli da vjeruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran poslije Perinog strašnog hrkanja, rekao je: - Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć. Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.

 :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:22:28
Fata smisli odličan način zarade.
Nađe mušteriju i dok mu puši kaže:
Daj pare ili grizem!
Puši tako Hasi i kaže:
Daj pare ili grizem!
A Haso će lukavo:
Puštaj ili pišam!

Unproforac na odlasku pita Muju:
Za ovih nekoliko godina upoznao sam vaše običaje, kulturu i jezik, ali još ne znam što je to
"MERAK".
Jesi'l ti kad yebao ovcu?
Nisam!
E onda ne znam kako da ti objasnim...


Pita učiteljica učenike: - Znate li kako ste došli na svijet?
- Donijela me roda - kaže jedna djevojčica.
- Mene je teta poslala iz Amerike - kaže druga.
I tako svi redom, te u kupusu, te roda, a na kraju dođe red i na malog Cigu: - 'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:23:01
Išli Mujo i Haso u Njemačku nabavitit muzilicu na baterije za krave....I kak nisu imali niš love, samo za tu muzilicu i 2 kruha, išli su pješke oni do Njemačke....Došli su u Njemačku u dućan, kupili muzilicu i doma..Vraćali su se kroz Alpe i kak se razgovaraju, pita Mujo Hasu:Haso, daj da mi isprobamo tu muzilicu, da li uopće radi, da nam nisu prodali pokvarenu...Kaže Haso:Ok, stavi mi je na qurac.I sad , stavi njemu Mujo muzilicu i muze muze muze...Pita Mujo: Iiii? Dobro muze?Kaže Haso:Je, je , odlično, nego, daj ju ugasi..I Muj pokušava i nikak ne ide.Pogleda on u prospekte i kaže:Jooooj Haso, piše da se automatski gasi kad namuze 25 litara!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:23:56
Žali se jedan BBB svom kolegi po navijanju:
"Imam problema sa svojim buldogom... Cini mi se da, ... j#biga, ... -
pa ovaj, ... da navija za Hajduk..."
"Pa otkud ti to???? Jesi li siguran?"
"A gledao sam na TV-u 2-3 tekme Hajduka i svaki put kad tovari zabiju gol, moj buldog napravi salto!"
"Ujebooote... fakat problematicno! A dal napravi salto unaprijed ili unazad?"
"Ovisi s koje ga strane opi.zdim."


Bili ti amerikanac njemac i bosanac...i sad oni bili u logoru i nisu
imali ništ za jest i sad oni če davat svako po jedan dio od sebe da bi
mogli jest...i dođe amerikanac odsječe si ruku i sad oni se najedu..dođe
drugi dan njemac odsječe si nogu i oni se najedu...i sad dolazi
bosanac kao skida gače ono izletila kita i ...viču ova dvojica ooo kobasa
good good....kad viče bosanac nije kobasa danas postimo i jedemo
jogurt!!!

Muž:
- “Draga, što bi ti napravila da ti kažem da sam dobio na lotu?”
Žena:
- “Uzela bih ti polovicu, ostavila te i više se nikad ne bih vratila.”
Muž:
- “E pa dobio sam na lotu 70kn, evo ti 35 i od*ebi!”

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pi**ice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, p***ice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ’’a dobre li patke...’’
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi_ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
 Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih k**** fali... kad mi ispade jaje iz ruke.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:25:56
Nemoj Mujo opet, molim te lijepo, nemoj mi povračat po sjedalu
nego uzmi vrećicu, povrati u nju i daj je meni.
Ma dobro, bona, neću nikad više po sjedalu, majke mi.
I malo kasnije prolazi stjuardesa avionom i kod Muje sve zabljuvano.
Pa dobro Mujo rek'o si da nećeš po sjedalima.
Ma nisam ja majke mi, došlo meni muka, uzmem ja vrećicu, povratim u nju
i kad sam je htio zatvoriti bilo je malo previše pa sam otpio visak,
a svi okolo počeli bljuvat ko ludi.

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.„Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“„Ne još“, odgovori mama.

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
- Što radiš? - pita ga ona.- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
- “Ma uđi, što kucaš!”
A deda ponosno:
- “Ne pita se što kucam, već čime kucam!”

Dolazi mladić kod oca svoj buduće i kaže:
- Gospodine, želio bih Vas zamoliti za pi*ku vaše kćeri.”
- “Kakvo je to izražavanje, pa kaže se “ruku”.”
- “Rukom mi to radi svaki dan, ja bih sad prešao na pi*ku!”
 
 Došao mladić u salon za tetoviranje i kaže vlasniku:
- “Htio bih tetovirati ferrari na ku*cu?”
Vlasnik sav zbunjen reče:
- “U redu, sjedni i skini gaće.”
Počeo on tetovirati i vidi da se mladić sav preznojava i vrpolji. Prekine on i pita ga:
- “Je li ti ovo za curu tetoviraš?”
Mladić mu reče:
- “Ne, to je za mog dečka.”
- “A da ti istetoviram na svakom jajetu traktor?”
- “Zašto?”
- “Pa kad ti ferrari upadne u go*vna trebat će ga izvući!”

Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim..., a susjedovo tele mi poliže dupe. Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se ......i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije.
Mujo sav bijes izleti iz WC-a i dere se: - O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog!!



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 17, 2010, 13:27:21
Došao mujo na kiosk i kaže:daj mi crni kondom...eee da je baš durex….Prodavačica:nemamo taj imamo žuti,smeđi naranđasti.......Mujo:ama glupačo treba mi baš crni………Prodavačica:a zašto.......Mujo:pa zato što mi je kum umro pa hoću kumi izrazit sućut

Koja je najgora programerska kletva?
- Dao Bog da ti žena bila open source.
 
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- “Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom.”
Mujo,tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- “Nju u glavu, njega u glavić.”
Haso nanišani i reče:
- “Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.”

Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne tenisice jer su Ivici stare bile već jako poderane. I kaže tata Ivici:
- “Ivice, ne smiješ ove tenisice poderat, bile su jako skupe!”
- “Ok tata, pazit ću.” - odgovori Ivica.
Krene Ivica u školu da svima pokaže nove tenisice. I dođe doma u poderanim tenisicama, a otac će:
- “Ivice, što je bilo, jesam ti rekao da paziš!”
- “Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle.”
Oprosti njemu tata i kupi mu druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i “sredio” ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice. Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvijek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaćica. Kaže Ivica na prvom satu:
- “Učiteljice, imate roze gaćicee!”
I stvarno je imala. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni.
- “Učiteljice, imate plave gaćice.”
Treći sat učiteljica lijepo skine gaćice, a Ivica pogleda i kaže:
- “U jebote, kol’ka rupa, stari će me ubit’!”


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 20, 2010, 14:10:39
Sastanu se Kinez i Slovenac na poslovnom ručku i pita Kinez 'Koliko vas ima?''Oko 2 milijuna' odvrati Slovenac.'U kojem hotelu ste odsjeli?'

 

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a
poslovodja samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i
nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu
rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom.
Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston
Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto
kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja. "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako nece tucati ovaj vikend.

 

 

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče: 
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!" 
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?" 
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!" 
- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"

 

 

U dokaznom postupku pita sudac ostecenu neka svojim rijecima 
opise tijek navodnog silovanja Stefeka. 

Pa to je tak bile.. 
Ja sam okapala kuruzu, a on je isel s traktorom na njivu i kad me videl, je 
ponorel.. 
Ja sam hitila motiku i pocela bezati.. 
On za menom! 
Ja vu krug bezim i nekak su mi gace opale... 
On za menom! 
Je ona me vlovil.. 
Hitil me na traktora, znate, tam na haubu, gospon sudec.. 
Kak ja sirota opala na pleca, tak mi je kikla gore skocila... 
Jeeeezos gospon sudec, mam mi suze navreju na oci.. 
-Uzmite malu pauzu, ako vam je tesko! 
Ma ne, gospon sudec mam se zmislim kak mi je noge h visaka hitil, 
a s skornjif mi je blato h oci palo, pa mi suze kreneju.. 
I onda ga je zel van z gaca!!! 
Jezosek gospon sudec kuliki je bil!! 
Pak sam se sirota pocela bojati.. 
-Aha.. dda pricajte dalje! 
Je pak kaj se ima za reci.. pak je bil kak mac.. 
Podel me pikati v rebra, v zeludec, h ceceke me pogodil.. 
Pa kaj vi mislite gospon sudec da mu picku nisam podela, pak bi me zaklal!!!

 



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 20, 2010, 19:31:33
Kupaju se Ivica i Marica i Marica vidi pimpek, i pocne da place BUAAAAAA...Pita majka: Sta ti je Marice?....-hoČu da imam i ja ono sto i Ivica !! Buaaaaa.... Cekaj, cekaj, kad porastes, imat ces ti toga vise nego on...



Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:- Kako to misliš, pogrešna rupa?



U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
- Pa što ja tu mogu?
- Pa ništa, mogli bi malo popričati... kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima, moja žena iskoči niotkud!



Jedan razveden muškarac sretan, da poslije 15 godina završava njegova svakomjesečna obaveza alimentacije każe svojoj kćeri na dan njenog 18-tog rodjendana:
-Draga kćeri uzmi ovaj ćek i daj ga svojoj mami. Reci joj, da je to zadnji ćek koji je u svom żivotu dobila od mene.Molim te, da poslije toga dodješ kod mene i opišeš mi izraz njenog lica i reakciju.
Kćer je uzela ćek i otišla majci a poslije nekog vremena se je vratila.-I šta?! Kako je zareagirala?! -nestrpljivo će muškarac.>Rekla je da ti każem, da nisi moj tata...



Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? I ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?' i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili šta?' i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?



Došao Cigo kod frizera:
- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa
druge tri-četiri manje rupice. Odstraga repovi da mi budu neravni, a šiške da
mi idu ukoso i da budu rijetke ...
- Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, pi*da ti materina!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 21, 2010, 20:34:36
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da
stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju,
ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi
otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću,
podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom
kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet
na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj
muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 22, 2010, 14:21:34
Bili otac i sin na nudističkoj plaži i sada vidi mali u daljini kako neka ženska drk.. ku... muškarcu pa pita on oca:
Tata kaj ona teta radi?
Otac odgovori:
Ma vidiš da se igra s stričekovom ptičicom.
Zaspao otac na plaži i nakon nekog vremena probudi se u bolnici.
Upita sina što se dogodilo, zašto je u bolnici a sin mu odgovori:
Igrao sam se s tvojom ptičicom ali mi je nakon 5min pljunula u oko pa sam joj razbil jaja i zapalil gnijezdo


Vidi Mujo u baru za sankom zgodnu zensku kako pije pivo pa pokusava sa standardnim uletima, a ona mu kaze:
"Nemoj se truditi, ja sam lezba!"
Mujo u cudu:
"Lezba? Šta ti ga to dodje?"
"To znaci da pijem pivo i lizem picke. A ti? Sta si ti?" - pita ona
"Ja sam do sada mislio da sam sofer!" - kaze Mujo.


Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga drugi ševi od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče:
- Hajde Bosanac da sad ja tebe ševim.
Bosanac ga pogleda i reče:
- Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Je*ala te riba.


Kucna pomocnica zatrazi povisicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto
mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga."
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Tko to kaze?"
Marija: "To kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato sto bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz?"
Marija: "Upravo tako, to kaze Vas muz."
Gazdarica: "A koji ti je treci razlog?"
Marija: "Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reci da to opet kaze moj
muz?!"
Marija: "Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar."
Gazdarica: "Marija, koliku zelis povisicu?"




Pred spiljom se nadju Hrvat, Bosanac i Slovenac.
Medjusobno razgovaraju tko ce prvi uci u spilju.
Prvi se odluci Hrvat, kaze - idem ja prvi.
Dodje unutra i vidi malog patuljka s ogromnim qrcem
i pored njega kantica s uljem. Patuljak opazi Hrvata i naguzi ga.
Izadje Hrvat iz spilje i pita ga Bosanac sta je bilo ? Kaze Hrvat, unutra
neki patuljak s ogromni qrcem i htio me naguzit pa sam mu slomio lijevu ruku.
Tada se Bosanac odluci da udje u spilju i isto tako - patuljak ga naguzi.
Izadje Bosanac van iz spilje i pita ga Hrvat sta je bilo ? Kaze Bosanac -
htio me naguzit pa sam mu slomio desnu ruku... Nakon toga udje Slovenac u
spilju i kaze Hrvat Bosancu - slusaj stari, moram ti nesto priznat, nisam
slomio ruku patuljku nego me naguzio... Na to kaze Bosanac - nisam mu ni ja
slomio ruku, nego me naguzio, ali sam znao da iza mene ide Slovenac
pa sam patuljku ukrao kanticu s uljem. :D:D:D:D


Pita Fata Muju:
* Mujo, šta je to situacija?
* Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
* To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
* Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 23, 2010, 05:30:26
Treba 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac
Ljudska vlas kose može podnijeti težinu od 3 kg
Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac
Bedrena kost je solidnija od cementa
Žensko srce kuca brže od muškog
Na svakom od vaših stopala ima oko tisuću milijardi bakterija
Žene trepću dva puta češće od muškaraca
Vaše tijelo korist 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite
Žene su već pročitale ovu poruku.
MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC


Upoznao Mujo Fatu na nekom nocnom provodu u nekoj birtiji... i da ne
duljim...zavrse oni na kraju u krevetu...gleda Mujo zaljubljeno Fatu i kaze
joj..."-jesam ti ja mozda prvi?"....gleda ga Fata, nesto konta...kaze: "moze
bit...od nekud si mi poznat."



Mujo uzeo sobu u jednom hotelu i taman da ce otic na spavanje zacuje se
neko lupanje i svirka iz sobe do.
On pokuca na vrata od te sobe kad ono otvara Mick Jagger...
MUJO: Dobro majstore koji klinac sviras ovdje??
JAGGER: Oprostite, ja sam Mick Jagger i ovo je generalna proba jer sutra
imamo koncert,a bina nije slozena do kraja pa malo sviramo ovdje.
MUJO: OK onda,samo malo smanjite.
Drugu vecer opet ide on spavanje kad dere muzika jos gore nego sinoc.
Opet on pokuca Jaggeru na vrata.
MUJO: Pa koji klinac je sad opet ovo sviranje????
JAGGER: Ma oprostite otkazali nam koncert radi bine i ovo je sad stvarno
generalna proba jer je sutra koncert 100%
MUJO: A dobro onda, svakom se moze desit da otkazu koncert
Trecu noc Mujo da ce opet na spavanje kad opet buka dolazi iz sobe do i njemu puko film.
Opet on ode i pokuca Jaggeru na vrata i otvara Jagger,kad ono Mujo drka!
JAGGER: Pa sta to radite!!!!!!
MUJO: Ovo je generalna proba, sutra ti je*em mater




Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.




Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih
200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na
dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne op*zdiš šakom po čelu dok drkaš!



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 23, 2010, 05:33:07
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi*ku?
 Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao, za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
 Idućeg dana opet zvoni na vratima.
Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek, i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene!



Evo popravljam zadnji vic....sorry :047:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tona - Rujan 23, 2010, 09:11:33
sta ti radis budna u ona doba???  :icon_biggrin:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Rujan 23, 2010, 09:35:40
Ona je slovenka, oni uvijek rade  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tona - Rujan 23, 2010, 18:28:50
a tko mi reci...sad mi je jasno... :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Rujan 24, 2010, 20:15:49
Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"
- "Koju, kaže Haso?"
- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"
- "Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"
 
 
 
Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
. Šta to pišeš?
. Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita mujo koliko je dobio, a ona veli:
. 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
. Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
. Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!
 

Zove slovenski carinik hrvatskog carinika
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?
Lista naš carinik knjižicu i veli:
- 14 dana
Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?
Lista naš carinik knjižicu i veli:
- 9 dana
Opet nakon nekog vremena slovenski carinik zove našeg carinika
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista naš carinik knjižicu, lista i ne može naći odgovor. Tad mu sine
i izvadi drugu knjižicu
- A tu piše. Za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana





Išao Mujo u Njemaču i vozio se autoputom, kad primjeti Nijemicu pored ceste kako pokušava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoć. Nakon što je Mujo popravio motor,
Njemica ga sva sretna upita:-Hočeš da skinem gače ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa kaže:-Bolje plati. Ko zna, tvoje gače mi možda ne pašu!





|Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
- “Jarane, hoćemo l’ ih je*at’ il’ ćemo ih prebit’?”
- “Ma prebit’ ćemo mi njih, nek nas duže pamte!”





Došla Zagorka na kontrolu kod Ginekologa:
- Gospođo, vidim da su vam nove protuupalne tablete pomogle.
- Kaj mi to povedate, čiste bedastoće!?
- Ali gospođo, upala vam je prošla!
- Eee, a da nije bilo suseda Jure i njegovog Kure, izgorijela bi ona cijela od temperature!





Zašto bivša Jugoslavija nije dobila kredit od Međunarodnog monetarnog fonda?
Ljudi su postavili teške uvjete – da se nađe pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su tražili pametnog Bosanca – lijevo, desno, čuju da u nekom selu ima čovjek koga smatraju za filozofa i izbjegavaju ga jer ga nitko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju s čovjekom, vide nije baš neka pamet, ali je pametan bar koliko i svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu – proći će! Odu onda u Sloveniju da potraže nevinost, a nje nigdje – u porodilištima se rađa šuplje, u staračkim domovima umire šuplje… Nazad u nekom manastiru nađu neku devojku kojoj je otac bio Slovenac, a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jest da nije 100% Slovenka ali – proći ce. Odu nazad u Crnu Goru, a tamo svatko ima orden. Tražili, tražili i čuli za nekog čiču čobanina koji nikad u životu nije sišao s planine. Nađu ga nekako, čiča doduše ima neku talijansku medalju za službu u gorskoj straži, ali to je medalja, a ne orden – proći će. Ipak, međutim, nije prošlo. Dok su se zvaničnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku!





Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na stol. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:- “A, velju coce, e te boli?”- “Ne.”- “E te svrbi?”- “Ma jok.”- “E te peče?”- “Ma ne.”- “Pa što si došao?”- “A vidi ga kako je lijep…”





Našli se bosanac, slovenac i hrvat i svađaju se koji može ponjet više lubenica…
Prvi bosanac kaže da može 2…. Jednu pod jednu ruku, a drugu pod drugu.
Drugi slovenac kaže da može tri… ovi mu ne vjeruju, pitaju ga pa kako… jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku, a treću nabije na ku*ac…
Na kraju hrvat kaže da on može 5… ovi mu ne vjeruju, pitaju ga pa kako možeš 5…
Jednu lubenicu pod jednu ruku, drugu lubenicu pod drugu ruku i još slovenca nabijem na ku*ac


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Rujan 30, 2010, 10:33:54
Došao zeko kod lije i pita je:
• Lijo, lijo, mogu li da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:
• Jao vuče, što sam juče kresnuo liju. Kako je dobra...
I vuk se napali i ode kod lije i pita je:
• Lijo, lijo, mogu li da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina!
I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije:
• Lijo, lijo, mogu li da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj:
• Ih bre, lijo, da sam znao da si tol'ka kurva stavio bih ti rajsfešlus!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Rujan 30, 2010, 15:37:42
Došao zeko kod lije i pita je:
• Lijo, lijo, mogu li da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:
• Jao vuče, što sam juče kresnuo liju. Kako je dobra...
I vuk se napali i ode kod lije i pita je:
• Lijo, lijo, mogu li da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina!
I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije:
• Lijo, lijo, mogu li da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj:
• Ih bre, lijo, da sam znao da si tol'ka kurva stavio bih ti rajsfešlus!



hahahahahhahahahahahaahhahahaah


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 01, 2010, 14:23:23
Cekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju . Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare pecat".
Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vrijeme za rucak.
 Nesretni covjek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".
 Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri sve a onda trazi da cuje pricu.
 Starac pokupi papire i kaze:" E yebo ti pas mater".



Tri muskarca stajala u redu za raj. taj je dan vec u raju bila guzva, pa im sveti Petar kaze:
Nazalost, prevelika je guzva, mogu pustiti unutra samo dvojicu od kojih cu izabrati onu dvojicu koja su imala najgoru smrt.
Prvi: vec sam dugo vrijeme sumnjao da me zena vara. danas sam se vracao kuci
s posla na u svoj stan na 25. katu, i osjecao sam da nesto nije u redu.
trazio sam muskarca po stanu, ali bez uspjeha. nasao sam ga na balkonu
kako visi sa skele. poceo sam ga gurati da padne, ali on se nije pustao.poceo sam
mu lupati prste cekicem, te je pao, ali je sletio na grm i ostao ziv. zatim
sam otisao u kuhinju, uzeo frizider i bacio ga na covjeka i on je umro. od
stresa i zivciranja dobio sam infarkt i umro.
Sveti Petar se sazali nad njim i pusti ga u raj.
Pita drugog covjeka kako je on umro.
Drugi:ja zivim na 26. katu u zgradi, i svako jutro vjezbam na balkonu. jutros sam se poskliznuo i pao,ali sam srecom sletio na skelu na katu ispod. naisao je stanar iz tog stana, i pomislio sam, spasen sam....no on me poceo tuci cekicem i pao sam. srecom sletio sam na grmlje i ostao ziv. no onaj je covjek bacio...frizider na mene, i evo sad sam tu...
Sveti Petar se sazali i nad njim i pusti ga u raj.
Pita Sv. Petar treceg, sto je bilo, iako je raj vec popunjen za danas..
Treci:Skrivao se ja gol u frizideru...




Pitaju Muju zna li on šta je to seks. Kako da ne odgovara Mujo.
Seks je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu
i odneseš ženi u krevet.
Bolan Mujo, nije to seks - kaže mu jedan od prisutnih.E, mene moja žena tako j**e, a ne znam kako tvoja tebe.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 02, 2010, 19:47:38
Spijunirao vuk jedno vrijeme kozlice i skuzio da je sifra kad se majka vraca "sisaj mi sisu", i jedan dan majka koza ode kozlici zakljucani, i vuk ce probat uci, dolazi do vrata, kad mali kozlic kaze: "koja je sifra?", kaze vuk "sisaj mi sisu", kaze kozlic "sisaj ti meni kujac, mama je promjenila sifru".


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 02, 2010, 19:52:56
edan južnoamerički znanstvenik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju postove s rukom na mišu. Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je... 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/sharyn - Listopad 02, 2010, 21:00:41
edan južnoamerički znanstvenik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju postove s rukom na mišu. Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je... 


HAHAHAHAHAAH dobarrrrrrr


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Listopad 03, 2010, 00:04:54
edan južnoamerički znanstvenik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju postove s rukom na mišu. Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je... 

hahhahah
ja sam na laptopu :D :icon_razz: :icon_razz: :119:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Listopad 03, 2010, 00:49:46
edan južnoamerički znanstvenik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju postove s rukom na mišu. Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je... 

sad sam skonto pitanje na serveru kojom rukom držim miš  :053:  :f:  :eeeeeeeh:  :eusa_whistle:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 05, 2010, 20:44:45
Dodje Haso kod doktora i kaze: Doktore, imam problem.Kaze doktor: Kakav problem?A Haso izvadi k...c pred njega i kaze sami pogledajte.Doktor uzme stapic i udari Hasu po k.... i pita jel ga boli. Kaze Haso ne. Udari ga malo jace kaze Haso opet ne.Sad ga doktor udari najjace sto moze premislja se Haso i opet kaze ne.Doktor kaze Kineski triper. Kaze Haso: Znaci doktore samo med i caj i to ce proci.Doktor odgovori: Ne, gospodine treba ga odsjeci. Sta ga treba? Treba ga odsjeci. Ma odsjeci ga ti sebi. Docu ja u drugu smjenu.Dodje Haso u drugu smjenu kod doktora i kaze: Dobar dan. Ja bio kod vaseg kolege u prvoj smjeni i kaze on treba ga odsjeci.Mene zanima sta vi mislite. Kaze doktor: Da kolega je u prevu treba ga odsjec. Ma mrs konju jedan glupi. Docu ja u trecu smjenu.Dodje Haso u trecu smjenu i kaze doktoru: Dobar dan, ja sam bio u prvoj i drugoj smjeni i kazu vase kolege da ga treba odsjec.Mene zanima sta vi mislite. Kaze doktor: Ma ne, ne treba ga odsjec.Opusti se Haso.Kaze doktor otpasce on sam.

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu  kći do nebodera.Stali oni pred ulaz da se pozdrave.
Stoje oni tako pa se mladić mačovski podboči i osloni na neboder pa reče:De, bona, hajd ga malo popuši majke ti! Što ti je? Može netko naići! Ma, dušo moja, brzo ćemo.-Ma može naić netko od komšija pa će reć mom babi i puknut će bruka...Ma joooj.. Hajd bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu...Ma nemoj me...Rekla sam ti da neću sad!Medu moj, znaš da te jako volim....Uto se otvore ulazna vrata i pojavi se Mujina mlađa kći, u spavačici,sva raščupana i krmeljava, te kaže: Reko mi je babo da vam kažem ovako: Jel da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka da dođe moja mati iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši,samo, brate, nek skloni tu ruku sa interfona!!

Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti. Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:
 Mačka ti ima buhe
Pas ti ima bjesnilo
Kćerka ti je u drugom stanju
Sin ti se drogira
Haso ima triper
Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom od pločice


Uleti žena u policijsku postaju vičući:
- Silovao me Dalmatinac, sliovao me Dalmatinac
- Polako, gospođo, kako znate da je Dalmatinac?
- On je ležao, a ja sam sve radila.

Uđe mali Ivica kod roditelja u sobu i kaže:
-Tata, ti si prava škrtica!"
"Zašto sine?"
-Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kn a ti nikad ništa!"

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

Odlučila princeza da se uda ali za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" ili ode glava. Prijavi se Njemac, odradi 10 puta ne može više-ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako odradi zabilježi kredom crtu na zidu.Stigne do 29. crte, kad će ti princeza:
• 28
Bosanac odgovara
• 29
Princeza opet:
• 28
Bosanac ljutito izbrisa sve crte sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladi... Višeć, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo! Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram šta ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruči gomilu balege na bakičin trem!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane!
Baka počne da se smije i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Listopad 06, 2010, 21:50:24
-Revolucionarna pjesmica-

Pita učiteljica u školi - Dali netko zna jednu revolucionarnu pjesmicu ?
Javi se Perica - znam ja !
Učiteljica kaže - hajde Perica reci ...
Perica -Sjedi Mara na kamenu studencu ....
Učiteljica - sjedi Perica kakva je to pijesmica ?!
Perica - Stani malo nisam još završio !
Sjedi Mara na kamenu studencu ..... stisla minđu agresoru njemcu !




 Jedan stari vic ali je extra  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: :icon_mrgreen: hehehhehehehehe



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Listopad 07, 2010, 10:48:19
Pita Japanac Bosanca:
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.

Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.

Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto bosansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije Boga u Japancu.

Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta je tu bosansko?
Mujo ce njemu:
- Kurbla od FAP-a, pizda ti materina.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Listopad 07, 2010, 12:25:00
Pita Japanac Bosanca:
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.

Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.

Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto bosansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije Boga u Japancu.

Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta je tu bosansko?
Mujo ce njemu:
- Kurbla od FAP-a, pizda ti materina.

 :icon_tenisclap:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/>>SAFETY<< - Listopad 07, 2010, 17:19:36
Pita Japanac Bosanca:
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.

Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.

Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto bosansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije Boga u Japancu.

Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta je tu bosansko?
Mujo ce njemu:
- Kurbla od FAP-a, pizda ti materina.

Pita Japanac Bosanca:
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.

Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.

Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto isto japansko?
kako da ne veli japanac

izvadi Bosanac nekakvu šipku i ubije boga u njemu
-Pa dobro Bosanac šta je tu japansko
-poluosovina od tojote pizda ti materina:))


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 07, 2010, 19:53:16
Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon i Mujo se javi.
- “Pogriješili ste broj.”
Nakon par sekundi telefon opet zvoni.
- “Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju na cesti.”
Okrene se Fati i kaže joj:
- “Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita je li put slobodan.”


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 07, 2010, 19:56:00
Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku**c?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"

Odlući Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:
 "Šta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nišan!" - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja.
 "Jebem ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"

Otišao Mujo na izlet u USA, i proveo tjedan dana u New Yorku. Prolazeći ispod
nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno
gola i rasprskava se na asfaltu.
Mujo misli za sebe:
- Ih, što ti je standard. Pojebeš ih i baciš!

Zove Mujo Fatu na ulici, ali Fata ne trza. Šta je,jebavo sam te, a sad me ne poznaješ-viče Mujo
A Fata odgovara- kakvo jebavanje,takvo i poznavanje!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 07, 2010, 19:57:06
Stoje Mujo i Haso na Baš-čaršiji i pričaju, kad pokraj njih prođe Suljo. Kad je
Suljo malo odmakao kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo homoseksualac!?
- Ma nije!
- Jest, jest...
- Nije...
- Je...
- ...
- ...
- Ma kako može bit homoseksualac, kad ga ja jebem već dvije godine, a on mi kaže
da je električar.

 :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 13, 2010, 14:02:34
*Došao Mujo u kafić i vidi dobru žensku kraj šanka.**
> Upita konobara za nju, a konobar mu reče:
> "Ma ona je kurva."
> "Kad je mogu imati?", upita on.
> "Sutra", odgovori konobar.
> Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
> "Koliko košta seks?"
> "100 eura da ti izdrkam!"
> "To je preskupo!"
> "Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!"
> Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!
> Sljedeći dan Mujo opet dođe i pita:
> "A pušenje, pošto je?"
> " 1.000 eura!"
> "Puno je to!", reče Mujo.
> "Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!" Mujo pristane na
> pušenje i poslije ode kući i vise nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan
> jedini euro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta
> koliko košta!
> "A sad, pošto seks?"
> Kurva odgovori:
> "Vidiš li onaj gradić tamo?"
> "Vidim!"
> "Da ja imam pičku, on bi bio moj!"*
 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Listopad 13, 2010, 15:55:15
ahahahahhahahahaah


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 14, 2010, 14:07:28
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"

" Neko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 14, 2010, 14:08:07
Silovao muju medvjed. Dolazi mu Haso kući i vidi ga svog tužnog i potištenog te ga pita:

- Šta je bilo?
- Ma šuti pusti me...
- De ba reci, šta se desilo?
- Silovao me medvjed...
- Auuu, pa jel boli?
- A kako ne boli...nit piše, nit se javlja...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 14, 2010, 14:09:55
Žali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozite. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopće nespavam, jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena sam,ne mogu više.
Pita doktor kako to Mujo radi.
- Lijepo, svaku večer kada legnemo u krevet, on ugasi svjetlo, navali namene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju savjetuje:
- Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi
dosta, ti upali svjetlo. On će se iznenaditi i ostaviti će te na miru.
Ode Fata sva sretna kući i navečer, kada je Mujo treći put navalio, onaupali svjetlo kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 16, 2010, 20:17:19
Dosle 4 casne sestre kod svestenika na ispoved.
Prva kaze:
-Ja sam ga pipnula prstom!
Velecasni:
-Odmah operi prst u svetoj vodici.

Dosla druga:
-Ja sam ga drzala u ruci..
Velecasni:
-Ti operi ruke u svetoj vodici.

A treca kaze:
-Mogu li ja da isperem usta,dok ova iza mene nije umocila dupe?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 16, 2010, 20:18:39
Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
- Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave...
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
- Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši...
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
- Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 16, 2010, 20:19:30
Uletio pijetao u kokošinjac i počne naganjat najbolju koku.
koka počne bježat i razmišlja:
ako nastavim bježat,neće me stić i niš od sexa,
ako stanem,bit će sexa ,ali će sve koke reć da sam laka.
najbolje da se ja sapletem pa padnem...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Modesty Blaise - Listopad 17, 2010, 12:24:18
Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u grudi. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostićete mi?
A ona će:
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Listopad 20, 2010, 01:34:58
Stari Haso i stara Fata leze u krevetu i spavaju, a u tom ce Fata:
- "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali kraj sebe?"
Huso:
- "Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja."
Fata:
- "A na sta sad mislis?"
Huso:
- "Da sam uradio dobar pos´o."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 25, 2010, 21:46:33
Covek lezi na samrtnickoj postelji, oko njega citava porodica, uplakana zena i cetiri sina; tri lepa kao slike a cetvrti sav nikakav i ruzan.

- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo cetvrto dete zaista moje. Hocu da znam istinu pre nego što odem.

- Jeste, dragi, kunem se ocevim i majcinim grobom, ti si mu otac!

I tako, covek umre srecan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 25, 2010, 21:47:13
Mujo:
- "Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno."
Fata:
- "A kako bi ti onda ?"
Mujo:
- "Ja bi tebe u uho"
Fata:
- "Nemoj bolan Mujo, oglusit cu !"
Mujo:
- "Ako nisi postala nijema neces ni oglusiti !!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 25, 2010, 21:48:04
Bio sam jednom s jednom tajlanđankom, i imali smo, da kažem, neko burno
razdoblje. seks je bio odličan, ali jedna stvar me zagolicala.

Naime, svaki puta poslije seksa ona bi se uhvatila za mog,hm, jel i onako ga
rukama mazila.Nisam baš pretjerano obraćao pozornost na to aliposlije baš
svakog puta ona bi činila baš to.I nakon stotog seksa ona opet učini isto, i
meni sad vrag neda mira pa ju priupitam : draga, zašto baš poslije svakog
seksa ti me uhvatiš za muškost i maziš ga?

A ona mi reče: Zato što mi nedostaje moj....


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Listopad 25, 2010, 21:49:04
Studenti na filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napisu kratku pricu sa sto manje reci.
 Ali tema je morala da sadrži 3 reci: religija, seks i tajna. Jedna prica je dobila najvisu ocenu, a glasi:
• O Boze, trudna sam! Da bar znam ko je?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Studeni 01, 2010, 00:42:06
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je
ponio, kad - rotacija. Drot.

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno
odgovarati  za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero,  pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
fino vrate u  kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?

Drot: Hajde.

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Studeni 01, 2010, 00:54:08
Najbolesniji osecaj je kad saznas da ti je mama nevina... ^^


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Studeni 03, 2010, 01:42:02
Idu tri pandura i pričaju.
- Kaže prvi: Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stupnjeva.
- Na to će drugi: Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada snjeg.
- Treći razmišlja sam za sebe pa kaže: Jebem mu mater, ko će da čisti snjeg na 40 stupnjeva?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Studeni 03, 2010, 01:43:17
Otišao Mujo u dućan i reče:
"1kg limuna molim."
"Hoćete li vrećicu?"
"Jok, šutaću nogama do kuće."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Studeni 03, 2010, 01:46:41
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
"Kako si ga uhvatio bolan?"
"Lako, pucao sam sto puta!"
"I koliko si ga puta pogodio?"
"Ni jednom, umro je od smeha!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Studeni 03, 2010, 19:41:36
Podrška: Kakav kompjuter Vi imate? Korisnik: Bijeli...

 

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...

 

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!

 

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte. Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. Korisnik: OK Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama? Korisnik: Da. Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura? Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa... ova radi!

 

Korisnik ne može da se "nakači" na internet. Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu. Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka? Korisnik: Pet zvjezdica.

 

Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana. Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?

 

Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći? Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam. Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i... Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!

 

Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji... Podrška: Da li imate kolor štampač? Korisnik: Ne.

 

Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice? Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.

 

Podrška: A sada pritisnite F8. Korisnik: Ne radi. Podrška: Šta ste tačno uradili? Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...

 

Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7. Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

 

Podrška: Koji antivirusni program koristite? Korisnik: Netscape. Podrška: To nije antivirusni program. Korisnik: Jao, izvinite... Internet Explorer.

 

Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći? Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete? Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem? Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?

 

Podrška: Kako Vam mogu pomoći? Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail. Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem? Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Studeni 04, 2010, 11:12:04
Što muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
Hipoteka!


☺   Zašto balerine plešu na prstima?
Da ne probude publiku!

☺   Koja je e-mail adresa Chucka Norrisa?
gmail@chucknorris.com

☺   Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

☺   Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav kaže: 'Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!'

☺   Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?'

☺   Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ćeš popraviti ocjene?'
Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.',

☺   Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto:
'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?'
'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!'

☺   Pita učiteljica Pericu:
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'

☺   Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može doći do riječi od kokoši!

☺   Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu.
Prvi kaže drugom: 'Gle budalu, okrenuo je spitku!'

☺   Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečka.

☺   Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
Auuu, glupače!

☺   Što plavuša kaže kad vidi koru od banane na ulici?
Joj ne! Opet ću pasti!

☺   Vaše ime? Ivan Horvat.
Godina rođenja? 1966.
Bračno stanje? Nepodnošljivo!

☺   Poslao Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 maraka, ali ne želeći da se Fata brine, kaže on njoj da je platio 250 maraka. Sutradan ga ona zove: 'Haso, šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 maraka.'

☺   Što rade huligani iz gimnazije?
Prelaze ulicu tamo gdje nema pješačkog.

☺   Sjede slon i miš u kinu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže: 'Sad vidiš kako je to kad netko sjedi ispred tebe!'

☺   Zašto se policajci nikad ne kupaju?
Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.

☺  'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

☺   Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

☺   Razgovaraju dvije prijateljice:
'Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.'
'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?'
'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu papra.

☺   Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom kaže slon:
'Je li, koliko si ti star?'
A miš odgovori:
'Šest mjeseci.'
'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.'
'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan.

☺   'Kaže Fata Muji: 'Je li ti mene smatraš pametnom?'
'To je najveća glupost koju sam čuo!'

☺   Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava češe po jajima.

☺   Grupa šeika na nekoj proslavi s oduševljenjem prate nastup ženskog pjevačkog zbora. Vidno impresioniran jedan šeik reče: 'Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra ću ih zaprositi!'

☺   Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja.
A debelog muškarca koji je pun k'o brod? Medo mali!

☺   Zašto policajci nose kacigu?
Da im nešto ne padne na pamet.

☺   Jedna kornjača pita drugu: 'Zašto si danas došla bez oklopa?'
'Zato jer sam pobjegla od kuće.'

☺   Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'

☺   Kako se slon penje na drvo?
Sakrije se u lješnjak, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.

☺   Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!

☺   'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'

☺   Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'

☺   Priča Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo.
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nikad, nego mi se i jučer išlo!'

☺   Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.

☺   Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
'Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš sto godina.'
A drugi odgovara:
'Šta ćeš, zli jezici...'

☺   Zbog ovog glupog fakulteta ću popustiti na Facebooku.

☺   Stigao poštar s poštom.
'Nešto za mene', upita kći.
'Ma, prestar je, kčeri', odgovara majka.

☺   Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!' 

☺   Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor.
'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici.
'I ja se nadam, gospodine profesore.'

☺   Obavijest na jednoj srednjoj školi:
'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

☺  'Bila je to cura i pol', reče ljudožder i podrigne.

☺   Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:
Hoćeš li mi dati bakinu adresu?
'Hoću, kako neću', veselo odgovara Crvenkapica:
'baka@yahoo.com'

☺   Zašto žene trljaju oči kad se probude?
Zato što nemaju muda da se počešu!

☺   Kako se zovu dvije plavuše koje nose tanga gaćice?
Bitange!

☺   Na ulazu u restoran stoji natpis:
Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!

☺   Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak.

☺   Došao Perica u restoran i privukao si stolicu uz švedski stol. Priđe mu konobar i kaže:
'Perice, ovo je švedski stol!'
'Pa, dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani.'

☺   Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi?
Jer su se već dvije plavuše utopile.

☺   Igraju dva luđaka nogomet ispred ludnice. Nakon nekog vremena, kaže jedan drugom: 'Završilo je prvo poluvrijeme, ajde sad ti budi lopta.'

☺   Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?'
'Najbolji prijatelj.

☺   'Dok je obavljao patrolu ugleda policajac očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
'Zašto držite ključ u ruci?'
'Ma, gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa...'
'Pa dobro gospodine, ali jeste li svjesni da vam iz hlaća viri penis?'
'Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli...'

☺   Kako se smije zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha!

☺   Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'

☺   Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

☺   Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.

☺   Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.

☺   Čovjek s prijateljem igrao golf. Baš je htio udariti lopticu kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
'Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan', kaže prijatelj.
'Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.'

☺   Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
'Što to radiš?'
'Masturbiram.'
'A je li uživaš?'
'Da, svaki put kada promašim.'

☺   Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom stričeku među nogama?'
'Novčanik.
Nakon 10 minuta sin će opet: 'Mama, pa onom stričeku je narasla ušteđevina otkad te gleda!'

☺   Iza svake zgodne djevojke stoji muškarac koji joj gleda dupe.

☺   Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'

☺   Razgovaraju Adam i Eva.
'Adame, voliš li me?'
'A koga bi drugog?'

☺   Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, imaš para?'
Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.'

☺   Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?'

☺   Zašto nema seksa među državnim službenicima?
Jer su svi rodbina.

☺   Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.

☺   Kaže Huso Muji: 'Jesi čuo da za neki hotel gdje odeš, pojedeš, popiješ, poseksaš se, prespavaš i kad kreneš kući, daju ti 100 maraka.'
'Ma ajde, bolan gdje si to čuo?'
'Ma za ozbiljno, pričala mi Fata.'

☺   Čuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoć, stonoga!!!'

☺   Što je vegetarijanac?
Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.

☺   Mujo se žali Hasi: 'A jest zeznuto ovo pomicanje satova!'
'Pa zašto, Mujo?'
'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

☺   Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita: 'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'

☺    Traži se netko vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj.

☺    Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

☺    Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'

☺    Dolazi poštar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kuće?'
'A što ti misliš?'

☺    Idemo učiti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo.

☺    Pohvalila se plavuša prijateljici: 'Muž mi je obećao brda i doline.'
'I, jel' ti poklonio?'
'Je, zemljopisnu kartu.'

☺    Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!'
Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!'
A zeko će: 'Svaka čast! Evo ruka!'

☺   Dvije djevojke izlaze iz dućana i jedna kaže: 'Pa dao nam je tri banane!'
Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu treću ćemo pojesti.'

☺   Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.

☺   Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'
'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

☺   Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?'
'Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.'
I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što se dogodilo s trećim?'
'Odlučio sam prestati piti.'

☺   Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!'

☺   Pita plavuša nekog tipa koliko je sati.
'Dvadeset tri i četrdeset pet', odgovara tip.
Plavuša složi facu: 'Ma da, osamsto...'

☺   Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamčicu od dva metra?'
'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.'

☺   Što kaže plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac?
Radi. Ne radi. Radi. Ne radi...

☺   'Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa, to je - Ivice?'
'To je šala učiteljice!'

☺   Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.
Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči: 'Zjenica oka!'
Učiteljica će na to: 'Bravo, Perice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati.'

☺   Po čemu su žene slične ribolovcima?
Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.

☺   Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja!
A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja!

☺   Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!

☺   Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

☺   Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: pet posto voli taj osjećaj, pet posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tišinu!

☺   Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti tri želje!'
'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!'

☺  'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?'
'Ne bih, naravno.'
'E, pa neće ni on.'

☺   Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola.

☺   Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

☺   Otvorio medo dućan i dođe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

☺   Zašto internet nikad ne može zamijeniti novine?
Internetom nikada ne možeš ubiti muhu koja te dva sata maltretira leteći po kuhinji.

☺  'Haso, bolan, zašto piješ toliko?' 'Pokušavam utopit probleme, ali prokleta gamad zna plivat!'

☺  'Svađaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!' Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!' Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!' Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

☺   Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

☺  'Dolazi Mujo pijan kući, ali ga Fata ne želi pustiti. Govori joj Mujo: 'Pusti me, draga, nosim cvijeće najljepšoj ženi.'
Fata otvara vrata: 'A gdje je cvijeće?'
'A gdje je najljepša žena?'

☺   Sretne Ivica Jamesa Bonda i pita ga koliko je sati.
Na to ovaj odgovara: 'Deset. Pola deset!'

☺   Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat ću ti obje.

☺  'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?'
'Ma... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.'

☺   Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke žene. Ona se preneražena izdere: 'Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!' A on će njoj: 'A kaj se ti dereš, pogledaj kak' ti izgledaš!'

☺   Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?'
Ivica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

☺   Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.

☺   Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.'
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'

☺   Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:
'Fato, pakiraj se!'
'A kamo ćemo', upita ona.
'Ja ne idem nikud!'

☺   Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana...

☺   U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!

☺   Šta se dobije kada se sretnu četiri svećenika? Pop grupa!

☺   Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
Može, ali samo ako je milijarder.

☺   Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

☺   Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara. 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!'

☺   Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

☺   Pita mladić doktora: 'Doktore, može li se na zahodu zaraditi spolna bolest?'
A doktor odgovara: 'U principu može, ali je malo neudobno.'

☺   Zašto žene glume orgazam?
Zato što misle da je muškarce briga jesu li ga uopće doživjele.

☺   Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!

☺   Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!'
A zet će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

☺   Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi.
Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: 'Kako da prijeđem na drugu stranu?'
Ova joj odgovori: 'Pa ti već jesi na drugoj strani!'

☺   Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!'
'Znam, bio sam nešto bolestan...'

☺   Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'

☺   Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.

☺   Što rade mladi prve bračne noći poslije svadbe?
Broje novce!

☺   Obavještavamo Vas da je u hrvatski jezik uveden i osmi padež, prezervativ, koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?

☺   Mate dao oglas: 'Prodajem spermiće. Ugradnja besplatna.'

☺   Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam. Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: 'Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš sjetiti?'

☺   Razgovaraju dvije prijateljice. Prva: 'Voljela bih da moj muž ima onu stvar do koljena.'
Druga: 'Ja bih više voljela da ga ima do pupka.'

☺   Pitaju policajca što bi radio kad bi dobio sedmicu na lotu?
'Kupio bih veliko raskrižje i počeo raditi privatno!'

☺   Što radi plavuša kada čvrsto drži ruke preko ušiju?
Pokušava zadržati misao.

☺   Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

☺   Policajac: 'Znate li da psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu?'
Vozač: 'Ali to je plišani pas!'
Policajac: 'Rasa nije bitna.'

☺   Voze se četiri hakera kad auto najednom stane. Na to će jedan od njih: 'A što mislite da probamo izaći pa ući?'

☺   Što je autobus?
Prijevozno sredstvo koje ide deset puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.

☺   Gleda žena emisiju o kuhanju, ulazi muž i začuđeno je pita: 'Što to gledaš kad nemaš pojma o kuhanju?'
A ona će: 'Pa i ti redovno gledaš porniće!'

☺   'Ne mogu vjerovati da si se mogla udati za takvog starca!'
'Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane.'

☺   Zašto je plavuša bila sretna kada je složila slagalicu nakon 6 mjeseci?
Jer na kutiji piše: Od 4 do 6 godina.

☺   Sjedi Mujo na kamenu. Prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'

☺   Kako se dobiva idealan muškarac?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

☺   Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

☺   Došao Mujo u dućan po kruh, a prodavač mu kaže: 'Kruh je od danas skuplji!'
'Ma, daj ti meni onaj od jučer!'

☺   Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

☺   Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: 'Jel' dobar film?'
'Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.'

☺   Sin pita majku: 'Mama, što se radi s automobilom koji se više ne može voziti?'
'E, sine moj, onda ga netko proda tvom tati!'

☺   Pita učiteljica Ivicu: 'Što znaš o starim Rimljanima?'
'Znam da su svi pomrli...'

☺   Kaže četkica za zube: 'Imam najgori posao na svijetu.'
WC papir će nato: 'To ti misliš!'

☺   Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba: 'Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!'

☺   Pita učiteljica: 'Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, što bih onda imala?'
Perica odgovori:'Ogromne ruke!'

☺  'Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?'
'Šuti sine, probudit ćeš tatu.'

☺   Kad znate da ste ovisni o računalu?
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

☺   Kako policajci sade krumpir?
Izbace krumpir u rupu na sredini njive, uzmu pendrek i kažu: ''Ajde razlaz!'

☺   Što su pomiješani osjećaji?
Kad se punica slupa u novom BMW-u...

☺   Što ima četiri noge i ruku?
Veseli pitbul.

☺   Dođe Ivica iz škole. Mama ga pita: 'Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole?'
'Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne probudi!'

☺   Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!

☺   Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!

☺   Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

☺   Sin: 'Tata, tata, je li istina da Facebook zaglupljuje?
Tata: 'Što, wtf, omg, jbt, lol!'

☺   Rođendani su vrlo korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!
 
☺   Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

☺   Što je to brak?
To je period poslije života i prije smrti!

☺   Kako plavuša pali svjetlo poslije seksa?
Otvori vrata od auta!

☺   Kako se na mađarskom kaže bankomat?
Serekeš.

☺   Posljednjim snagama brodolomac se dovuče do obale, legne na plažu kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: 'Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?'

☺   Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'

☺   Tko ima IQ 180?
180 policajaca.

☺   Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu: 'Kako ću spriječiti pauka da mi odveze auto?'
A druga će: 'Zgnječi ga nogom.'

☺   Pita jedan student drugog: 'Hoćemo li na kavu ili na predavanje?'
Drugi kaže: 'Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

☺   Zašto tri policajca idu zajedno? Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

☺   Pitali sociologa: 'Koja je razlika između demokracije i narodne demokracije?'
On im odgovori: 'Isto kao između košulje i luđačke košulje.'


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Studeni 04, 2010, 22:51:11
 U bolnici za vrijeme doručka:
- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Studeni 05, 2010, 00:21:55
Dođu Mujo i Haso doktoru s bruhom.
Doktor ih pita: Vidi ti njih, pa gdje ste fasovali taj bruh?
Mujo kaže: Pa reko nam poručnik da dignemo tenk u zrak!
A Haso će na to: I mi digli!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 05, 2010, 15:57:42
Pita Mujo Hasu:
Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?
Ne znam, bolan.
E, reći ću ti sutra!






Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 05, 2010, 16:02:05
Dobio Haso kod Muja posao u prodavnici. Pošto Haso nije iskusan radnik, Mujo mu pokazuje kako treba da se ponaša prema mušteriji. U tom trenutku ulazi žena.
Dobro veče.
Izvolite, komšinice.
Treba mi sredstvo za pranje zavesa.
Da, imamo, i to po veoma povoljnoj ceni. Garantujem da bolje pere zavese od običnog sredstva.
Uzeću ga, hvala!
Čekajte komšinice, zaboravili ste da kupite sredstvo za pranje prozora, mislim, zar zavese i prozori ne idu zajedno? - upita Mujo.
Da, u pravu ste. Daćete mi i to. Doviđenja.
Hvala na poseti, dođite nam ponovo.
Vidiš Haso kako treba da se radi. Ona je došla po jednu stvar, a izašla sa dve. Sad ćeš ti umesto mene da te vidim.
Tada ulazi druga žena i traži uloške.
Izvolite - reče Haso - a da Vam slučajno ne treba sredstvo za pranje prozora?
A zašto?
Pa kad ne možete da vodite ljubav, Vi bar perite prozore.



Bili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo uzme sprej i počne da piše po zidovima, a tek će Haso:
Nemoj, Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!


Završio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik:
Što si ti u zatvoru?
Spasio sam čovjeka od utopljavanja?
Pa kako, zar je spašavanje kažnjivo?
Pa kasnije sam ga objesio da se suši.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Studeni 08, 2010, 13:28:00
Uhvati zena muza kako gleda porn na internetu, i kaze mu " Aj sad dodji da na meni pokazes sta si naucio gledajuci to". Uhvati on da je taslači i u jednom trenutku stane, zamrzne se, ona "Sta je bilo sad?" a on "Buffering.."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Studeni 08, 2010, 13:29:39
Šta je to 1.Maj!!!!

Učiteljica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj - i svi su ćutali, samo sam se ja javio: „To je dan kada bi tata trebalo da primi platu, ali je ne primi! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara, januara...



U decembru je pozajmio za prasence od teče, ali mu još nije vratio, i kad god zove, mi moramo da kažemo da tata nije tu, iako se krije u ve-ceu kao da teča može da vidi kroz slušalicu.”



Lupila mi je čvrgu i rekla da sednem...



Objasnila nam je da je reč o prazniku rada i rekla da svako od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bi voleli da budemo kad porastemo?



Kada je došao red na mene rekao sam:



- Moj tata privremeno radi na železnici, leži na šinama... Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio čika Mile koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: „Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova kad niste hteli sa Miletom u stranku...”



Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašicu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko „semestara” čim on izađe iz stana... Posle se svađa sa komšinicom čiji muž često pijan piški u liftu... i radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto?



Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mestu koje se sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premalo grudi da bi je prebacili na šalter... Htela je da proda tatinog „juga” i dedin Orden rada sa zlatnim vencem i skupi pare za jaku „četvorku” - rekli su joj da za te pare ne može da sredi ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...



Na sreću, ona komšinica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 dinara očisti stan... i oriba lift kad se komšija ekspert vrati s posla. Nije komšinici teško da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se zainatila da završi srednju školu...



Kaže da uspešnog muža mora da prati i ambiciozna žena, a i ne može drugačije da je ubaci kod sebe u ministarstvo kao savetnika... Što se onog dela „šta bih voleo da budem kad porastem” tiče, tu sam baš bio u nedoumici!



Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razredna po podne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da Đuri kaže „šefe”, ili da postanem političar?



Kada smo bili mali, Đurin tata je često išao u Zabelu, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i Đuru kada bi vikendima išla u posetu čika Joci.



Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade čak i čika policajci koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa zauške, tera ih da rade sklekove i ne daje im platu.



Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike?



Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala da uđe u Skupštinu, a on dreknuo na televizor: „Ostavite je na miru - čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum!”



- Dobro je, sine, izgleda da j.. u još nekog osim nas u mozak - okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: „U poslanike će tebe tata, u poslanike, ali da zoveš i tatu u poslanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posete”...



Moj uzor je čika Velja, on se bije i psuje za platu i niko ga ne tera u ćošak kao mene...



Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u poseti neki fin čika, Rasim, ćale se više ne vraća onoliko ukočen kući - dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na šinama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!



Mama i dalje navija za onaj teretni iz Lapova, hvatajući se za „diplomu” sve češće, a ja za tu penziju koju tata pominje - kaže to je sigurna lova na koju mogu da računam ukoliko se ostvari mamina želja?



Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se kod kuće odmara i gleda španske serije?



Mada, nije joj loše - po ceo dan sedi ispred nekog ve-cea i daje ljudima toalet papir u zamenu za neku siću... Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba - i ne traže kusur.



Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je učiteljica naučila - „Da nam živi, živi rad” - dobio sam šamar od tate, a mama me je gađala diplomom... Tek sad ništa ne razumem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira?



Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega!!! 


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Studeni 08, 2010, 13:45:14
Ahahahaahaha brutala  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 08, 2010, 14:41:59
Vratio se muž iznenada kući, a u krevetu, zna se, njegova žena i neki nepoznati mamlaz. Žena se najpre zgranu, pa se brzo snađe:
- Oh, divno je što si se vratio dragi! Brzo se svuci da pokažemo ovom mlakonji kako se vodi ljubav!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 08, 2010, 14:42:41
Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i place.
Upitao sam je:
- "Sto nije u redu?"
- "Znate, imam muza mladjeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palacinke, dorucak, svjeze voce i kavu."

- "Dobro ... pa zasto placete?"

- "Za rucak mi uvijek skuha domacu juhu i moje omiljeno jelo ... i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"

- "Pa dobro ... sto je problem?"

- "A za veceru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolace ... i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

- "Za ime svijeta, pa zasto placete onda?!"

- "PA NE MOGU SE SJETITI ... GDJE STANUJEM!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Studeni 10, 2010, 17:21:28
Sta kaze Terminator plavusi?
- U usta ga vista, baby.

Koji  je najkraći put do ludnice ?
- Skreneš ...



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ALF Capone - Studeni 10, 2010, 18:29:16
sta kaze terminator zeni ?
-astal da blista bejbi  :37:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Studeni 11, 2010, 00:20:59
Kviz  :icon_mrgreen:

Petak 13. spada u koji žanr filma?
- Povijesni.

Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu ljudožderu se zove...?
- Ratovi zvijezda.

Otac Mickey Mousea je...?
- Šiljo.

John Cleese je glumio u poznatoj komediji “riba zvana...”?
- Fish.

Najdeblji od tri tenora se zove...?
- Bas.

Predmet koji se baca sa plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...?
- Podmornica

Vodu u krutom stanju zovemo...?
- Kamen.

Film ¨Ralje¨u orginalu se zove...?
- Ajkule.

S kojom državom Hrvatska ima najmanju granicu?
- S Austrijom.

Najpoznatiji derbi španjolske se igra izmedu Reala i ...?
- Madrida.

Najmanji dvoznamenkasti broj je...?
- 99.

Na tablici periodnih sustava elemenata, koji je element prvi?
- Kisik.

Kako nazivamo veliku kolicinu snijega koja se spušta niz padinu ili planinu...?
- Gruda.

Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...?
- C.

Kako se zove poznata kolumnistica iz ¨Globusa¨?
- Marija Juric Zagorka

Od koliko se znamenaka sastoji broj 808?
- Dvije.

Tko je rekao:"Ne srljajte kao guske u maglu?"
- Franjo Tudman.

Nogometni klub VELEŽ dolazi iz kojeg grada...?
- Celje!

Kako glasi hrvatski prijevod od bon voyage...?
- Dobar provod

Koje je nebesko tijelo najbliže Zemlji...?
– Mars

Kako još nazivamo slonovacu...?
- Bijelo

Kako se razmnožava ameba?
- Jajima


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Studeni 12, 2010, 12:49:26
CURA: Ajme, oce, zgrisila san... zgrisila san, bidna san ti, puno san zgrisila...
FRATAR: Ama, kako si zgrisila, grisnice?
CURA: Ma, s jednim momkom...
FRATAR: Ma, kako s momkom? Ca si radila, nesrico jedna?!
CURA: Ma, ljubio me je, velecasni...
FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Bozija?
CURA: Pa, po vratu...
FRATAR: Gospe blazena!
CURA: Pa me je onda jubio po prsima...
FRATAR: Ajmen meni!
CURA: A onda me je, oce, jubija i po trbuhu!
FRATAR: Aaaaa...
CURA: Pa me je onda jubija po kolinima...
FRATAR: NE PRISKACI!!!

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"
Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju grudi!"
Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam fudbal."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Studeni 13, 2010, 18:02:01
Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!'
A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 13, 2010, 22:42:21
Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
 "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:
 "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
 "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
 "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
"Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
 "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad će ti Mujo:
"Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 13, 2010, 22:43:13
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se Hebu.
"Tata, tata šta rade ova dva psa?"
"Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
"Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 13, 2010, 22:44:49
Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik:

Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?

Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika:

Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere?

Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa:

Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 13, 2010, 22:46:00
Pita Mujo Hasu:
Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?
 Ne znam.
 Pa gledaj, npr., imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što ti ostane?
 A ostaje mi kita, što drugo.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 13, 2010, 22:46:50
Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo opario, odluči Mujo s obitelji provesti godišnji odmor u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita:
Odakle si Mujo?
Iz Švedske.
Ma vidim čovječe, nego iz kojeg si mjesta?
Iz Tuzle bolan. - odgovori mu 'ladno Mujo.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 13, 2010, 22:49:20
Došo Mujo s privremenog rada, dugo ga nije bilo, Fata se pravo poželjela. I bilo sijelo, izmijenili se svi, braća, sestre, rođaci, susjedi itd. Konačno, ostanu Mujo i Fata sami u kući.
Kaže Mujo : -E, Fato, sad navuci zavjese.
Fata k'o mlaznjak navlaći, sva cijeta.
Spusti rolete.-Mujo će.
Fati pravo.
Sad ugasi svjetlo.- Mujo će ti njoj
Fata se pravo nalazila, konta ona sad će biti nešto, kad će ti Mujo:
Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svjetli u mraku!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 13, 2010, 22:54:25
Otišo Mujo u Egipat na odmor. Bilo vruće i on se poželi okupati u Nilu. Taman kad je ušo u vodu, pred njim se pojavio krokodil.
Mujo će njemu:

NEMOJ LACOSTA, MATERE TI!!


*Vracaju se tri kanibala sa simpozija na temu
"najukusniji premijer" i komentiraju.
Prvi:Hej, ljudi ja sam dobio premijera iz Bijafre,
sav je nikakav... neukusan, sama kost i koza!
Drugi: Ma, pusti, mene je zapala premijerka Njemacke, a on
ugojena, mastnaaa...jos nisam uspio da je probavim. Fuj!
Treci: Meni je bilo super! Dobio sam premijerara Hrvatske.
Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis.
Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigdje kosti...Beskicmenjak!
Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete vjerovati:
Tamo jos trojica!!!:-)))


Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !


Kupio Mujo novi televizor. Odgledao utakmicu, Bajern - Inter. Nakon toga su pustili reportazu o ragbiju. Mujo brzo zove servis, posaljite odmah majstora TV se pokvario. Pa sta mu je, pitaju ga. Lopta vise nije okrugla nekako se izduzila

Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom.
Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?"
A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 13, 2010, 22:55:27
Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.

- Dobar dan! - reče Joža.
- Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
- Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
- I, koliko narod daje?
- Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 13, 2010, 22:57:28
Pričaju tri muškarca u kavani o svojim ženama, koje su nedavno položile vozački ispit.
Prvi:
- “Moja žena, otkako je položila, u krevetu samo mijenja brzine.”
Drugi:
- “Moja žena, otkako je položila, u krevetu samo viče: “Gas, gas, gas!”"
Treći:
- “Nije vam to ništa, ljudi moji. Moja žena, odkad je položila, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: “Sipaj 30 litara!”


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 13, 2010, 23:03:50
Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih naguzio.
Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: - “Ako se ne prestaneš tako ponašati, poslat ću te u pakao!”
No mali anđeo je nastavio opet po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao. Nakon nekoliko dana zove Vrag Boga da dodje natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- “Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?” Vrag će njemu:
- “Sagni se ti da je zapališ!!!”


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 13, 2010, 23:04:48
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.
A na to će plavuša, kroz plač:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 18, 2010, 15:03:02
Šetaju dvije penzionerke plažom kad ugledaše kako ''on'' viri iz pijeska.....
''Što ti je život'', na to će jedna .....
U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj umjela, u 50-toj tražila, u 60-toj plaćala,
a sad rastu u pijesku, a ja ne mogu da čučnem.''


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 18, 2010, 15:04:05
Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajuci se kući pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, pošto misli
da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100.

Došavsi kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svijetlo,
baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte
za utakmice, ON je platio kuću na jezeru.. čak plaća mjesečne režije.

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Što bi ti
učinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 18, 2010, 15:06:32
Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1
sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi
mene."
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5
minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju
pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno
okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati
ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si
bacio."
Bosanac će:
- "Šumeću tabletu."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Studeni 18, 2010, 15:07:18
Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajuci se kući pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, pošto misli
da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100.

Došavsi kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svijetlo,
baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte
za utakmice, ON je platio kuću na jezeru.. čak plaća mjesečne režije.

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Što bi ti
učinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"



hehehehehehehehe


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 18, 2010, 15:27:01
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 18, 2010, 15:36:58
Mujo i haso plove negdje daleko i naleti oluja, dode do brodoloma, ali uspiju se spasiti i dospiju na neki mali otok gdje ih uhvate domoroci. Kaze im poglavica:"Mozete birati sta cete, smrt ili djidji-midji." misli mujo, pa ne bi umro i kaze:"Ja cu djidji-midji" i cijelo pleme ga naguzi. Misli haso:"Pa ne bi da me cijelo pleme guzi pa makar umro" i kaze "ja cu smrt!" a poglavica mu kaze:"Dobro, naguzi se, djidji-midji do smrti!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 18, 2010, 22:40:38
Pita Suljo Muju:

Mujo bolan šta si ti uzeo Fati za 8. mart.

Mujo :Sto kuna iz novčanika.Nije imala više


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Studeni 19, 2010, 13:36:14
E sa ovim tekstom zaslužio sam da mi Ticco da status Administratora. Kad se sad nisam ugušio nikad neću!!!!!

ONA i ON pred sastanak:

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

* Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
* Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
* Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
* Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
* Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

* Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
* Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
* Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
* Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

* Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
* Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara

* Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
* Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara

* Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara

* Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.

15 minuta posle termina

* Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'



ON

3 sata pre sudara

* Gleda TV i cacka nos.
* Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
* Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

* Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
* Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
* Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
* Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

* Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
* Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
* Nevoljno ode zaprati kitu.
* Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara

* Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
* Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
* Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

* Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u k*rac! To je ona s manjim sisama...'


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tona - Studeni 19, 2010, 13:57:56
hahahahahah...  :011:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Player_One_MNE - Studeni 19, 2010, 16:05:29
HAhahahahahahahahah..... Smijao sam se 15 minuta, nisam mogao doc sebi.....


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Studeni 19, 2010, 19:19:14
Sova za ovu zadnju bezobrastinu (bolno istinitu)  :icon_mrgreen: zasluzujes bit glavna upraviteljica foruma, dam ti ja svoj pa okaci. Ticco, stavi mu, pronto. Status  :icon_mrgreen:



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 20, 2010, 23:28:43
Kupa se mali Ivica s mamom i mama mu kaže:
- “Ivice ne gledaj dolje!”
Ivica pogleda dolje i pita mamu:
- “Što je to?”
Kaže mama:
- “To je mamina šumica.”
Kupa se Ivica idući dan s tatom. Kaže mu tata:
- “Ivice ne gledaj dolje.”
Ivica pogleda dolje i pita tatu;
- “Tata što ti je to?”
- “To ti je tatin patuljak.”
Kupa se Ivica treći dan sa sestrom i kaže mu sestra:
- “Ivice ne gledaj gore.”
Pogleda Ivica gore i pita sestru:
- “Seko što je to?”
- “To su ti sekine lampice!”
Uleti Ivica jedan dan u sestrinu sobu i počne se derati:
- “Seko pali svoje lampice, tatin patuljak se izgubio u maminoj šumici!”


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 20, 2010, 23:29:15
Dječak dođe kod oca i kaže: "Tata! Jedan dječak u razredu mi je rekao da sam peder." Tata ljutito odgovori: "Sljedeći put kada ga vidiš istuci ga." Sin odgovori: "Ali tata, on je tako sladaaaak!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Studeni 22, 2010, 19:42:00
☺ Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naučio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'.
Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita:
'Jeste za piće?'

☺   Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
'I, jeste li zadovoljni sa veličinom?'
'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bi imati i malo krupnije oči.'
'Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun.

☺   'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

☺   Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak. On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike.

☺   Muž uhvati ženu za grudi i komentira:
'Eee, da su malo čvršće, ne bi ti trebao grudnjak.'
'Ona mu stavi ruku među noge.
'A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat.'

☺   'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'
'Pa šta vam fali?'
'Ta potvrda.'


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Studeni 22, 2010, 19:53:26
☺   'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'
'Pa šta vam fali?'
'Ta potvrda.'


Ahahahahahhaahhahah jebeni kuzer, tocno zna sta mu treba. Zakon.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Studeni 25, 2010, 03:03:00
“Za ručak jedem RIBLJU ČORBU,a za užinu DIVLJE JAGODE,dok mi u dvorištu cveta CRVENA JABUKA.Ujutro se rano dižem pa guram PARNI VALJAK,posle podne čistim PRLJAVO KAZALIŠTE.U današnjim kafićima je ZABRANJENO PUSENJE,ali usput možeš doživeti ELEKTRIČNI ORGAZAM.Danas,kad je recesija ljudi jedu LEB I SO,a do pre par godina skrivali smo se u ATOMSKOM SKLONIŠTU,ali para uviek moraš imati za HLADNO PIVO“


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Studeni 25, 2010, 13:28:28
Što je GLOBALIZACIJA?

    Odgovor:

    Smrt princeze Dijane.

    Pitanje:

    Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

    Odgovor:

    Engleska princeza

    s Egipćaninom zaručnikom

    imala sudar u francuskom tunelu

    vozeći se u njemačkom automobilu

    koji ima nizozemski motor

    vozio ga pijani Belgijanac

    opijen skotskim whiskyem

    slijedili ih talijanski paparazzi

    na japanskim motorima

    princezin život pokušali spasiti američki liječnici

    upotrebljavajući brazilsku medicinu.

    Ovo Vam šalje Hrvat

    upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju

    ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske chipove

    buljite u korejski monitor

    koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša

    radeći u Singapuru

    sve to transportirali su vozaći iz Indije

    oteto u Indoneziji

    oteto iskrcano na Siciliji

    konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne.


    A Hercegovci su vam prodali po duploj cijeni od važeće.



    Jel sad jasno?  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Ticco - Studeni 25, 2010, 16:56:39
 :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/kole - Studeni 27, 2010, 01:22:41
5 istina o zivotu:
1) Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom;
2) Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju;
3) Prva istina je laz;
4) Sada se smejes jer shvatas da si idiot;
5) I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Solid Snake - Studeni 27, 2010, 01:34:36
5 istina o zivotu:
1) Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom;
2) Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju;
3) Prva istina je laz;
4) Sada se smejes jer shvatas da si idiot;
5) I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota

ahhaha zajeb ito zesci


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 27, 2010, 22:49:22
J***u se Mujo i Fata ludjacki,

Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...

Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...


Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:

"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"


A Mujo ce, onako smrznut, na to:

"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...

zove se

buffering!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 27, 2010, 22:54:57
Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopoču a druga skače k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 27, 2010, 22:56:55
Jednom u JNA

Kapetan objašnjava vojnicima pojam "asocijacija"...
Uzme iz džepa maramicu i počne njome mahati...
Kapetan: -Ivice! Na šta ti pomisliš kad ja mašem maramicom?-
Ivica: -Na rastanak, druže kapetane! Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... opraštam se.-
Kapetan: -Odlično! Asocijacija je rastanak... Stevo, a na šta ti pomisliš kad ja mašem maramicom?-
Stevo: -Na igranje, druže kapetane! Mi igramo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima...-
Kapetan: -Odlično! U tom je slučaju asocijacija igranje. Zlajo, na šta ti pomisliš kad ja mašem maramicom?-
Zlajo: -Na pi.ku, druže kapetane!-
Kapetan: -Pa kako možeš da pomisliš na pi.ku kad ja mašem maramicom!??!!-
Zlajo: -Druže kapetane, ja non-stop mislim na pi.ku, maho ti maramicom il ne maho!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 27, 2010, 22:58:27
Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izheba me Inter za sto eura.
-Mene Milan - kaže Fata
-Daj da vidim listić - kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakv listić - odgovara Fata.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 27, 2010, 23:00:13
Dnevnik tek udane plavuse


Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 27, 2010, 23:04:33
Pismo plavuše sinu


Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znaci
da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo
dalje od kuće. Kuca je prelijepa, imamo cak i veš mašinu, ali ne znam da li radi.
Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prošle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teška, jer to bi vise koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Posto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muza..napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama". Tvoj rođak Pol se oženio..po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.

I da znaš da vise ne viđamo tvoga Ujaka Izidora, onoga koji je umro
prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zano ..on je grozan..zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Mama koja te voli,




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 27, 2010, 23:11:03
I tak se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma.. Kaj sad? Veli tata Ivici: mali,odi na balkon i broji ljude obučene skroz u crno, za svakog dobiš 10 kuna... Odu oni u sobu ,a Ivica na balkonu broji.. Tataaaa,evo jednog!!!....Dobro sine,broji dalje! Tataaaa,evo još jednog !!!!...Dobro sine, broji dalje! Nakon nekog vremena viče Ivica...:
Tataaaaa, ide sprovod, OVO JEBANJE Ć0E TE SKUPO KOŠTATI!!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 27, 2010, 23:12:17
Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno
nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
- Apsolutno točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost.
Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van. Sljedećeg dana na isto pitanje
Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne
zahrđa.
Učiteljica ga opet izbaci van. Trećeg dana učiteljica ponovno postavi isto
pitanje, ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu
učiteljica pruži posljednju šansu.
- Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
- Dobro je Ivice - kaže učiteljica - a što je savršeno nevjerojatno?
- Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 27, 2010, 23:13:01
Čuo Ivica da mu je brat veliki zavodnik. Htio je i on izučiti zanat, pa se sakrije u auto iza sjedala. Sjeda brat u auto i vozi do grada. Odatle poveze dobru žensku. Odvede je van grada i obrati joj se riječima: Daš pičke, nedaš pičke? Ne dam! A u pizdu materinu, marš pješke kući! Vrati se Ivica kući sav sretan. Sutradan, Ivica uze bicikl, pokupi Maricu i odvede je na isto mjesto gdje je prethodno večer bio sa bratom. Marice, daš pičke, ne daš pičke? Dam! A u pizdu materinu, evo ti bicikl, idem ja pješke kući.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Studeni 29, 2010, 22:30:02
 :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Prosinac 06, 2010, 09:38:49
Muško - Ženske potrebe:


Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena

toliko razlikuju.

I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.

Takođe, nisam nikada

razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.



Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u
krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona odjednom

rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena...

željela bih da me samo malo držiš u naručju.' Zabezeknuo sam se i rekao:

'Šta?!?.... Šta je

sad to?' I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan
muškarac

na planeti: 'Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje
imam kao

ženska, da bi zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imaš kao muškarac.'



Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voljeti takvu kakva
sam,

a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'

Gledajući na to, da sam ustanovio, da te večeri nece biti ničega,
okrenuo

sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.



Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme
provesti

sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni

centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se

odluči koji bi uzela, rekao sam joj da cu joj kupiti sva tri. Htela je i

cipele, koji bi joj se uskladili sa kompletima i rekao sam joj da ću joj

uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje
sa

nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim

koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici
bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela znojnice za tenis,
iako

nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je

malo zezam kada sam joj rekao:

'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.



Nasmijana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na
blagajnu.'

Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj

rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'

Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do koljena: 'ŠTA?!?'

Na to sam joj rekao:

'Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vreme... Ti
jednostavno

ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi

zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.'

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me
ne

možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Prosinac 06, 2010, 09:47:04
5 (nepisanih) zapovijesti Facebook-a za djevojke

1. Menjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pesama iz Gold produkcije.

2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.

3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškom na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsjedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).

4. Aploaduj svoje slike jednom nedjeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sljedeće nedjelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimjer one kad (fora) spavaš s Tedi medjvedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedjelje biraj razna mesta za slikanje i albumima daj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.

5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomisliti kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Gefiltafish - Prosinac 06, 2010, 11:45:35
ahahahhahahaahhahahha di ih nalazis vise haahhaahh


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Prosinac 06, 2010, 12:54:45
5 (nepisanih) zapovijesti Facebook-a za djevojke

1. Menjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pesama iz Gold produkcije.

2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.

3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškom na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsjedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).

4. Aploaduj svoje slike jednom nedjeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sljedeće nedjelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimjer one kad (fora) spavaš s Tedi medjvedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedjelje biraj razna mesta za slikanje i albumima daj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.

5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomisliti kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.

A ima li za musku stranu?  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MRNJESA - Prosinac 07, 2010, 14:24:31
Pere se Zeka u potoku a oko njega voda se crveni.
Naidje Sova i pita ga:
- "Sta je Zeko? Od cega si toliko krvav?"
- "Ma, pusti me", kaze Zeka, "Medvedica dobila pa mene koristila kao ulozak".

Sretnu se ponovo nakon mesec dana na potoku Zeka i Sova, ali ovaj put pere se Sova.
Pita Zeka: "Sta je to s' tobom bilo?"
A Sova rece: "Ma pusti me... Samo da mi je da nadjem onoga ko je Medvedici rekao da su bolji oni sa krilcima".


Odlucila Sova da odrzi veliki sumski sastanak, kako bi se dogovorili kako ce da odrzavaju sumu. Sastanak bese zakazan u jednoj napustenoj kolibi u centru sume u 17 casova. Sve zivotinje su dosle no sastanak nije poceo jer je falila Stonoga. Nakon 15 minuta cekanja, Sova odluci da zapocne skup jer je ocigledno da Stonoge nema.

Nakon sat i po ulazi Stonoga na sastanak... Pita je Sova:
- Pa dobro gde si ti, zasto kasnis?
A Stonoga ce:
- Ajde mi keve ti kazi, koja budala je na ulazu napisala OBAVEZNO OBRISI NOGE???


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Prosinac 08, 2010, 00:02:13
Pere se Zeka u potoku a oko njega voda se crveni.
Naidje Sova i pita ga:
- "Sta je Zeko? Od cega si toliko krvav?"
- "Ma, pusti me", kaze Zeka, "Medvedica dobila pa mene koristila kao ulozak".

Sretnu se ponovo nakon mesec dana na potoku Zeka i Sova, ali ovaj put pere se Sova.
Pita Zeka: "Sta je to s' tobom bilo?"
A Sova rece: "Ma pusti me... Samo da mi je da nadjem onoga ko je Medvedici rekao da su bolji oni sa krilcima".


Odlucila Sova da odrzi veliki sumski sastanak, kako bi se dogovorili kako ce da odrzavaju sumu. Sastanak bese zakazan u jednoj napustenoj kolibi u centru sume u 17 casova. Sve zivotinje su dosle no sastanak nije poceo jer je falila Stonoga. Nakon 15 minuta cekanja, Sova odluci da zapocne skup jer je ocigledno da Stonoge nema.

Nakon sat i po ulazi Stonoga na sastanak... Pita je Sova:
- Pa dobro gde si ti, zasto kasnis?
A Stonoga ce:
- Ajde mi keve ti kazi, koja budala je na ulazu napisala OBAVEZNO OBRISI NOGE???



A time se znaci Sova bavi  :icon_mrgreen: :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Prosinac 08, 2010, 16:59:16
Razgovaraju dvije prijateljice.Prva će:"Jebote juče katastrofa!Ovaj moj došo doma,pojeli na brzinu,sex 5 minuta,okreno se i zahrko.Užas!A tebi,kako je bilo?"
-"Odlično!Nisje bilo struje,pa me moj izveo taxijem na romantičnu večeru,nazad smo šetali zagrljeni uz mjesečinu,kad smo došli doma uz svjeće smo vodili ljubav,samo predigra je trajala sat vremena,sex pola sata,i na kraju je još pričao sa mnom sat vremena.Oduševljena sam!"
Za to vrijeme,na drugom mjestu i dva prijatelja su razgovarala.Prvi će:"E,brate,neš vjerovat koju veče sam imo sinoć!Dođem mado,večera me čeka na stolu!Nažderem se,poslje toga smo se poševili,svršio sam i zaspo ko beba.Prva lignja!A ti?"
-"Ma daj,pusti me,katastrofa!Dođem doma,kad ono nema struje.Aj,odemo van na večeru,taxijem (autom nisam htio ako se napijem;),ona odabere užas od restorana!Neko fensi smeće,dobiješ brabonjak na tanjuru,prešaran nekim umacima,i onda mi to još naplate tolko da nisam imo za povratak taxijem.Vani zima,stiso sam se uz ovu,grlim je,pingvini padaju u nesvjest,a ova drobi nešto o mjesecu,saturnu,tako nešto,nisam zapamtio.Kad sam došo doma,struje i dalje nema,svjeće sam moro tražit.Sav nadrkan,nije ni čudo da mi se nije sat vremena mogo dignut,a kolko sam živčan bio,ni svršit nisam mogo.I na kraju,nije bilo dosta nego ni zaspo nisam sat vremena.Jedan od gorih dana u zadnjih par mjeseci."





Ulazi bakuta od jedno 90 godina sa papagajem na ramenu u kafanu. "Ko pogodi koju zivotinju nosim na ramenu, moze da me kara dva dana". I navati jednog mladjeg momka i kao "E, sinko aj' ti probaj". Ovaj se pogubio, preznojio se pet puta, ne zna shta da radi da se izvuche. Jedva izusti "Da nije krokodil?". Na to ce baba "Uuuuu, paaaaa nije bash, blizu je, al' eto priznacemo!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Prosinac 08, 2010, 17:01:56
Ahahaahah poucno


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MRNJESA - Prosinac 09, 2010, 22:54:08
Sta dobijete kad prolijete šiptara vrućom vodom....VRUĆI ŠIPKOV ČAJ!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Prosinac 10, 2010, 20:29:37
Tačno će ženski dio foruma pomisliti da ih mrzim!!!!

Kako sačuvati brak:


Moja žena i ja imamo tajnu kako naš brak traje:




Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u Novom Sadu.

Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.

Pred neki dan pitao sam ženu gde bi htela da proslavimo godišnjicu braka i ona mi je odgovorila da bi volela proslaviti negde gde već dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja vani, uvek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Celu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema kamo sesti. Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće upaliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gde je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila je masku za lice. I kada ju je primenila, izgledala je zaista prelepo. Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena uvek nešto zaboravlja. Tako već dve nedelje nije odnela smeće iz kuće. Uvek kasni i trči za kamionom uzvikujući:

- Jesam li zakasnila za smeće?

Ali zato uvijek dobije odgovor:

- Ne, uskači !

I zapamtite, brak je na prvom mestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom.

I tako već 17 meseci nisam niti reči progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je šta je na televiziji, a moj odgovor je glasio prašina.

Eto. Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se. Tada Bog stvori muškarca i odmori se. Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Modesty Blaise - Prosinac 10, 2010, 21:00:54
Tačno će ženski dio foruma pomisliti da ih mrzim!!!!

Ma neeee, otkud ti to  :icon_mrgreen:

Dodaću samo jednu od zanimljivih definicija braka- udruživanje dvoje ljudi radi rešavanja zajedničkih problema,
koje inače ne bi imali da se nisu udružili



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MRNJESA - Prosinac 10, 2010, 23:48:40
Chuck Norris se jednom popišao u rezervar kamiona ... Kamion se sada zove Optimus Prime.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Prosinac 11, 2010, 12:29:14
Šetaju se zeko i medo šumom i bilo im je dosadno.
Zeko: “Idemo prebit vuka da nam ne bude dosadno!”
Medo: “Pa ne možemo ga samo tako prebiti. Moramo imati neki razlog.”
Zeko: “Pa pitamo ga ako ima kapu. Ako ju nema, onda ga prebijemo!”
Sve je bilo dogovoreno. I dođu oni do vuka i pitaju ga da li ima kapu. Vuk nema kapu i BUM, Zeko i medo ga prebiju na mrtvo ime.
Drugi dan opet ista priča. Medi i zeki bilo dosadno i opet oni odluče prebiti vuka. I opet budu probali foru s kapom. Dođu do vuka i pitaju ga da li ima kapu. Vuk nema kapu i BUM, Medo i zeko prebiju vuka.
Idući dan opet bilo medi i zeki dosadno i odluče opet prebiti vuka. Sad si misle da fora s kapom više ne bude prošla, vuk si ju je već sigurno nabavil.
Zeko: “Pa ovak. Pitamo mi vuka da li ima cigarete i to ne bilo kakve, nego plavi ronhill. Ako nema plavoga ronhilla, prebijemo ga.”
Dogovoreno. Ali je to sve vuk slušal iz grmlja i odma odjuri v dućan po plavoga ronhilla. Dojdu zeko i medo do vuka i pitaju ga da li ima cigarete. Vuk ponosno naslonjen na drvo i puši cigarete.
Vuk: “Imam, i to plavoga ronhilla.”
E sad bilo čudno i medi i zeki, al se zeko snašao.
Zeko: “A gdje ti je kapa?” BUM  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MRNJESA - Prosinac 11, 2010, 14:59:36
E jadni vucko sta ga pribilo!!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Modesty Blaise - Prosinac 11, 2010, 19:47:09
Osveta

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:

- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.

I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:

- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:

- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.

Ode ovaj kod drugog:

- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Prosinac 12, 2010, 02:04:47
Probudija se seljak rano I pravac u štalu, kad tamo crkla mu najbolja krava. Side na rub praga I počme plakat, kad mu dojde dobra vila: Ako me ####š 5 puta ozivit cu ti kravu, a ako neuspiješ obisit cu te, on sta ce #### 1, 2 ,3 I nemože više I ona ga obisi, dojde mu žena, to vidi I skoči u bunar. Dojde stariji sin, vidin to stade plakat I dojde mu vila. Kaže da je #### 10 puta I da će mu oživit mater, oca I kravu. #### on 1,2,5,7 I nemože više, I ona ga obisi. Uto dojde najmladji sin to vidi I počme plakat, dojde mu vila I kaže:Jebi me 15 puta I ozivit cu ih sve, a on kaže :Važi kurvo samo mi nemoj crknit posli 12 puta ko I krava.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Prosinac 12, 2010, 02:08:17
Dosao mucavac kuci i pod prozorom nadje mrtvog konja. Brzo uzme telefon i
nazove komunalno.
dddddoooob...bar veecc...cer, jelli kommmunalno?
- jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?
- maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav
kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
- dobro, a koja je to ulica?
- p...pp...p...ppp...p...
- jeli preradovićeva
- ma nnne neego p... p... p...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac poklopi
slusalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli kom komunalno?
- jest recite!
- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.
- a koja je ulica?
- ppp... p... pp... p...
- je li preradovićeva?
- ma nije negggo pp... p... p...! i opet mucavac poklopi.
Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
- dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici,
tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- a koja je to ulica?
- ma ova p...pp...ppp...p...
- je li preradovićeva?
- da!
- pa kako sad preradovićeva kad do sada nije bila!!!
- ma dovukkkko sam ga do pppreradovićevvvvee, pizzzzzzda ti materina!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Prosinac 12, 2010, 02:14:39
Susjed Mujo upozorava Sulju: - E, moj Suljo, kad se navečer seksaš s Fatom, onda bar navuci zavjese. Sinoć su vas gledali svi susjedi. – E, moj Mujo, baš si lažljivac. Ja sinoć uopće nisam bio kod kuće.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Prosinac 12, 2010, 02:15:32
Ulaziš u radnju sa prijateljicom... gorite od želje za kupovinom ...
Ona se odmah odvaja jer je vidjela neke sandale sa cirkonima u lijevom uglu radnje.
Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene djevojke sjajnih očiju koja je primijetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAŠ KAO I TI...
Znaš da ih i ona želi bar u istoj mjeri i da je spremna na sve da ih dobije. Nijedna od vas nema torbicu pri sebi!!!
Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobiđeš i da joj zauzmeš mjesto i da odmah dohvatiš cipele posebno iz tog razloga što nemaš torbu i novce pri sebi.
Prodavačica je potpuno mirna i čeka razvoj događaja.
Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je "snimila" i ima torbu sa novčanikom kod sebe.
Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim očima. Sprema se da ti dobaci svoju torbu.
Ako ti uspije dobaciti onda hladno možeš zaobići zajapurenu djevojku ispred sebe i kupiti cipele njoj ispred nosa.
Mada, mogla bi baciti torbicu i ispred djevojke i dok je ona još "uvijek u letu" ti možeš zaobići djevojku i uhvatiti ju i odmah kupiti cipele.
Sigurno ti je jasno da je glupo da budeš ispred druge djevojke dok torbica nije bačena u tvom pravcu.

ČESTITAM! - Upravo si naučila pravilo OFSAJDA!
Uživaj u nogometu i prestani me pitati zašto taj pogodak NIJE PRIZNAT!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Prosinac 17, 2010, 15:40:05
U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje"Veliki majstori paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti,umesto njega su nagovorili KOMARU(sudija3),koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut,a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudija:

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.

Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.

Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo
to pivo koje sam do sada popio.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.

Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.

Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!

Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!

Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.

Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.

Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.

Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.

Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudija # 3 - nema izveštaja.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Prosinac 22, 2010, 16:53:24
Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao.
Mama mu odgovara - pusti me sad na miru, vidis da gulim krumpir.
Ali mama dobit cu keca ako mi ne kazes.
A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on! i pogodi Pericu krumpirom.
Perica pokupi krumpir i stavi ga u dzep.
Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda.
Na to ce profesorica: sjedi, jedan.
Pita onda Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krumpirom, a na to ce profesorica: sjedi Perice, pet, ne moras ga vaditi.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Nika - Prosinac 23, 2010, 11:42:14
Za vreme doručka pita Perica oca:

* Tata, šta je to politika?

* Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac,
dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica
koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući,
on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić
je naša budućnost. Jesi li razumeo?

* Nisam tata baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.

Preko noći se mali braco probudio i usrao do guše i Perica se probudio,
otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice,
kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati
u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:

* Perice da li si razmislio šta je politika?

* Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava,
sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.  :icon_mrgreen:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/ZalosnaSova - Prosinac 29, 2010, 02:51:56
Na nekoj sahrani dok pop čita opelo, vjetar dune i odnese buket cvijeća sa sanduka pokojnika, par metara dalje. Neki ćikica se sagne, dohvati buket i vrati ga nazad na sanduk. Neki klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je stao čikica gura ga laktom i šapuće: -Ej ćale, uvatio si bidemajer.




Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo Jevreji.
Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscijedimo pomorandžu i od iscijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podijelimo pomorandžu na dvoje, pola damo siromašnima, drugu polovinu razdijelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu ćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podijlio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta pa si napravio od crijeva u kome je bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam natego vašu ćerku, a Vama sam doneo ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/MostWanted - Prosinac 30, 2010, 23:43:38
 Mrzim kad otvorim kikiriki, a neznam koji je kiki, a koji je riki xD.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Siječanj 23, 2011, 17:37:16
Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže.
I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
"Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem".
"Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra.
"Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena.
Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!"


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: LW/Tijana - Siječanj 23, 2011, 17:37:48
U vojsci je bio jedan tip, Stipanović. I sad dođe poruka generalu da je Stipanoviću umro stari. Kaže general Muji: Mujo reci Stipanoviću da mu je umro stari, al nemoj mu to ono odjednom reč da ga šokiraš, negom u sve lijepo polako objasni. Kaže Mujo: Dobro u redu sve ču mu ja reč. Dođe Mujo i kaže: U VRSTU! Stipanoviču istupi. Umro ti je stari! Stipanovič počne plakat. Na kraju poludi i završi u bolnici a nakon toga u ludnici. Nakon 6 mjeseci vrati se on nazad u vojsku. Dođe poruka generalu da mu je umrla stara. Kaže general Muji: Mujo neznam baš dal da mu ti to kažeš, prošli put si ga šokirao. Kaže Mujo: Ma ovaj put ču ja to bolje. Sve ču ja njemu objasnit. General odobri muji da priopči vijest Stipanoviču. Dođe Mujo i kaže: U VRSTU! Svi koji imaju staru nek i