Žena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rođendan.
Kad je malo razgledala naokolo vidjela je da su sve životinje jako skupe.
Rekla je trgovcu da želi kupiti kućnog mezimca svom mužu,
ali da nije spremna platiti neku ogromnu svotu.
- "Pa - odgovori trgovac - imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši kad tko hoće!"
- "Da popuši ?" odgovori žena.
- "Pa nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog mjeseca!" - odgovori trgovac.
Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan , .....
A što ako je istinito ..... neće ona morati popušiti nikad više i odmah je kupila žabu !
Kad je došla kući i dala poklon mužu, i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smijao !...
Žena je pošla u krevet sretna misleći da više nikad neće
morati popušiti mužu, jer ionako to nije nikada baš ni voljela raditi.
Sredinom noći, ženu probudi galama dolazeći iz kuhinje.
Posuđe je lupalo i letjelo svuda. Kao da je rat.
Ona potrči niz stepenice dolje do kuhinje kad tamo nađe muža i žabu gdje čitaju knjigu "hrvatska kuharica", i druge kuharske knjige.
- "Šta radiš ovdje u kuhinji lupajući u ovo doba noći ?" Upita žena ?
- "Ako naučim ovu žabu i da kuha .. ti si vani !" odgovori muž.

Tico..a kolko to tebi treba...da si ti kvalitetno zadovoljan
još jedan manijak kome nikad dosta

Prodaja magle na televiziji. Prodaja toliko moćnih i savremenih potrepština čije se kolosalne mogućnosti graniče sa magicnim...
Tante za kukuriku...



Dry Cooker - Tiganj napravljen po posljednjem svemirskom standardu (MARS 5). Toliko napredan da peče pomfrit a da vi pritom niste NI UKLJUČILI ŠPORET. Neverovatno...

Jastuk Kontur - Bolji od ortopeda. Leči kifoze, skolioze, lordoze, prelome, luksacije i nagnječenja. Specijalna pjena napravljena od nano poliuretanskih vlakana ubija sve vrste mikroorganizama, jonizuje vazduh i šalje pozitivno teta zračenje te poboljšava san i rasteruje negativnu energiju i nečiste sile iz kuće (Vidovita Zorka je za ovaj jastuk prošla generacija).

Kosmo Disk - Da li znate zašto su se čovekoliki majmuni ispravili? Zato što su nosili Kosmo Disk. Da li znate zašto više ne postoje niski Pigmeji? Zato što su nosili kosmo-disk. Zašto Kina ima najvišeg košarkaša na svetu? Zato što ima Kosmo-disk.
Anonimni Pigmej: Bio sam visok svega 150cm kada sam otkrio kosmo-disk. Od tada sam porastao dva metra i, i dalje rastem. Svakome bih ga preporucio jer se ja od njega više ne odvajam.

Turbo električni sjecko - Pored standardnih funkcija koje zadovoljava čak i običan nož ovaj potentni uređaj je toliko snažan da u sebi može da isjecka i beton!!! Znači ako ikada budete poželeli da sameljete ulicu (a svima to barem jednom zatreba) bez ovog naprednog uređaja nećete moći. Kada beton ponovo pretvorite u pesak pitaćete se kako ste ikada mogli bez ovog uređaja!

Mega pećnica - Ova fenomenalna sprava u sebi ima ugrađeni nuklearni reaktor sa kojim ćete bez po muke u svega par sekundi moći da ugljenišete bilo koji organski proizvod, od gliste do slona. Ovom revolucionarnom uređaju crispy funkcija očito nije strana. Pored toga idealan je za prevođenje radioaktivnih elemenata u niže radioaktivno stanje jer vas je više sramota da od komšince tražite još šolju Polonijuma, Uranijuma 235 ili prstohvat olova...

Pored ovoga Telešop nudi i široku lepezu još neverovatnijih proizvoda kao što su: gumeni roštilj, pejsmejker za jednokratnu upotrebu, ajvar na solarnu energiju, elektroturbinu na baterije, trogled, plinski depilator, kajak dvosed na nuklearni pogon, šmirglu za trepavice, pancir prsluk za deveruše, kolica za bebe sa ugrađenom kosilicom, harmoniku za sviranje strujnog kola, četku za kosu sa blatobranom, zimnicu u prahu, ulje u kockama, samohodnu muzilicu sa ukusom maline, samonavodeći vibrator, pertlu za lijevu patiku, gaće sa omamljivačem, sprej protiv kobasica i još mnogo toga...

Dolazi Crnogorac kući sa puta i nalazi ženu sa nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:
Nije mi što mi jebo ženu, no što ga isprati ka vojvodu!!!


Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– 'Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?'
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– 'Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?'
– 'Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta.'

Za vrijeme drugog svijetskog rata tjeraju Švabe grupu Crnogoraca:
- 'Jel, čoče, đe nas ovi tjeraju?'
- 'Ma, na strijeljanje.'
- 'Uh, fala Bogu, ja već pomislio na prisilni rad.'